В ответ на:Анекдоты - 2005/11/24 00:31Ни х... себе, Гетера - ТЫ РЕАЛЬНО В ТЕМУ МНЕ СКАЗАЛА анегдот)) Теперь я хеппи))
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/11/24 02:312NDi так стараюсь Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
cumXverge
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 458
Карма: -10
В ответ на:Анекдоты - 2005/11/24 18:02В ресторане: - Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
----------------------------- Сидят два панка и едят говно.... один другого спрашивает -а че это ты без чеснока хаваешь? -так я седня с девушкой встречаюсь...
Post edited by: DReaDDkeDbl, at: 2005/11/24 18:03
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/11/25 06:12Поймал мужик золотую рыбку. Та: отпусти меня, а я тебе любое желание исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20 и уснул. Просыпается, а член уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал. Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему: - Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь? Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости, а тот: - Тсссс!!!Подожди, вроде @бу кого-то..Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
kAREL
Пользователь IV разряд
Сообщений: 125
Карма: 5
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/05 13:19Гигант : Лика, тебе сколько? Лика : 25 Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика : Так сразу? Гигант : Да! Ты во что одета? Лика : В платье. Гигант : А я голый сижу, дрочу. Гигант : Он у меня красивый! Лика : Правда? Гигант : Хошь фотку пришлю?! Гигант : ВСЕ бабы тащутся! Лика : Да ну? Гигант : Я как им всажу! Лика : ... по самые помидоры? ) Гигант : АГА! Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант : 26 и много еще чего. Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик? Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят Гигант : Можно я тебя пощупаю там? Лика : Где там? Гигант : Ну там, где горячо и мокро! Лика : Во рту? Гигант : МЕЖДУ НОГ! Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь. Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины. Лика : Без мата давай. Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает. Гигант : Эта... Там дырка! Лика : Где дырка-то? Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика : А... И что ты будешь делать? Гигант : Я туда суну свой х...! Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант : КАК это нет?! Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант пауза в минуту): У меня огромный! Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю. Лика : Ой, а ты еще и педофил... Гигант : А что это такое? Лика : Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант : Как это? А ж**а? Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант : Не может быть, я видел! Лика : Где это ты видел? Гигант : У меня картинок полный комп, вот! Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант : Да не может такого быть и все! Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант : Хочу! Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение Гигант : А это твоя фотка? Лика : Да. Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика : Ж**у с лицом? Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику. Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика : И что, дали? Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика : Это моя подружка. Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу. Гигант : Кого хочешь? Лика : Тебя! Гигант : А как это меня? Лика : Ну вот так. Тебя! Гигант : А! У меня рука уже устала. Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет? Гигант : Что? Лика : Ну сперма в экран? Гигант : Как это? Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика : Что не идет? Сперма не идет? Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант : Люстры? Зачем мне это? Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант : Конечно видел. Да, помню. Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант : Зачем? Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант : Это правда? Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами. Молчит. Неужели пьет? Лика : Ну что ты там? Гигант : Отец приходил, говорил кончать. Лика : И ты кончил? Гигант : Не-а, у меня интернат халявный. Лика : Как это "халявный"? Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета. Лика : Хочу такую ломалку! Гигант : Сначала секс. Лика : А как ты понимаешь секс? Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант : Какой месяц? Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант : Чегой-то? Какой месяц? Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант : Фу, там же какашки и ваще. ( Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант : Дети откуда? Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика : Разве? А как же они зарождаются? Гигант : В яичках растут! Вот! Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика : Ну ладно, давай займемся сексом Гигант : Становись раком! Лика : Это как? Гигант : Ноги врозь и руки врозь! Лика : Я же упаду. А почему "раком"? Гигант : Могу сверху. Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади. Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается. Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант : Есть там что-то, когда стоит. Лика : А когда в холодной воде? Гигант : Нет ничего. Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика : Могу научить. Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант : Где? Собираются? Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль
Post edited by: KArel, at: 2005/12/05 13:20Your bunny wrote...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Nikson
Пользователь IV разряд
Сообщений: 182
Карма: 95
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/05 17:29Карел! ваще крутой анегдот!вот это она ему залечила
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
kAREL
Пользователь IV разряд
Сообщений: 125
Карма: 5
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/07 17:32Этот счёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обнавления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий: 1. увеличил небо с прибавлением звёзд - 1 руб. 2. раскрасил место рождения Христа - 1 руб. 3. поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 4. промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 1 руб. 5. отделал Варвару у входа - 10 руб. 6. деве марии сделал нового младенца - 10 руб. 7. поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб. 8. отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб. 9. покрыл три раза свяую Магдалину - 8 руб. 10. отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб. 11. разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.
