Гимн - 2005/12/14 19:41Волю свою сожми в узду! Работай! Не охай! Не ахай! Выполнил план - посылай всех в $у! Не выполнил - На $й!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
KoJIbKa
Пользователь IV разряд
Сообщений: 167
Карма: -3
В ответ на:Контра :-) - 2005/12/14 23:44detonator писал(а):
19) Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
это мне больше всего понравилось))))
а вот реальная фраза подполковника с нашей военки....."лучше один раз попробовать, чем 10 раз посмотреть порнуху"Нужна всего одна минута, чтобы заметить особого человека! Всего час, чтобы его оценить... Один день чтобы влюбиться..... Но понадобится Целая Жизнь, чтобы его забыть!..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:Контра :-) - 2005/12/19 01:02Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка... Всё, блядь - наелся...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
!!! - 2005/12/20 18:42Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды.
Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
стих - 2005/12/23 01:39Встретились два друга на вокзале Буд-то бы не виделись давно. Долго обнимались, целовались, Пока х## не встал у одного.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
kAREL
Пользователь IV разряд
Сообщений: 125
Карма: 5
В ответ на:стих - 2005/12/24 02:04Письмо в страховую компанию
Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП. 33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент поулице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимоменя,в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рожденияихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (вкачестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молотокдержалажена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез самПитарасюк сидя справа от меня. Описание ДТП.По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная,предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своегодвиженияпопой.Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать натормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, неуспелазатормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствиичего:Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи вавтобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же примениласвои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевымподарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта%^&*застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознавбезвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чегопорвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения;повредилаправый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалкиZipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все этипредметы,а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина(как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) ярешил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросилПитарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутнорастоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где ирасположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого краякапот,залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. Врезультате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера,генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, вкоторой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попыталисьвытащитьее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей.Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусивстойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это времярешил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднемсидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла вобивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного имиущерба,Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидироватьвозгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был,правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавшихспасателей.В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием яселв салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушиваниялюбимойзаписи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствииудара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал,что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку спомощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок.Питарасюксказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять парупроводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моегоавтомобиля. Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена: - левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;- обивки заднего сидения; - потолочного покрытия - 1 шт.; - плафона салонного освещения - 1 шт.; - правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.; - крышки капота - 1 шт. + покраска; - штатной магнитолы - 1 шт.; - воздушного фильтра - 1 шт.; - вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.; - правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:огнетушитель;зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях теласупругиПитарасюка).
Ремонт: - генератора; -покраска поцарапанного Ауди заднего бампера; Ущерб причиненный третьим лицам: -бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт. -блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания) -колготки ее же - 1 пара торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.Your bunny wrote...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
книги - 2006/01/17 12:08САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
тарифы - 2006/01/17 12:11Новые тарифы KyivStar: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Раскрутка" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 7. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 8. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- * Только для членов ЦК КПСС ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная" *** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dobro
Пользователь II разряд
Сообщений: 36
Карма: 2
Смешные шняги - 2006/01/19 22:47Вам не надо будет лить слезы во время неприятной процедуры чистки лука, если вы воспользуетесь баллончиком со слезоточивым газом - это быстро и эффективно. Советует нам журнал "Секреты сценического мастерства".
У вас запор? Раскачайтесь очень сильно на качелях. Центробежные силы решат ваши проблемы, - считают физики.
Если вы хотите, чтобы у вас родился мальчик, делайте больше детей, - советуют математики.
Совет психолога. Если вам хорошо, найдите того, кому еще лучше, и вам разу станет хуже.
Если тебя ударили по левой щеке, поставь капкан на правую, - советуют охотники.
А вот бороду лучше всего отпускать на экваторе, потому что вращение Земли придает ей дополнительное ускорение, и борода растет быстрее, - полагает Федор Конюхов.
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем г…о, - сообщил нам автор, пожелавший остаться неизвестным.
Из 10 пластиковых бутылок можно сделать небольшой плот для купания, а из миллиона - авианосец, - итог подсчетов группы конструкторов.
Не беда, если под рукой нет "дождичка" для елки. Если вам нужно перерубить кубометр дров, он вам и не понадобится, - скажу вам я.
Случается, что при сильном морозе в молнии на вашей одежде зуб на зуб не попадает. Ну и хрен с ней. Зачем нам в лютый мороз еще и молнии?.. - размышляет бомж Внехатиков.
Чтобы кипящее масло не разбрызгивалось со сковородки, бросьте в нее деревянную крестовину от елки, - считают в Виллабаджо.
Если вы купили туфли на размер больше, поменяйте их местами, и они не будут спадать, - уверены в обувной мастерской №7.
А вот на зрении хорошо сказывается невесомость. Видели ли вы на орбите хоть одного очкарика? То-то же, - поучают офтальмологи.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2006/01/19 23:16Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
***
Ярославские краски: понюхал - и в сказке.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2006/01/20 01:40"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Adel
Пользователь I разряд
Сообщений: 24
Карма: 4
В ответ на:Смешные шняги - 2006/01/20 10:27Истории из жизни.
Вторник день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина. - Опять вчера напился? - Не-а. - А что же ты делаешь? - Не видишь, себя в порядок привожу. - А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный. В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках "Джилетт" густо намазанный "Аква-фрешем". Привет с бо-о-льшого будуна!
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел). Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса: - Да нучто вы мы дома спим на полу - Диван узкий - На диване не удобно - Мам, мне рост не позволяет спать на диване - У меня остеохандроз - нужно спать на твердом и т.д. Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: - В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...
Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье. Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне. Идиллия... Хорошо! Жена только достает: - Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а? - #$%^#, отстань, я в нирване... Насупилась и выдает: - Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!! Минут пять гонялся уточнить, какой я в очереди! Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2006/01/20 20:41Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2006/01/20 20:48-... И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2006/01/20 20:52В Китае прошел конкурс двойников...Выиграли все!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
50 вещей,которые должна сделать женщина до 25 лет - 2006/01/23 10:2150 вещей,которые должна сделать женщина до 25 лет 1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым и молотым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
В стародавние времена.... - 2006/01/23 10:36Эта сказка тех времен когда... Лабы делали под Robotron и частота процессора была 4,7 Мгц (5,2 в режиме турбо-кнопка Magic) И дискета 5и1/2" стоила 15руб, а глядя на 3и1/2" народ качал головой и и сочуственно говорил- "Где же ты ее читать будешь?" http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dybkov/M/HUMTEXT/very-old-price.htm
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. - 2006/01/25 10:41Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Нимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои.. 1. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала. - Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
================================================ 2. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..." Лисы все не было. "Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..." Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке. ============================================== 3. Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона. =============================================== 4. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово. =============================================== 5. Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?" 6. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить. =============================================== 7. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое "Невермор"? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
О футболе - 2006/01/25 10:48Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
!!! - 2006/01/31 05:27Быть русским - круто!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мираDon't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
