! - 2006/03/30 10:04Сломался туристический автобус в Гемании Водитель заходит в ближайший дом и спрашивает у пожилой фрау "Вы не могли бы нам помочь, я везу евреев на экскурсию в Бухенвальд" Фрау отвечает " я бы рада вам помочь, нок сожалению у меня только микроволновка"
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
О фирмах однодневках - 2006/03/30 10:08Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 906
Карма: 67
В ответ на:О фирмах однодневках - 2006/04/13 03:40Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Trinit...
Пользователь IV разряд
Сообщений: 126
Карма: 8
В ответ на:О фирмах однодневках - 2006/04/13 17:21Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.
Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше.
Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь казаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, но я не подозревала, что ты такой изощренный садист”. И тогда муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Swift
Пользователь II разряд
Сообщений: 34
Карма: 0
В ответ на:О фирмах однодневках - 2006/04/17 23:08Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DogZilLa
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 360
Карма: 8
В ответ на:О фирмах однодневках - 2006/04/18 02:21Народ почитаите самый чесный гороскоп!!!! ftp://d0g31lla/goroskop.htm
Post edited by: DogZilLa, at: 2006/04/26 04:00
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Alex
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 442
Карма: 4
rabota.ru - 2006/04/26 02:01 Просмотр вакансии
Имперский Штурмовик (от 500 USD)
Добавлено: 2006-04-18 18:01.23 ID Вакансии: 8319173 Источник: rabota.ru, прямой работодатель. Работодатель: О компании, Центральная база имперского совета на Земле, Казармы, расположенные за космопортом.:
Требования: Полный рабочий день мужчина, возраст от 18
Империя мобилизует свои силы. Требуются добровольцы, на должность имерских штурмовиков. Требования: 1. Ненависть к повстанцам. 2. Умение полностью, и во всём следовать приказам начальства. 3. Наличие подключённых к центральной нервной системе чипов GH-174 и JL-90867 серии SP-100845DL896, 4-ого выпуска или выше. 4. Добровольцу необходимо удалить все чипы подключённые к его центральной нервной системе, за исключением указаных выше.
Для связи: Капитан Фей-Ри-Хунь e-mail: cisonearth@imperiallegion.ru
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
В ответ на:rabota.ru - 2006/05/07 03:55Элочка Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью...
... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Элочка, а это что такое? Откуда стулья? - Пазитиф! - Нет, в самом деле? - Гламурно! - Да. Стулья хорошие. - Готично! - Подарил кто-нибудь? - Ужосна! - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - Эрнестуля! Выпей йаду! - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - Фтопку!.. - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - В газенваген! - Да, да. Вы живете не по средствам... - Где модератор? - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - Выпей йаду! - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя. - Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул. - Нам надо разойтись. - В Бобруйск, жывотное! - Мы не сходимся характерами. Я... - Низачот, парниша. - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - Оффтопик! - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - Афтар, учи албанский! - О черт! - крикнул инженер. - Готично! - Давай разойдемся мирно. - Фтему! - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - Каменты рулят. - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - Жжош! - Мебель мы делим поровну. - Ужосна! - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно. - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - Ахтунг! - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - Рулит пополной Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом. - До свиданья. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице."
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 04:01Вся правда о сказке Буратино (Вопросы и ответы). " БУРАТИНО " - Главный герой, одним словом безмозглая деревяшка. Почему Буратино был сделан из дерева? Если-бы он был из железа то получился-бы самоделкин или железный дровосек, а это уже другая сказка. Почему у Буратино такой длинный нос? Потому-что папа Карло был скрытым пидором и нос был предназначен для удолетворения его гомосексуалистических потребностей, но Буратино ожил и небыл склонен к анальным ласкам очка Папы Карло. Почему у Буратино волосы были из стружки? Предназначалось для того, что-бы при анальном сексе носом ласкать дряхлую мошонку Папы Карло. Была-ли у Буратино жопа? Жопы как таковой небыло но была здоровенная дырка для пидористических утех Папы Карло, высверленная пьяным Карло пока Буратино спал. В последствии заткнутой обиженным Буратино винной пробкой, спиженной у друга Папы Карло Джузеппе.
" ПЬЕРО " - Мальчик с длинными рукавами и бледным лицом. Почему Пьеро был такой грусный? Объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения. Что это за капля у пьеро на лице? Это результат садо-мазохических извращении Карабаса-Барабаса, каторый привязывал за рукава Пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. Потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. Кончина присыхала намертво, Карабас-Барабас считал это своим фирменным знаком. Вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. Даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. Наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи.
