Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Andromeda
Пользователь I разряд
Сообщений: 9
Карма: 0
17.5 открытий - 2005/01/27 11:3317,5 открытий
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Andromeda
Пользователь I разряд
Сообщений: 9
Карма: 0
Смешные шняги - 2005/01/27 11:49Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он Решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович -так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В ХХХХ году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
johnblack
Пользователь I разряд
Сообщений: 11
Карма: 0
Американцы - 2005/02/03 22:06Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.Да прибудет с Вами Сила.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Enemy
Пользователь IV разряд
Сообщений: 194
Карма: 3
В ответ на:Американцы - 2005/02/04 17:06Да я согласен что америкосы тупой народ и не умеют смотреть на карту =))))
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Смешные шняги - 2005/02/11 00:46Люботно: 07.02 Самый длинный алфавит в мире — камбоджийский. В нем 74 буквы.
Одно время амперсэнд (&) был буквой английского алфавита.
Язык Таки, распространенный в некоторых частях Французской Гвинеи, состоит только из 340 слов.
Точно также, как в Америке принято при встрече спрашивать «Как дела?» (отвечается обычно «хорошо» или «нормально»), так и в Малайзии принято спрашивать «Куда ты идешь?». Но так как это не вопрос, а приветствие, то и отвечают обычно «Просто погулять.»
Е — самая распространенная буква английского алфавита, Q — самая редкоиспользующаяся. В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».
В переводе с французского языка слово эссе означает «опыт».
«Фрайер» в переводе с немецкого означает «жених».
Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают примерно на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.
Almost — самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
«I am.» — это самое короткое законченное предложение в английском языке.
Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова «пьяный» (англ. drunk), включая такие шедевры как «cherry-merry», «nimptopsical» и «soaked».
В английском языке существует только одно 15-буквенное слово, буквы в котором ни разу не повторяются — uncopyrightable.
В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Сокращенное английское название Рождества «Xmas» содержит на первом месте вовсе не латинскую букву «икс», а греческую букву «хи», которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова «Христос» (т.е. xus=christus).
Наречие мандарин китайского языка — самый используемый язык в мире, на нем общаются более 885 миллионов человек. Испанский занимает второе место (332 млн.), английский — третье (322 млн.), а язык бенгали — четвертое (189 млн.) Кстати, русский в этом списке находится на 7 месте (170 млн.)
На африканском континенте более 1, 000 разных языков. У языка берберов в Северной Африке нет письменной формы.
В китайском письме более 40, 000 символов.
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
Раньше в ЮАР было только два оффициальных языка. Сейчас их двенадцать.
В переводе с латыни слово «вирус» означает яд.
В среднем, священники, юристы и доктора имеют по 15, 000 слов в своем профессиональном словаре.
Квалифицированные рабочие, не получившие высшего образования — где-то 5–7 тысяч слов, а фермеры — около 1, 600.
Антология дословно переводится как «букет цветов».
Слова гарем, вето и эмбарго дословно означают «запрет».
Можно быть утопленником, но не умереть. Термин «утопление» означает попадание воды в легкие и необязательно связан со смертью.
В подавляющем большинстве языков мира слово «мама» начинается с буквы M.О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Mask
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 565
Карма: 17
В ответ на:Смешные шняги - 2005/02/11 01:45Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там.
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Блйядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на xyй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ибал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде.
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блиядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на xyй, отец со своим самокатом"!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап!
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого xyя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, зайебал, сделай мне самокат из этих брусочков!Would you capture it or just let it slip?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Смешные шняги - 2005/02/11 23:43 рельная тема ))))))О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
В ответ на:Смешные шняги - 2005/02/18 20:23Тост.
Мужики, бог дал каждому из нас по ведру спермы-не продрочите!!! Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DIABLO
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 0
Взято с Land of Nordock - 2005/03/01 04:33"СО МНОЙ КЛАССНО В ПОСТЕЛИ" На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели". Это - реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели". Это - телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели". Это - пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительствою. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!". Это - спам. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!". Это - черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это - лизинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это - директ-мейл. Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели. Это - печатная реклама. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это - демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это - бартер. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это - сетевой маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это - позиционирование. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар noname. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это - конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это - агентский договор. Подруга - агент. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это - аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского. Это - скидка. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе. Это - натуральный обмен. Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Это - оценка рисков. Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе. Это - банковская гарантия. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это - сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это - оптовая скидка.
