Warning: session_start(): open(/var/www/tmp/sess_ec3305b4c64f5a6fc34e6d42bb84def5, O_RDWR) failed: Disk quota exceeded (122) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24
Warning: session_start(): Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24
Warning: session_start(): Cannot send session cache limiter - headers already sent (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/includes/mambo.php on line 421
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/includes/mambo.php on line 832
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 212
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 213
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 214
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 215
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 216 Gornyak.netGornyak.net - В ответ на:Смешные шняги - Gornyak.Net Forum
Gornyak.net Сайт общежитий "Горняк-1" и "Горняк-2" Московского государственного горного университета
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/modules/mod_MambWeather.php on line 63
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 223
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 225
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 290
Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/view.php on line 62
В ответ на:Смешные шняги - 2004/10/22 00:37- I want some onion. - Excuse me, mam, but there is no onion here now. - But I need onion! - Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but... - You say - no onion? - Yes! - Hm… It was here two days ago! - Very sorry! No onion now... - But... - OK, mam! Please, would you answer on this question: how many “t” letter in word “potato”? - Two! - Yes! Good! And once more: how many “t” letter in “tomato”? - Two! - Exactly! You right! And how many word “fuck” in “onion”? - Hm… No fuck in onion! - Yes! That is what I am trying to explain you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Смешные шняги - 2004/10/22 00:52При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
***************************************************** Построение ОМОНовцев. Один (О)МОНовец опоздал. (К)омандир его распекает: (К) - Вы почему опоздали? (О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... надел камуфляж... надел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... (К) - И в чем же дело? (О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался
*****************************************************О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
betepok
Пользователь IV разряд
Сообщений: 223
Карма: 3
В ответ на:Смешные шняги - 2004/10/28 14:07На станции "Киевская" (кольцевая) московского метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней в самом углу изображён человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону, а руке у него, видимо, КПК. http://www.gemschool.ru/00009/borba.jpg Посмеяться над безумцем легче всего. Гораздо труднее его выслушать. Для тех, у кого выдержки не хватает, замечу одно. он вам в ответ может так расхохотаться, что костей не соберёте.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
Автомобили ВАЗ =)))) Знай наших!!!!!! - 2004/11/04 21:59Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это 'Brabus', по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что 'Brabus' сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь 'лицами кавказской национальности'. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется 'включить напрямую'. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий 'Петрович', который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой 'Петрович' заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у '600-го' (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю 'копейку' (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие 'Петровичи' здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два 'пузыря' стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его 'копейку' и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое 'копейка'. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды 'Subaru'. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём 'сарае' доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, 'копейка' и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа 'петушок' и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот 'петушок', без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После 'картошки' я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Mask
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 565
Карма: 17
Рассказ о бешеном хомячке - 2004/11/06 02:12C детства я обожал животных. У меня были кошки, попугайчики, собаки, змеи, рыбки, ящерицы, черепахи и хомяки, о последних созданиях и пойдет речь. Все они по очереди жили у меня до самой своей смерти. Я не буду делать жизнеописания всех животных, расскажу только самые трагические.
Первого попугайчика, который у меня жил, звали Филя. Это был очень умный попугай. Он знал огромное количество слов и выражений, любил прищепки и купаться в аквариуме. Точно не помню, сам он купался или купал его я, но мне тогда казалось, что попугай не может жить без моря. К сожалению, однажды он улетел в окно и больше не вернулся. Скорее всего, он умер, хотя, возможно, и перезимовал. Но, что-то подсказывает мне, что в 30 градусный мороз птичка из солнечной Африки скукожилась также, как и все пассажиры «Титаника».
Второй попугай, который у меня жил, оказался бестолковым. Не понятно как и от кого он нахватался нецензурной брани, но мне почему-то было стыдно. Когда внезапно он начинал материться при родителях, я начинал громко говорить и делать вид, что попугай молчал. Убедив родителей, что попугай никогда не научится говорить, я поменял его на Севу.
Сева хоро ма… (Оригинал: «Сева хороший мальчик»). Вот все то немногое, что мог выцедить из себя этот неуч. К тому же он постоянно чесался. Из чистых побуждений я понес Севу к ветеринару. Тот прописал ему пурген, таблетку которого надо было разводить на три литра воды и еще какие-то таблетки, которые надо было толочь ему в корм. Не мудрено, что я все перепутал. Умер Сева от жуткого поноса…
Поплакав над трупиком, я купил Аркашу – маленького попугайчика, который стоял на одной ноге и постоянно спал. Он явно был болен. Самое страшное, что Аркаша тоже начал чесаться. Я решил не идти больше к ветеринару, а просто расширить ему прутья клетки, чтобы ему было удобно себя чесать. Однажды, придя домой из школы, я понял, что у попугая случился экзистенциальный кризис. Оказавшись один на один с самим собой, запертый в клетке, он повесился на тех самых прутьях, куда проникала его голова.