" АРТЕМОН " - Милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью. Многие интересуются, чем занимался Артемон? Вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. Еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы Буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. Пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. Так-же он любил носится по высоко траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию. А гонял-ли лысого Артемон? Нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. И к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы. А был-ли секс между Мальвиной и Артемоном? Небыло, Мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности.
" ТОРТИЛА " - Старая озабоченная нимфоманка, любящая малолетних. Почему она нахаляву отдала золотой ключик незнакомой деревяшке? Сто пудов он ублажал эту старую сволочь в костяном панцыре, теребя ей морщинистый клитор и ублажая её старую дряхлую пещеру в течении нескольких суток. А она только пускала слюни и сладострасно попёрдывала. Причём всё это происходило в воде чтобы нос Буратино разбух и увеличился в размерах.
" МАЛЬВИНА " - Дефочка с голубыми волосями. Почему Мальвину так никто и невыебал? Она стеснялась своей огромной дырки между ног, которая предназначалась для просовывания руки кукловода для управления ей во время спектакля. А ещё она страшно злилась когда кукловод перед спектаклем выходя из сартира не мыл руки от которых пасло говном и промежностью кукловода. Возникает такой вопрос, почему у Мальвины голубые волосы? Всё до банальности просто. Кукловод однажды обожрался голубики , и его в середине спектакля приспичило посрать и он несняв мальвину с руки побежал в туалет и как из этого следует подтёрся ей. Вследствии действия голибики, волосы окрасились в голубой цвет.
" АРЛЕКИНО " - Пидор в цветастом трико, правая рука Карабаса-Барабаса. У нас интересуются, почему у Арлекино такие красные щёки? Это был не грим, а следы трения о щетинистые булки Карабаса-Барабаса, при лизании его ануса.
" ДУРЕМАР " - Этакий уебан с пиявками и сачком. Он постоянно в порыве страсти пытался забрать у Тортилы ключик, засовывая ей пиявок в пизду и ручку от сачка в жопу. Ей это страшно ненравилось, так как она любила малолетних. Но она немогла сопротивлятся Дуремару, так как он переворачивал её вверх ногами и Тортила становилась беспомощьной.
" КАРАБАС-БАРАБАС " - Гнусный старик с садо-мазохичными и гомо-сексуальными наклонностями. В целях соблюдения морали сказки, этот герой описан небудет, про него и так всё понятно!!!
" КУЗНЕЧИК " - Старая пидозная саранча жившая в коморке Папы Карло. Что стало с кузнечиком? Эта ёбаная саранча, которая постоянно поучала Буратино, померла у него на хую так и неузнав правду о золотом ключике.
" КОТ БАЗИЛИО И ЛИСА АЛИСА " Кто они были? Сутенёрша Алиса и старый проститут кот Базилио. Почему кот Базилио был слепой? Это проделки Буратино, любяшего сексуальные утехи. Он давал в рот Базилио, но по пьяни промахнулся, случайно два раза. И даже незаплатил. Поэтому эта сладкая парочка за ним и гонялась, хотели деньги свои вернуть.
Постоянно повторяется один и тотже вопрос. Чем-же закончилась сказка и что стало с Буратино на самом деле? Буратино по пьяни упал в термитник и от него остался один нос, из которого Мальвина в последствии сделала фаллоимитатор. Вы спросите, а почему остался нос? Дело в том, что на этой пьянке Буратино анально ублажал Карабаса-Барабаса, его нос был испачкан в говне и им побрезговали даже термиты....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NeAngel
Пользователь I разряд
Сообщений: 9
Карма: 1
В ответ на:!!! - 2006/05/07 17:46Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Б@дь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@ть! Да вы тут все еб#утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, бл@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.ФФсё фигня , кроме пчёл. Да и пчёлы тоже фигня , если их мало
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Dragon
Пользователь IV разряд
Сообщений: 214
Карма: 2
Метод «атаки со словарем» - 2006/05/11 20:30Цитата из одной статьи: "Методом «атаки со словарем» удалось подобрать пароль, насчитывающий около 20 символов. Нужно отметить, что это огромная удача и показатель высокого интеллектуального уровня наших специалистов. В мировой практике, в частности по опыту ФБР США, пароли, содержащие более девяти символов, требуют лет пять на то, чтобы их взломать, и это при наличии современной техники".