.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз. Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то Это - заказ. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели. Это - аудиторская проверка. Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.". Это - "крыша". Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это - МММ. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это - работа с регионами. Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. Это - бета-тестирование. Ты приходишь сама. Это - самовывоз. Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может... Это - проприетарный софт. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке... Это - сертификация специалистов. Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель. Это - взлом системы. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это - рынок, детка."Многие люди приходят - Смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят." Дава Тенцинг, шарпа.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DIABLO
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 0
В ответ на:Взято с Land of Nordock - 2005/03/01 04:38Из одного чата:
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах. П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь. П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее. К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов. П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачy. К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию. П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy. П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт! К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь. К: Что? П: Извини. Я пpавда не хотел. К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки. П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент. П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp! К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики. П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп! К: Что слyчилось? П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю. К: Все в поpядке? П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел. К: Чем-нибyдь помочь? П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки? К: В шкафчике спpава от мойки. П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашкy. К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя. П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился. К: Последняя двеpь налево по коpидоpy. П: Hашел. К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy. П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно. К: А почемy ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy. К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy... К: Что опять? П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно. К: Да, ДА, нy же! Давай! П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин. К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы... К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело... К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована. П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так. К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy. П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи. К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли... П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи! К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник! П: Уже и ковеp полыхает! Помогите! К: (logged off)"Многие люди приходят - Смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят." Дава Тенцинг, шарпа.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DIABLO
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 0
В ответ на:Взято с Land of Nordock - 2005/03/01 04:50"Как развлечься в супермаркете. 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! " 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! " 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!""Многие люди приходят - Смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят." Дава Тенцинг, шарпа.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DIABLO
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 0
В ответ на:Взято с Land of Nordock - 2005/03/01 04:55- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех — злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться…
- Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Находя богатство — теряете совесть Находя женщину — теряете рассудок Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.
- Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно…
- Мысль это оргазм мозга — тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!"Многие люди приходят - Смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят." Дава Тенцинг, шарпа.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DIABLO
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 0
В ответ на:Взято с Land of Nordock - 2005/03/01 05:03Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
############################################
Записка, найденная на лобовом стекле ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль ?Тойота - Лексус? гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу ?сирену?. У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как-то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала ?тревога? в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую ?сирену? вашей е**ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой ?паук? проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за ?сиреной? полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну ?плетку? проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка ?Мульти-Лока? на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем ?Лексусе?. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б**дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пид**а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е***ый ?Линкольн - Навигатор?, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры..."Многие люди приходят - Смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят." Дава Тенцинг, шарпа.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DIABLO
Пользователь IV разряд
Сообщений: 162
Карма: 0
В ответ на:Взято с Land of Nordock - 2005/03/01 05:38Советую дочитать до конца
Действующие лица
ОЧКАРИК МУЖЧИНА ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ ДАМА ЛЫСЫЙ, её муж ПАРЕНЬ ДЕВУШКА ПЬЯНЫЙ БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ ДЕДУЛЯ ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ
Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.
ДАМА. Кошмар какой-то. ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного. ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза). ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны". ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что? ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке. ПЬЯНЫЙ. Какая станция? ОЧКАРИК. Станция "Туннель". ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо. ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо? ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им. ОЧКАРИК. Это ненадолго. МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим? БАБУШКА. Сейчас поедем.
Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.
ДАМА. Мы вам не мешаем? ПАРЕНЬ. Ничуть. ДАМА. Ни стыда, ни совести! МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку. ОЧКАРИК. Зачем? МУЖЧИНА. Вам ближе. ОЧКАРИК. И что? МУЖЧИНА. Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять? ОЧКАРИК. А он-то откуда знает? МУЖЧИНА. А кто знает? ОЧКАРИК. Никто не знает. МУЖЧИНА. Вам что, трудно нажать кнопку? ОЧКАРИК. Вы настаиваете? МУЖЧИНА. Да. ОЧКАРИК. Хорошо, нажал. МУЖЧИНА. Теперь спросите. ОЧКАРИК. Да у меня, собственно, нет вопросов. МУЖЧИНА. Почему вы улыбаетесь? ОЧКАРИК. А что? МУЖЧИНА. Не надо улыбаться. ОЧКАРИК. Почему?
Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.
МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло! ОЧКАРИК. А вдруг он умер? МУЖЧИНА. Кто? ОЧКАРИК. Машинист. МУЖЧИНА. Да вы что? ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите... ДЕДУЛЯ. Чаво? ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем. МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже умер? ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки профессию. Передавал секреты мастерства... ДАМА. То, что вы говорите - возмутительно! ОЧКАРИК. Правда? ДАМА. Да! ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил. ДАМА. Между прочим, очень глупые шутки. ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глупо? ДАМА. Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет? ЛЫСЫЙ. Почему это заинтересовало тебя именно сейчас? МОЯ ПЛАКАЛЬ =))))) ДАМА. Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне! ЛЫСЫЙ. Он и не думал с тобой разговаривать. МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы! ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл! ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив. МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику). Отвечай! Отвечай, гад! ОЧКАРИК. Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощущение, что вы куда-то торопитесь. МУЖЧИНА. Не ваше дело! ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может, дело того не стоит? А? МУЖЧИНА. Помолчи, умник. ОЧКАРИК. Молчу, молчу...
Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.
ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично назвали козлом. МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты? ОЧКАРИК. Ничего. МУЖЧИНА. Ну и молчи. ОЧКАРИК. Молчу. МУЖЧИНА (жмёт на кнопку). Прекратите смотреть! ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран! МУЖЧИНА. Чего тебе надо? ОЧКАРИК. Вы уже спрашивали.
Мужчина жмёт на кнопку.
ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопку или на голову этого дедушки - скорее не поедем. ДЕДУЛЯ. Чаво? ОЧКАРИК. Кочумай, дед, всё замечательно! Ну давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь? МУЖЧИНА. Почему это вас интересует? ОЧКАРИК. Просто так. МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так. ОЧКАРИК. Вы уверены? МУЖЧИНА. Уверен. (Пауза). ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов. ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться! ПАРЕНЬ. А вы не смотрите. ДАМА. Я сама знаю, куда мне смотреть! ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целуются). ДАМА. Какая гадость! МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов. ОЧКАРИК. А может, я и то, и другое? МУЖЧИНА. В органах не держат болтунов. ОЧКАРИК. Откуда вы всё знаете? МУЖЧИНА. Да уж знаю. ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - усугубляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете. ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка. ОЧКАРИК. В некотором смысле. ДАМА. Но здесь - не цирк. ОЧКАРИК. А что здесь? ДАМА. Здесь - метро. ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий. Так что это - не метро. ДАМА. А что же это? ОЧКАРИК. Поживём - увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник. МАЛЬЧИК. Бабушка, а что такое могильник? (Пауза). ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем. ПЬЯНЫЙ. Мне плохо. МУЖЧИНА. Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибудь придумать! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону. МУЖЧИНА. С какой стати? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий случай. ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м... МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку). Эй! Ты!.. ДАМА. Его сейчас вырвет! ЛЫСЫЙ. Чистая правда... ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях! ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
Общее смятение.
ОЧКАРИК. Ну вот. А вы говорите - метро. ДАМА. Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой мерзости? ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь. ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение! ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сущее - разумно! ДАМА. Кто тебе это сказал? ЛЫСЫЙ. Гегель. ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома? ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер. ПЬЯНЫЙ. Га-а-а... ДАМА. Да уберите же его отсюда? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Куда? ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины!Итак: куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов... МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной? ОЧКАРИК.Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно. МУЖЧИНА. Сам ты каланча. ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делу. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явку.
Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит на Мужчину.
ОЧКАРИК. Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал? МУЖЧИНА. Кретин! ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их существовании. МУЖЧИНА. У тебя всё? ОЧКАРИК. Да ну какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-ужин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП... МУЖЧИНА. Козёл. Ну ты козё-ёл... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никуда не годится. ОЧКАРИК. Почему? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро? ОЧКАРИК. А у него "Мерседес" угнали. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли? ОЧКАРИК. С чего вы взяли? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-ужин? ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине). Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник, либо коммунист-ленинец. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, другое дело... (Пауза). МУЖЧИНА. Вы что, из одного дурдома сбежали? ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: у наших лечащих врачей - там, наверху - тот же диагноз, что у нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть другие? (Пауза). Жаль. ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым умным здесь. ОЧКАРИК. Ну что вы, как можно. ДАМА. Я же вижу. ОЧКАРИК. Что? ДАМА. Считаете себя самым умным. ОЧКАРИК. Ну, если вы настаиваете... ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на ногу и поливаете всех грязью. ОЧКАРИК. Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижу, вы не согласны?