После этого случая я полностью разочаровался в попугаях и купил себе черепашку. Я никогда до этого не держал в руках такое диковинное создание. Прожила она у меня ровно один день. Дело было под Новый Год. Я украшал елку конфетти, гирляндами и всякого рода блестюльками. Увлекшись елкой, я совсем позабыл про черепашку. Когда я про нее вспомнил, было уже поздно. Как оказалось, все черепашки очень западают на блестюльки. Моя черепашка не была исключением. Она быстро нашла конец какой-то длинной блестюльки и начала его поедать. Я обнаружил ее висящей на елке. Она, как новогодняя игрушка, лезла к самой ее вершине – звездочке по блестящему канату, один конец которого заходил ей в рот, а второй тяжелым грузом свисал из задницы.
После этого случая родители мне запретили держать животных дома, но уже к августу я все-таки уговорил их купить мне маленького хомячка. Он был такой маленький, белый, пушистенький и очень отзывчивый. С ним было приятно играть. Проблема была в том, что я не знал, куда его мне поселить. И я поселил его в железную коробку из-под детского автомобиля. Как только у хомяка появился домик, он сразу стал недосягаем, скрытен и нелюдим. Поэтому я с другом постоянно переворачивал домик, чтобы хомячок с нами поиграл, но тот вовсе не собирался этого делать. Каким-то невообразимым способом он прилеплялся к стенкам и не выпадал из своего убежища. Именно тогда я решил, что его лучше всего выковырить из домика пальцем. Я засунул палец в домик, нащупал хомяка, и вдруг, этот некогда ласковый зверек укусил меня. Меня, того, кто так его любил… так о нем заботился… неблагодарная тварь! В общем, я был на него обижен и потерял к нему всякий интерес. Но укус остался.
Эти маленькие две точки на пальце каким-то образом разглядела моя мама. Были подняты на ноги все врачи г. Талды-Курган. Мне были рассказаны кучи историй об маленьких мальчиках, умерших от укусов. Хочется написать одну из этих историй: «мальчика пыталась укусить собака, и порвала ему брюки. Мама зашивала брюки и зубами оторвала нитку. И чтобы вы думали? …летальный исход!»
Опуская все подробности, хомяк, который меня укусил, был признан бешеным. У меня оставалась одна надежда – если хомяк протянет 10 дней, то я здоров. Хомяк умер на следующий день. Возможно, оттого, что я на него обиделся, он тоже сильно переживал и от этого скончался. Возможно, железная будка не самое лучшее место для жизнедеятельности в 40 градусную жару, возможно, я просто забыл его попоить. Причин может быть очень много. Но результат был один. Хомяк – бешеный.
А пока я пытался отнести «трупик хомяка» на анализ в лабораторию, мне уже начали делать 40 уколов от бешенства в живот. Опуская подробности, скажу лишь, что пока я пытался найти лабораторию, где делают анализы такого рода, меня покусали собаки. Я решил скрыть это от мамы, так как решил, что два укуса - это 80 уколов, а уколов я боялся. В конце концов, оказалось, что такие анализы в Талды-Кургане не делают, поэтому через семь дней изрядно пованивающий «трупик хомяка» был отправлен посылкой в Алма-Ату на экспертизу. Уколы следовали один за другим. Но, через две недели из Алма-Аты пришел ответ, что хомяк умер естественной смертью, и вообще, хомяки бешенством не болеют. Я был реабилитирован, уколы прекратились, но этот хомяк надолго остался в моей памяти, как «бешеный»…Would you capture it or just let it slip?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Рассказ о бешеном хомячке - 2004/11/09 07:24Я бы сказал занимательные шняги..
О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды - 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. 12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок". 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Haррy birthday to you" - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева. 28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". 29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза". О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон - единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!" 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка. 72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей" 74. Эму по-португальски значит "страус". 75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ 79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек. О ЛЮДЯХ в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. 97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. 98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. 99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. 102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. 107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы. 108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. 111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. 113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80 % состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
Пара задачек для программистов... - 2004/11/12 19:37Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на ельфи, а Пентюхов на ассемблере?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником на треть, а от водки в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса.Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов каждые 8 часов. Объем винчестера 20 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10.000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Monstrik
Пользователь II разряд
Сообщений: 33
Карма: 2
Про медведей.... - 2004/11/14 13:37Не знаю, мож понравится, а мож и нет.... зацените...мож кто нить уже и читал такое!!! )))))
Как выебать медведя трактат
Содержанеие: 1. Што такое Медветь 2. Зачем ебать Медведя 3. Как искать Медведя 4. Правильное приблежение к Медведю 5. Падгатовка члена и яичек 6. Позицыи медвоебания 7. Двежение чьленом 8. Оргазм 9. Невозможность пофторного медвоебания 10. Заключение
1. Што такое Медветь? Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
2. Зачем ебать Медведя Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
3. Как искать Медведя Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.
4. Правильное приблежение к Медведю Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
5. Падгатовка члена и яичек Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.
