"Минассали!" - 2004/12/08 16:03Грузия. Приходит, ес-ссно, грузин в винный магазин, спрашивает: - У вас есть Киндзмараули? - Нэт - отвечает продавец. - А в этом ведре что? - спрашивает покупатель, показывая на ведро на полу. - А ... Эта - ми нассали - Давай эта, что ли...Use The Right FEELter
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Perfect Smile
Пользователь III разряд
Сообщений: 63
Карма: 1
Еще про горячих кавказцев - 2004/12/17 23:39Приходит армянин в магазин, спрашивает у продавца:
- Ара, слушай, есть у тебя коньяк "Веселый Хачик"? - Нет такого коньяка!!! - Как нет, слушай - "АраРад"!Use The Right FEELter
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Zhibek
Пользователь II разряд
Сообщений: 37
Карма: 6
Как завести дома программиста. - 2005/01/14 01:11(Пособие по разведению и уходу)
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой: купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.
Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута вперед.
Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Рentium II;
2) стол и стул;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека".
Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса.
Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
wlr
Пользователь III разряд
Сообщений: 81
Карма: 4
В ответ на:Как завести дома программиста. - 2005/01/14 16:40По ходу дела "девушкам" с каждым днем становится все труднее "отлавливать" программистов. Для них написана целая "инструкция" (по крайней мере для тех, кто читать научился). Может дело не в программистах?...
Можете считать это анекдотом
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Perfect Smile
Пользователь III разряд
Сообщений: 63
Карма: 1
Про Апачей - 2005/01/17 22:55Приходят индейцы Апачи к своему колдуну и спрашивают:
- Холодной ли будет зима, о Всезнающий? - Да, зима будет очень холодной!
Пошли Апачи в лес за дровами, много наготовили ... А зима теплой была, не понадобились дрова.
На следующий год - та же история.
На третий год пошли Апачи в Гидрометцентр, спрашивают:
- Подскажите, холодной ли будет зима??? - Да, ребята - очень! Апачи уже 2 года дрова заготавливают ...
Use The Right FEELter
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
jasmin
Пользователь II разряд
Сообщений: 45
Карма: 3
1 - 2005/01/18 03:28У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру: - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - Буратино?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:1 - 2005/02/11 23:57Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
В ответ на:Анекдоты - 2005/02/18 21:25Возвращается муж из командировки поздно ночью с подарком для жены-настоящей гориллой, и думает:"Щас показать или с утра?? Лучше с утра, а то гориллу увидит-всю ночь спать не будет". Заходит к соседке и говорит: "Тёть Машь можно у вас сегодня мой друг переначует, а то он так напился что до дома не дойдёт. А завтра с утра я за ним зайду" Тётя Маша любезно соглашается и муж идёт домой. На следующее утро заходит к тёте Маше и спрашивает: -Ну что тёть Машь друг мой ночью не буянил? Тётя Маша: -Пьяный говоришь, пьяный, вон за ночь восемь палок кинул и даже шубу не снял!!
Разговор двух армян: -Слушай Ашот, а вот если бы у тебя была машина времени, чтобы ты первое сделал???? Ашот после небольшого раздумья: -Затонировал бы!!!!Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ditrix
Пользователь III разряд
Сообщений: 106
Карма: 0
Отрывки из объяснительных записок.. - 2005/03/18 04:02Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Post edited by: ditrix, at: 2005/03/18 04:09Бабло всегда побеждает зло..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ditrix
Пользователь III разряд
Сообщений: 106
Карма: 0
Анекдотик ;-) - 2005/03/20 00:01Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем непонимающих - хватает... Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышит приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!!.. Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Post edited by: ditrix, at: 2005/03/20 00:23Бабло всегда побеждает зло..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Dolph
Пользователь IV разряд
Сообщений: 214
Карма: -1
В ответ на:Анекдотик ;-) - 2005/03/20 02:26В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают: - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Сидят три препода матана на крыше МГГУ. Идет студент. (1) - Хотите, напьется? (2,3) - Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) - Хотите, напьются? (1,3) - Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) - Хотите, весь университет напьется? (1,2) - Да ладно! (3) - Не, ну хотите? (1,2) - Ну! (3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши
(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий. (С)-В простой. Попадает в простой; 1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком. (С)-А это зачем? (Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 2-й день - тоже самое. 3-йй - тоже самое. Через неделю приходит студент к черту и говорит (С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день тоже самое. 3-й тоже самое. Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. (С) - А че так много гвоздей-то? (Ч)- Сессия студент, сессия
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Andromeda
Пользователь I разряд
Сообщений: 9
Карма: 0
В ответ на:Анекдотик ;-) - 2005/04/12 20:01Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ditrix
Пользователь III разряд
Сообщений: 106
Карма: 0
Анекдот - 2005/04/16 23:21Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
* * *
Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
* * *
Директору пивзавода от коллектива программистов. Заявление. Просим предоставить выделенную линию скоростью 0,5л./с
* * *
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".Бабло всегда побеждает зло..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Анекдот - 2005/04/20 14:16Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
s.m.u.m
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 340
Карма: 3
В ответ на:Анекдот - 2005/05/14 21:18Учительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу. Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски. - Как такое pаботает? - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. - А это как pаботает. - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает. - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. - Как такое будет pаботать?. - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?ничего не буду писать...... и так все понятно
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NOrka
Пользователь III разряд
Сообщений: 73
Карма: 8
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/03 20:18Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NOrka
Пользователь III разряд
Сообщений: 73
Карма: 8
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/03 20:19Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NOrka
Пользователь III разряд
Сообщений: 73
Карма: 8
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/03 20:20Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NOrka
Пользователь III разряд
Сообщений: 73
Карма: 8
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/03 20:21Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
s.m.u.m
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 340
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/04 12:24Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу: - Что у вас за мясо такое гадкое? Продавец: - Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной. Мужик: - Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки. Продавец: - Второй сорт, рубим вместе с будкой.ничего не буду писать...... и так все понятно
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