Дама хмыкает.
ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи? ДАМА. Хватит кривляться! ОЧКАРИК. Правильно! Ощущение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не волнуйтесь! ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию! ОЧКАРИК. Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней... МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали? МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее? МУЖЧИНА. Могу. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал... МУЖЧИНА. Не понял. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но уж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием! МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком по куску пластмассы, требуя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате - самый тяжёлый. МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом деле - куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мучили. Все свои... Не хотите? Ну, вольному воля. ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедуля? ДЕДУЛЯ. Чаво? ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некуда? ДЕДУЛЯ. Парамонов я! ОЧКАРИК. Орёл! МУЖЧИНА. Козлы! ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше мнение, коллега? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статус-кво. Посидим, поговорим... ДАМА. Глупо! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А у вас, я вижу, очень высокие требования к окружающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли? ДАМА. Нормальную жизнь! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ту, где вам плевать на всех? ДАМА. А если и так? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысому).Что говорит об этом Гегель? ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регулярно утирается. ДАМА. Ах, вот как? ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никуда не спешу. ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними руку, дедуля! Вот... (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое... просто у них руки заняты. Большинство! ДАМА. Слушайте, да они же... Ну, это уже вообще! БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а? ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то? ДЕВУШКА. Он же стоит! ДАМА. Фу, какой срам! ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в виду поезд! ПАРЕНЬ. Ну, хорош глазеть, не в кино! ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем... ДАМА. Вот ещё! Х-ха! БАБУШКА. Петя, пошли отсюда. МАЛЬЧИК. Я хочу посмотреть! БАБУШКА. Нечего там смотреть! МАЛЬЧИК. Ну да, нечего... БАБУШКА. Петя, идём! МАЛЬЧИК. А тетя смотрит! ЛЫСЫЙ. Ей уже можно. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезут. ОЧКАРИК. Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика. ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете. ОЧКАРИК. Я вижу, вы не верите в молодёжь. ЛЫСЫЙ. Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы. БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам... МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже можно! БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь). Я тебе покажу развитой!.. МАЛЬЧИК. А-а-а! ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минут. Пари? ЛЫСЫЙ. Пари. ОЧКАРИК. Коньяк? ЛЫСЫЙ. Идёт. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью. ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло. ДАМА. Поздравляю. Ты докатился. ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела? ДЕВУШКА. О-о-о... ДАМА. Какая мерзость! ОЧКАРИК (Парню). Дружище, не торопись! ЛЫСЫЙ. Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас - по возможности скорее! ПЬЯНЫЙ. Га-а-а... ЛЫСЫЙ. Да я не вам! МУЖЧИНА. Козлы! ДАМА. Кончится это когда-нибудь - или нет? ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем. ДАМА. Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей! ОЧКАРИК. Каждому своё. У нас пари, у них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило? ОЧКАРИК. Ваша гипотеза? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подумать. МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза! ОЧКАРИК (Гражданину в плаще). Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец. (Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди! Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее... МУЖЧИНА. Глупости! ОЧКАРИК. Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чугунная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей между двумя точками может оказаться кривая! МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое? МУЖЧИНА. Они трахаются. ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибудь блондинке. ДЕВУШКА. О-о-о... ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моему там - всё! МУЖЧИНА. Причём тут вообще они? ОЧКАРИК. Это пример! МУЖЧИНА. Пример - чего? ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия! МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Тьфу! МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде. ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно! МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы? ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к месту сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур... МУЖЧИНА. Что они праздновали? ОЧКАРИК. Неважно! МУЖЧИНА. Но я не понял! ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля. Могло такое случиться или не могло? ДАМА. Да вы что? Вы что! ОЧКАРИК. Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу. ДАМА. Не смейте говорить такое! Это ужасно! ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским фундаменталистом - и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.