6. Позицыи калоебания Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию. Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье"). Обычно калоебание производитса следующим образом: Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену. Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала. Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо". Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных. "Лягух" (с удорением на первом слоге): Медвоебущий держытса за ноги Медведя, повиснуф головой внис. Ноги обхватывайут Медведя за туловище, сходясь к пупу (если позволяет обьём Медведя). Движения осусчествляются в основном с помощьйу сгебания - разгебания ног, но в общем и целом позицыя неподвижная, а фрикцыи происходят засчёт перемещения Медведя. Важно не повредить голову если Медветь вдруг пресядет или будет бежать черес камни или другие препяцтвия. "Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90. "Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна. Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом. Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно, поговорим в следуйущий раз.
7. Двежение чьленом При движении чьлена в Медвежьем онале рукаводствуются несколькими принцыпами. -Во-первых, нецелесообраздно "затыкать" онал в случяе, если каловые массы продолжают выходить. Следует перейти к круговым движеньям, сперально прокручивая кал наружу. -Толстая кешка у Медведя покрыта изнутри крупными жировыми кольцами, между которыми находятса особо чувствительные зоны. Нащупаф голофкой чьлена кольца, необходимо попасть в промежуток между ними, раздвинуть кольца и совершить несколько круговых двежений, обрисовывая диаметор онала. Это успокаевает Медведя и раздражает его эрогеннуйу зону. -Очень важно не вынимать чьлен до окончяния медвоебания, потому что при завершении дефекацыи Медвежый онал закрываетса с помощью спецыальной кольцевой мышцы, разпологающейся на конце толстой кешки. -Упомянутые выше жыровые кольца тагже отвечают за выработку ональной слиси, поэтому очень важно тереть чьленом об кольца, вызывая дополнительное выделение крови из надрезов и попадание слиси в крофь.
8. Оргазм Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
9. Невозможность пофторного медвоебания Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
10. Заключение Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяхо ибал".
Валентина Егоровна Сундукова, медвовед.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Brabus
Пользователь IV разряд
Сообщений: 130
Карма: 2
Из жизни мужского желудка - 2004/11/22 21:57Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?
Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!
Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!
Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!
Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!
Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.
Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!
Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!
Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»
Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?
Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Post edited by: brabus, at: 2004/11/22 22:01Если не знаешь что делать - не делай ничего
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
40 доказательств того, что пацаном быть лучше! - 2004/12/04 02:0140 доказательств того, что пацаном быть лучше!
Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80%. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телеви! зора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты ! можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Andromeda
Пользователь I разряд
Сообщений: 9
Карма: 0
Из жизни женского желудка - 2004/12/06 18:03Понедельник. Утро. Так-ак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой . Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Andromeda
Пользователь I разряд
Сообщений: 9
Карма: 0
Просто анекдоты) - 2004/12/06 18:21Парень девушке: - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз. - Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся!
****************************************************************** Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Просто анекдоты) - 2004/12/07 01:25Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Mask
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 565
Карма: 17
Как программисты строили здание - 2004/12/13 18:19Как программисты строили здание
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...Would you capture it or just let it slip?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
Пару слов про фильмы... - 2004/12/20 17:35Детали, о котоpых можно узнать только из американских фильмов:
- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-....
- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.
- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.
- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.
- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.
- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.
- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/ бус/ талисманов/ значков/ медалей/ паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.
- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.
- LVM> When in love, it is customary to burst into song.
- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.
- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
- Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражеские пули не пpобивают воду.
- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.
- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.
- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.
- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
- Бpитанцы всегда носят галстуки.
- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.
- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.
- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят к концу фильма...
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
johnblack
Пользователь I разряд
Сообщений: 11
Карма: 0
Смешная шняга - 2004/12/26 20:55Медосмотр в военкомате - это легальный способ показакть армии х...Да прибудет с Вами Сила.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Смешные шняги - 2005/01/14 15:41История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказали мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке,которого все называли "Сифилис". Т.к. в этой кампании она была впервые, то есно спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так. Наш ректор пригласил венеролога (точнее венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко завёт... Есно студенты нифига не слушали, галдели и ржали чут ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали выпалила фразу:"Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой... Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там, можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, не разу не опоздал на занятия.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Смешные шняги - 2005/01/14 15:44История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор Администратор
Сообщений: 1036
Карма: 2
В ответ на:Смешные шняги - 2005/01/14 15:48история №1: в одном из новосибирских вузов учился парень по фамилии Драчёв (ну или что то такое)... Прозвище у него было соотвествующее - Драч.И как то на лекции у него пошла носом кровь... Рядом сидевший воскликнул на весь зал "Драчу плохо", на что ему ответили "др*чи чаще - лучше будет"
история №2 (в том же вузе): На лекции профессор давал студентам сложную схему и, чтобы они не запутались, стал рисовать её на доске разными маркерами... когда дело дошло до голубого, из зала раздался выкрик: - Профессор, голубым не видно... ответ: - Голубые могут сесть поближе...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Warning: Unknown(): open(/var/www/tmp/sess_ec3305b4c64f5a6fc34e6d42bb84def5, O_RDWR) failed: Disk quota exceeded (122) in Unknown on line 0
Warning: Unknown(): Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/tmp) in Unknown on line 0
Форум 
)))))
