Первый раз.. ;-) - 2005/05/29 00:54Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача. В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.Бабло всегда побеждает зло..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2005/05/30 03:31а еще в Тверской губернии есть деревеньки Парашино и Положилово, сам по знакам читал
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
LLIAmAH
Пользователь III разряд
Сообщений: 64
Карма: 2
СОВЕТЫ ЖЕЛАЮЩИМ ЗАБОЛЕТЬ - 2005/06/04 21:231. Подойдите к умывальнику, откройте кран и суньте голову под струю воды. Менингит. 2. Опустите лицо в местный пруд на 10-15 минут. Конъюктивит и легкие формы удушья. 3. Залезьте на крышу общежития. Перелом конечностей. 4. Оденьте шарф и начните внимательно разглядывать маципуру. Что-то с шеей. 5. Попадите под машину. Попадание под машину. 6. Поешьте на ночь зеленых помидоров. Бессонница. 7. Скушайте безопасную бритву. Рези в животе. 8. Лягте под поезд. Порез. 9. Нарвитесь на замка. Нарыв. 10. Ровно в полночь откройте рот и осуществите долгий пронзительный крик. Ящур.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
reno
Пользователь IV разряд
Сообщений: 136
Карма: 7
"Библия секса" с меткими комментариями - 2005/06/05 15:24Прочитал на каком-то форуме =)) _____________________________________________ Смеялись всем офисом =) Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку": (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)...No one knows how to say that they're sorry...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
reno
Пользователь IV разряд
Сообщений: 136
Карма: 7
Краткий словарик начинающего студента - 2005/06/05 15:43«Надпись на парте: если на кафедру залез какой-то чувак, кричит, махает руками, что-то пишет на доске и разговаривает сам с собой, не пугайся- это препод. Они здесь все такие.»
Краткий словарик начинающего студента
Абитуриент- человек, наивно полагающий, что ВУЗ(СУЗ) это лучше, чем армия или работа. Автомат- «Счастье вот оно! Вот оно счастье!!!» Академ- халявный отпуск по лентяйным обстоятельствам Академический час- целых 45 минут спокойного сна Бомба- спасательный круг карманного формата Ботан(ботаник)- студент во время сессии Диплом- гражданский дембель Доклад- рэповая колыбельная одногруппникам Допуск к сессии- билет в ад надо ещё заработать! Дотация на питание- несбыточная мечта студента Замдекана- твой отец, твоя мать и твой злейший враг! Зачёт- школа выживания Зачётка- книга позора Зачётная неделя- врата ада Курсовик- великая пытка Лекция- единственное время, когда студент может поспать Метода(методичка)- маленькая книжка с указаниями как нужно делать неправильно Муха- белокрылая птица Неуд- полгода кошмарных снов по ночам Окно- время пить Херши и есть пирожные! Пара- 2 часа медитации в бесплотной попытке не спать Первокур-«дух бесплотный» Понятийный курс- радость студента, источник знаний Препод(преподаватель)- служитель ада Семестр- от сессии до сессии живут студенты весело Староста- козёл отпущения Стипуха(стипендия)- пособие по безработице Столовка(столовая)- тараканьи бега Строгач- наказание свыше Таракан- если в макаронах-то мясо, если в супе-то рыба Типовик- головная боль на месяц Хвост- первый шаг к отчислению Читальный зал- кладбище мозгов Шпора- спасительная соломинка...No one knows how to say that they're sorry...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
L!MoN
Пользователь I разряд
Сообщений: 6
Карма: -2
В ответ на:Смешные шняги - 2005/06/10 08:18Эти забавные имена
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp ДеБлюю японская певица Ятасука Накомоде ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи Смерть стоит того чтобы жить.. А любовь стоит того чтобы ждать... В.Цой
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
s.m.u.m
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 340
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2005/06/11 23:45 Во втоpом кваpтале наше пpедпpиятие может поставить вам де- коpативные ткани всевозможных pисунков и pасцветок без надба- вок, очень необходимых Вам к весенне-летнему сезону, с цел- лофановыми упаковками не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются доpоже, в 2-х кpатном pазмеpе, большие пи- кейные одеяла, двухспальные кpовати, кpесла, люстpы в виде зве- зды оплачиваются на 30-50% ниже действующего пpейскуpанта, ху- дожественные кpаски, маляpные кисти, гвозди, и замки для саpа- ев можно выписать в неогpаниченом количестве и без надбавки.
Вpоде ноpмально, да? А пpобовали чеpез одну стpочку читать? ничего не буду писать...... и так все понятно
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
Букет и т.д. - 2005/09/27 13:08Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю. Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
kAREL
Пользователь IV разряд
Сообщений: 125
Карма: 5
Анекдот - 2005/10/07 18:22Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яица чесать - быстро подорвалисьв вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостинную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумй над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сидениями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!Your bunny wrote...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
О погоде - 2005/10/26 15:24Какая 'осень золотая'!? Какой еще 'природы бал'!? Люблю грозу в начале мая, А осень, суку, в рот е...л! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!? Какой 'восторг', какие 'дали', Какие, в жопу, журавли!?! Какая 'красота природы'!? Какое 'время колдовства'!? Пальто, сапог, труба завода И зае...вшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод сраный, дождь и снег. И ветер, б...дь, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на ..., 'красок пляска'? Какая, б...дь, 'прозрачность вод'? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в п...у идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в этой средней полосе!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
о жизни - 2005/10/26 15:54Розовые брызги гламура Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих – раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки х№i бизнесменов, И в жопу мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками членов, А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хер печенка, Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное бл@дское бл@дство, А замуж, девчонки, бл@дей не берут.Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
AvAtAr
Пользователь I разряд
Сообщений: 21
Карма: 1
смешные шняги - 2005/10/29 12:13продаю подъземный гараж в лесу. Сыро,страшно, холодно. *** флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении. *** если после пьянки осталось спиртное - значит, в нутри коллектива существуют проблемы.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Dragon
Пользователь IV разряд
Сообщений: 214
Карма: 2
смешные шняги - 2005/10/30 20:27...решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
...горизонтальное положение облагораживает женщину.
...жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"
...хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
...никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.
...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
...изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
...на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
...русалка есть физическое воплощение платонической любви.
...русалка - самая прекрасная жена. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
...чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
...выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
...в женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
...как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает.
...земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.
...чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.
...любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
...все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
...у семи нянек четырнадцать сисек.
...женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
...женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
...ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
...не стоит обманывать женщин по мелочам. Берегите силы на главное!
...лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов.
...для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья - полная женщина.
...есть два способа управлять женщинами.., но никто их не знает.
...лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
...согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена.
...революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...
...женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.
...на латыни "femina in vino non curator vagina" означает: "нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".
...женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
..."Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
...мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.
...голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".
...жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
...если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит вечеринка удалась.
...если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится.
...если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
...если у вас возникли проблемы с женой - пора кончать с подругами.
...если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
...если лет 20 назад мне нравились сверстницы, то сегодня я на сверстниц не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.Чтобы понять рекурсию надо сперва понять рекурсию (с) Balancer
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
В ответ на:смешные шняги - 2005/10/31 03:55Dragon писал(а): ......все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
...все женщины деляться на три категории: 1) дам ; 2) не дам; 3) дам но повыё**сь.
А на счет надувных: в порыве страсти укусили ее за сосок она свистнула и улетла....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:смешные шняги - 2005/11/16 04:22УЗНАЙ, КТО ТВОИ ДРУЗЬЯ. Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании. Рекомендованы к применению на всей территории СНГ. Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете. Первый тест определит самого жадного в вашей компании. Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты. Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол?Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому челу делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман. Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками "Жадина-говядина! Пидораз горбатый!". Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять. Но, однозначный победитель - это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому мудаку даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку "Примы" и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов. Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест. Второй тест выявит самого молчаливого. Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто, блядь, молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто, сцуко, лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компон. Заебись, теперь всё в рифму. В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун - немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселяцца. Страшная картина! После выполнения второго теста можно переходить к третьему. Третий тест определит самого болтливого. Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот,и прерывается он только, чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то п***еть. Такой оратор любит перебивать других, а его самого х*й перебьешь, он же никого не слушает, сцуко, кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что - х*й проссышь. Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один - заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами. Четвертый тест определит самого хитрого. Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно. Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас в п**ду, вы там у себя все хитрые. А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем. Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка,допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там, б***ь,запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом? Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет. Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. "Я пропущу", - грустно сообщает хитрец. Если же "пропустить" не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда. Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как дол***бы. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг. Но это полбеды. Денег он не вернет по любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить. "Смотри, какой я белый принц нииб***а по сравнению твоим пьяным парнем", - говорит хитрец ей, -"Пойдем е***ца!". Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к хачикам. Пусть там с ними похитрит, сцуко. Пятый тест определит самого бесполезного. Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его на**й и вам воздастся. Аминь. (с) 2005 Юник THE END:o)
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:смешные шняги - 2005/11/22 04:23Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивостиDon't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:смешные шняги - 2005/11/22 11:07Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд- плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Ещё в расшифровке.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
KoJIbKa
Пользователь IV разряд
Сообщений: 167
Карма: -3
В ответ на:смешные шняги - 2005/11/26 18:52Нужна всего одна минута, чтобы заметить особого человека! Всего час, чтобы его оценить... Один день чтобы влюбиться..... Но понадобится Целая Жизнь, чтобы его забыть!..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
KS
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 335
Карма: -8
В ответ на:смешные шняги - 2005/12/06 22:22(к нам приходит Никнэйм) Никнэйм: Привет , чатлане. Никнэйм: От пацаков, разумеется. Никнэйм: Большой привет, разумеется. Никнэйм: Для маленькой такой компании. Никнэйм: Огромный такой привет. Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!! Админ: Никнэйм: С капса сойди. Никнэйм: Кто здесь? Админ: Никнэйм: Вот так и пиши. Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется. Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК! Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай. Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! » (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель) (к нам приходит Баннед) Баннед: Здравствуйте, уважаемые. Баннед: Ху из баньщик тудэй? Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе! Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай. Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»? Баннед:Чего ты молчишь, скатина? (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.) (к нам приходит Великий_Джа) Великий_Джа: Омммм, братья! Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал? Великий_Джа: Мир тебе, брат. Великий_Джа: А хотя нет. Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая. Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая. Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя. Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада? Великий_Джа: Будда придет к тебе. Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец. Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти. (Админ выбрасывает Великий_Джа из чата) ( к нам приходит Реал_Админ) Админ: Реал_Админ: Ахренел? Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров. Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить. Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит. Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод. Реал_Админ: Цензор тупой. Реал_Админ: Ламер ушастый. Админ: Реал_Админ: В рыло дам! Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки. Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь? Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим? Админ: Идем. (Админ выбрасывает Реал_Админ из чата) (Админ выбрасывает Админ из чата)ищи легких путей
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
Контра :-) - 2005/12/13 11:19старо как мир, но от этого не менее прикольно
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.
1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
2) И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.
3) Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)
4) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.
6) Каунтер-страйк - это командная игра?
Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
7) Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.
Hож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
13) Вы можете рассказать про игры с Vip?
Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.
17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
1 А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.
19) Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