Пауза.
ОЧКАРИК. Что? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккупация. Кто может поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так? ОЧКАРИК. Мама родная! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня у нас какой день? МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под станцией Лось... МУЖЧИНА. Почему под станцией Лось? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К этому времени почти все было уже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные узлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите? МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!
Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижу, мне придётся начать "ab ovo"... МУЖЧИНА. Не понял. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца". МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не случайно. Известно, что они - самые жестокие существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не умрёт. ЛЫСЫЙ. Это правда. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Курировал проект лично Берия. Животных облучали, воздействуя на генетический код. ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Результатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и всякое такое... - а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля. ОЧКАРИК. Роковая ошибка! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро... ДАМА. Боже мой! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь? МУЖЧИНА. Нет. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая структура - вроде той, что существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите? МУЖЧИНА. Что? Что?! (Пауза). ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось. ПАРЕНЬ. Мужик, это ты что - серьёзно? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой.
ДЕВУШКА. Серёж, ну ты чего? ПАРЕНЬ. Погоди. МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мутантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых? ДАМА. Ах! МУЖЧИНА. Что?.. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало... ОЧКАРИК. Я думаю, дождь. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь? ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет? МУЖЧИНА. Шёл. ОЧКАРИК. Ну вот. А в это время кроты хуже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился... МУЖЧИНА. И что? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?
Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.
МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши? ДАМА. Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверху! ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразу? ДАМА. Я не хочу здесь, не хочу, не хочу! МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро будут? ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе? ДЕВУШКА. Поцелуй меня вот сюда... ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то! ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь? ПАРЕНЬ. Дура!
Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И всё-таки решается.
МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике - тишина). ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше. МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза). ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее. ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься). ОЧКАРИК. Она - верующая? ЛЫСЫЙ. Сам удивляюсь! МУЖЧИНА. Что же нам делать? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать. МУЖЧИНА. Чего? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к худшему. МУЖЧИНА. А на вашем? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо всём этом. МУЖЧИНА. Да! А как вы узнали? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могу вам этого сказать. МУЖЧИНА. Понимаю. (Пауза). ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко). Товарищи! Почему стоим? БАБУШКА (в страшном испуге). Тс-с-с! ДЕДУЛЯ. Чаво такое? БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом). Кроты! ДЕДУЛЯ. И чаво?
Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Даму.
ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем? ДАМА. Гадость, гадость! ПЬЯНЫЙ. Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг, разбудишь во Владыкино. (Ложится). МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что? МУЖЧИНА. Откуда они могут... прийти? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюду. За пределами этого вагона - их территория... ПАРЕНЬ. Слушайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут говорили! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откуда вы знаете? ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашему, разговаривают? ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат! МУЖЧИНА. Дурак! ПАРЕНЬ. А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь? МУЖЧИНА. Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял? ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой повреждённые. ДЕВУШКА. Серёж, да ну их, Серёж... ПАРЕНЬ. Да крыша у меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора? ПАРЕНЬ. А вы - слышали? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слуха - мы, стоящие на еле освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира? ПАРЕНЬ (перепуганный). Мужик, ты чего? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал! ОЧКАРИК. Какая самонадеянность! ДАМА. Господи, спаси и сохрани! ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас. МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно? ЛЫСЫЙ. Нет. МУЖЧИНА. Но почему? ЛЫСЫЙ. Реинкарнация. МУЖЧИНА. Что? ЛЫСЫЙ. Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё триста лет. МУЖЧИНА. А я? ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию? МУЖЧИНА. Нет. ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите? МУЖЧИНА. Да я, собственно... ЛЫСЫЙ. Я вижу, вы ещё не сформулировали. МУЖЧИНА. Ещё нет. ЛЫСЫЙ. Тогда - извините. МУЖЧИНА. Не понял. ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты. МУЖЧИНА. Какие кранты? ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего не положено. МУЖЧИНА (чуть не плача). Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на футбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл! ДАМА. Господи, спаси и сохрани! МУЖЧИНА. Это я что же: не увижу финала? ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.
Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и прижимается спиной к торцу вагона.