Небольшой комментарий: Метод "атаки со словарем" по-русски (или точнее - по-советски). Берется большой энциклопедический словарь в руку, и со всего размаха у#бывается им по лицевой части подозреваемого. Перебор продолжается до полного восстановления пароля.Чтобы понять рекурсию надо сперва понять рекурсию (с) Balancer
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
В ответ на:Метод «атаки со словарем» - 2006/05/21 05:24Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен! А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10мСек Что-то обняло 20мСек Наверное, папа 40мСек Не, он же на работе 45мСек Мой любимый!!! 50мСек Не он. Надо бы посмотреть 100мСек Так. Что тут у нас? А он ничего… 500мСек Неужели мы с ним спали? 600мСек Вроде нет… 700мСек Или память девичья… Н-да, неловко как-то… 800мСек Вася… Миша… Дима… Не, не то… 950мСек Может, просто знакомый? 1 секунда … 1300мСек НЕТ!!! 1330мСек МАНЬЯК!!! 1331мСек А может, и не маньяк… 1332мСек А может, маньяк… Прикидывается, сволочь! 1333мСек Наверняка нож за пазухой! 1335мСек Щас заведет за угол, и прирежет… 1340-1360мСек Просмотр кровавых сцен 1360мСек А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек Оценка впечатлений 1680мСек А он ничего… 1700мСек Может, ему так дать? 1720-1800мСек Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек Чтобы не убил 1820мСек Надо что-то делать 1840мСек Может, закричать? 1850мСек Нафиг… Подумает, что дурочка… 1860мСек Может, дать ему по лицу? 1870мСек Да ну, страшно… 1880мСек Да ну, жалко… 1900мСек А он ничего… 1910мСек Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек Подготовка данных 2 сек "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…”...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
фигня какая-то!!! - 2006/05/22 15:59В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки Он обалдел подняв глаза Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует – Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
"Куда летишь - скажи, подруга, Не зная сути бытия?" "Для проведения досуга На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ..."
Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он мудак."
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
Новые экзаменационные билеты по ПДД в России - 2006/05/22 16:50Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов: а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.
Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов: а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение; б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища; в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.
Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов: а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета; б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.
Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов: а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев; б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево; в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.
Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов: а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу; б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского"; в) Право весело бибикать без надобности.Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
!!! - 2006/05/24 02:20Еще в советские времена ... бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е#%$ть! Надо, б#%$ь, этому капиталистическому выродку е%$#ть, Леха! Иначе п$#%ц, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
О кинорекламе - 2006/05/25 09:43Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год. _________________
В США с большим успехом прошла премьера фильма "Приключения Электроника", правда , в их прокате картина называлась "Детство Терминатора"....
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
Самые дурацкие научные исследования - 2006/05/31 01:33Американская общественная организация "Налогоплательщики за здравый смысл" составила десятку самых дурацких научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурс получил название - приз "Золотое Руно" ("Golden Fleece"), что звучит двусмысленно, поскольку слово "fleece" также означает "обдираловка".
10 место: В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.
9 место: Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.
8 место: Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.
7 место: Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.
6 место: Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.
5 место: В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
4 место: В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
3 место: Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.
2 место: В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
1 место: Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
Всемирная история - 2006/05/31 01:35"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."
4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.
35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.
9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.
1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался ""излить свое семя на землю"". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.
800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.
631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат ""Эдип, ты не прав!"".
500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески ""садомазо""?
400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.
37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает ""трахну все, что движется"".
160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием ""женская истерия"" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.
600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.
855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.
1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.
1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями ""Проезд Волосатой Вульвы"" и ""Аллея имени Дыры Шлюхи""
1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: ""Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?""
1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.
1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.
1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.
1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком ""У католических священников самое длинное кадило"".
1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.
1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
1883 г. Впервые термин ""лесбийская любовь"" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински.
1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка ""Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы"".
1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - ""Веселая прогулка"". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.
1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
1921 г. Первый конкурс ""Мисс Америка"" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80. 1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.
1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день.
1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.
1943 г. Химическая компания ""Доу Корнинг"" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала.
1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги ""Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки"", выпускает свое новое исследование - ""Сексуальное поведение человеческих мужских особей"". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную ""точку G"", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.
1953 г. В свет выходит первый номер ""Плейбоя"", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.
1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
1970 г. ""Пентхаус"" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
1972 г. После выхода на экраны фильма ""Глубокая глотка"" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.
1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.
1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле ""топлесс"" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.
1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что ""хотел бы поселиться внутри ее трусов"". К сожалению, принцу не хватило там места.
1992 г. После выхода на экраны фильма ""Основной инстинкт"" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу ""Мадам Голливуд"". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое.
1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.
1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы.
1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.
1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.
1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000.
1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.
1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: ""Сигару, мистер президент?""
1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса. 1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.
2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
Наткнулся в нете - 2006/05/31 10:34Pederas с греческого переводится как "красавчик"
Так что ПРЕВЕД, Pederas'ы !!!!!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/31 10:36Алиса в зазеркалье
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