81 руб. получил сполна. подпись: маляр Иванов А. А.
на счете имелась следующая резолюция: "выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит" настоятель монастыря Евлампий и СвятойYour bunny wrote...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Linde
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 322
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/08 20:46Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”И мы могли бы вести войну против тех кто против нас так как те кто против тех кто против нас не справляются с ними без нас
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Linde
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 322
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/12 05:52Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. --------------------------------------- Хех злой я
Q: Что это - синее и стyчит по стеклy? A: Младенец в акваpиyме.
Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо? A: Ребенок жyет электpоyдлинитель.
Q: Почемy коала yпал с деpева? A: Потомy что он сдох.
Q: Почемy младенец yпал с деpева? A: Его пpивязали к коала.
Q: Почемy yпало деpево? A: Коала не pазжал когти.
Q: Почемy засовывать младенца в миксеp ногами впеpед? A: Hадо видеть выpажение его лица!
Q: Как засyнyть 1000 меpтвых младенцев в телефоннyю бyдкy? A: Попpобyем миксеp?
Q: Что можно сделать с четыpьмя меpтвыми детьми и большим кyском стекла? A: Кофейный столик.
Q: Что это - чеpное, пyшистое и ползет по Hовомy Южномy Уэльсy? A: Ребенок покpытый паyками.
Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy? A: Меpтвого щенка.
Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy? A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.
Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба? A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.
Q: Что может быть yжаснее, чем найденный yтpом меpтвый pебенок на вашей подyшке? A: Тот факт, что пpошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
Post edited by: Linde, at: 2005/12/12 05:53И мы могли бы вести войну против тех кто против нас так как те кто против тех кто против нас не справляются с ними без нас
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/12 14:092Linde неужели ты так сильно не любишь детей? Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Linde
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 322
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/12 14:14Да причем тут это,просто прикольно написанно
Дети-это неиспорченные взрослые!И мы могли бы вести войну против тех кто против нас так как те кто против тех кто против нас не справляются с ними без нас
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/12 17:42Linde писал(а): Да причем тут это,просто прикольно написанно
Дети-это неиспорченные взрослые!
я и не спорю Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/13 16:30Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/20 03:09Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономич еский, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит ч итает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/20 18:30Звонок в дверь... - Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/20 18:42Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: - Мент убил меня ни за что. Ангел: - Давай живи теперь в раю. Наркоман согласился, но: - Давай сначала косячок скурим, последний остался! Они накурились. Ангелу понравилось, говорит: - Слетай, собери побольше! Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент: - Я же тебя убил! - Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали! - Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была! - Ладно! Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог: - Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет! Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает: - Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/23 06:36Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - пи**ец!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/12/23 08:51Возвращается Нео из матрицы, весь потрепанный .... - че такой потрепанный? - да встретилось мне сто копий агентов, - ну ты их от.....? -.......... да наш оператор дебил, загрузил вместо программы "конгфу" программу "пассивный гомосексуались"Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
О корпоративных вечеринках - 2005/12/23 15:09Встречает ИА-ИА пятачка и спаршивает: -Ну как пьянка вчера прошла? -Замечательно, все перепились,передрались, перееб"лись... -А кто же был то? -Я и Пух...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
cumXverge
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 458
Карма: -10
q - 2005/12/24 23:19Разговаривают два наркомана, один другому говорит: - Давай я тебе загадаю загадку. Если ты её отгадаешь, то ты меня убьёшь. А если не отгадаешь, то я тебя. - Загадывай. - Животное, начинается на ля... заканчивается на ...гушка? Слон! - Вот знал же сука!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
так стараюсь 