МУЖЧИНА. Они? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто? МУЖЧИНА (одними губами). Кроты? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кому же ещё... ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так... ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно? ДАМА. Да сделайте же что-нибудь! МУЖЧИНА. Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то му... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мутантам. МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сукам! Да я... Что? ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо ладонями). МУЖЧИНА. В чём дело? ОЧКАРИК. Ой. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тут... (Вынимает платок, притворно сморкается). МУЖЧИНА. Вот как. Значит... ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).
Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.
МУЖЧИНА. Вот значит как... ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются? ОЧКАРИК. Ну, класс! Ай, какой класс! ПАРЕНЬ. Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные... ДЕВУШКА. Серёж, поцелуй меня знаешь куда? ПАРЕНЬ. Да с удовольствием! ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба! ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться). ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой такой, а? Такую мульку пропустил... ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?
Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.
ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов! БАБУШКА. Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфу! МУЖЧИНА (сухо). Я рад, что вам весело. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло. МУЖЧИНА. Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех. ОЧКАРИК. Неужели - всех? МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем. ЛЫСЫЙ. Гегелем. МУЖЧИНА. Неважно. Всех умников. ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после расстрела? Скучно не станет? МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь. ЛЫСЫЙ. А если отменят футбол? nМУЖЧИНА. Футбол не отменят. ЛЫСЫЙ. А вдруг? МУЖЧИНА. Не надо ля-ля. ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.
И вдруг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены туннеля. И - общий выдох облегчения.
ВСЕ. Ну слава богу! - Поехали! - Всё! - Наконец-то! ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фу... (Перестав смеяться, откидывается на спинку сиденья). ОЧКАРИК. Что с вами? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали. ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова хохочет). ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме. ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли. ЛЫСЫЙ. Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала... ну не то чтобы поверил, но... То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё равно... ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты... Чистый Голливуд! ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями. ОЧКАРИК. Почему вдруг? ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откуда такая жуть в голову лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят, проклятые... ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите! ДАМА. Да что ж такое, а? Опять! МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять! БАБУШКА. Петя, от-вер-нись! ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк. ОЧКАРИК. Куда прикажете доставить? ЛЫСЫЙ. Ладно, живи... БАБУШКА. Отвернись, кому сказано! ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция! ЛЫСЫЙ. Не тушуйся, молодёжь! В случае чего - сорвем стоп-кран! ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех! ЛЫСЫЙ. Верю! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звук... ДАМА. Хватит, хватит! ОЧКАРИК (от дверей). Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штучка! МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да? МУЖЧИНА. Да! ОЧКАРИК. Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль бережёт... Да? МУЖЧИНА. Да. ОЧКАРИК. И не надо ля-ля? МУЖЧИНА. Не надо. ОЧКАРИК. И всё просто? МУЖЧИНА. Как дважды два.
Пауза. Стук колёс всё реже.
ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать. МУЖЧИНА. Дважды два - четыре. ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщику "Спартака" это знать не обязательно, но ты уж поверь на слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...
Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стуча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.
ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: ну, давай... СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом). Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалуйста. СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо. Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив верхние зубы. Поезд трогается и въезжает в туннель"Многие люди приходят - Смотрят, смотрят... Некоторые люди приходят - видят." Дава Тенцинг, шарпа.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
Просто цитата... - 2005/03/04 12:36Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Просто цитата... - 2005/03/08 13:41Дружище один хохму рассказал: Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут _вдруг практически всем_ пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу :-{~~~~~~~~~~} и отъезжает на пару метров. Немая сцена.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Dragon
Пользователь IV разряд
Сообщений: 214
Карма: 2
Просто стишок - 2005/03/17 23:05Уронили мишку на пол, Оторвали мишки лапу, С корнем вырвали язык Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью Тяжело с утра, с похмелья!Чтобы понять рекурсию надо сперва понять рекурсию (с) Balancer
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ditrix
Пользователь III разряд
Сообщений: 106
Карма: 0
Shift - 2005/03/18 02:54У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:
Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному "выгоранию" экрана.
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. Можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации?
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется "обучить" компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.
Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.Бабло всегда побеждает зло..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ditrix
Пользователь III разряд
Сообщений: 106
Карма: 0
Ошибки переводчиков воскрешают из мёртвых! - 2005/03/18 03:47Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".Бабло всегда побеждает зло..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
