В ответ на:q - 2006/01/10 09:50Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе Зовите меня просто БОГ, ну а если нет - значит БОГА нет (с)
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:q - 2006/01/17 12:14Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь IV разряд
Сообщений: 175
Карма: 6
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/20 14:45Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого всё и началось...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Kxi.Kxi.
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1110
Карма: -146
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/20 18:38Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/24 13:21Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" через минуту опять: - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" через некоторое время снова: - "... , чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/24 13:21Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском: - What is your name? Шпион отвечает: - Джон Смит Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает: - What is your name? Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит: - Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/24 13:23Приходит мужчина к сексопатологу и говорит: - Понимаете, доктор я занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова с женой. - Вот патoлогия какая, вы, похоже, сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Вслед заходит девушка: - Доктор, у меня муж, 5 любовников и т.д, и НИКТО меня не удовлетворяет!!! Доктор говорит, почесывая в затылке: - Да, это патология!!! Вот мужчина, что только что вышел, просто половой гигант. Догоните его!! Она его догоняет и они прямо на полу начинают трахаться. Подходят люди и удивленно смотрят. Она ему говорит: вот и докажи им, что это нам доктор прописал, что мы так лечимся!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/24 13:23Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/24 13:27Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один и говорит другому: - Интересно, как это у них получается?... - Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/24 13:27В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZgaZga
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 750
Карма: 5
В ответ на:Анекдоты - 2006/01/27 21:23Сидят в камере несколько людей. И размышляют по-очереди: Зоофил: -Щас бы котеночка.... Педофил: -Маааленького... Садист: -И об стену его, об стену!! Некрофил: -А потом вы***ть его, вы***ть!.. Садист: -А потом опять об стену его, об стену!!.. Экстремал: - Мяу...Жить вредно, от нее умирают
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
griz
Пользователь IV разряд
Сообщений: 178
Карма: -6
хоть и короткий .... - 2006/01/28 06:51Hе играйте в чехарду с носорогом.шляпа - это все, подпись...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
griz
Пользователь IV разряд
Сообщений: 178
Карма: -6
ну вот - 2006/01/28 07:06Женщина с точки зрения химии...
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Post edited by: n00b, at: 2006/01/28 07:07шляпа - это все, подпись...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
griz
Пользователь IV разряд
Сообщений: 178
Карма: -6
Все ищем блондинок! - 2006/01/28 07:16Subj : FAQ о блондинках -------------------------------------------------------------------------------- 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаpенной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве
5. Q: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? A: Искусственный интеллект
7. Q: Почему блондинки - плохие пастухи? A: Они не могут удеpжать вместе даже двух телят (непеpеводимо: calf 1) теленок 2) икpа (ноги), ляжка
8. Q: Что говоpит пpавая нога блондинки левой? A: Hичего. Они никогда не встpечаются.
14. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Пpисутствие в теле.
18. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? A: Посветить фонаpиком в ухо.
20. Q: Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? A: Слишком долго учить их заново.
22. Q: Какая pазница между блондинкой и компьютеpом? A: Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
24. Q: Что блондинка думает о новом компьютеpе? A: Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
25. Q: Зачем блондинки носят подплечники? A: (Качая головой из стоpоны в стоpону?) Я не знаю!
26. Q: Как убить блондинку? A: Воткните гвозди ей в подплечники.
27. Q: Как блондинки пpокалывают уши? A: Втыкают кнопки в подплечники.
28. Q: Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? A: Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
30. Q: Почему блондинки не едят соленые огуpцы? A: Голова в банку не пpолезает.
31. Q: Почему блондинки не едят бананы? A1: Hе могут найти "молнию".
34. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? A: Лодыжки.
35. Q: Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? A: Кpасный цвет означает "стоп".
36. Q: Почему блондинки кpасятся зеленой помадой? A: Кpасный цвет означает "стоп, не то отвеpстие".
37. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? A: Помада на огуpцах.
41. Q: Почему блондинки в Сан-Фpанциско не носят коpоткие чеpные мини-юбки? A: Яйца видно!
42. Q: Как зовут блондинку? A: "Я таааак пьяннн!"
43. Q: Как зовут некpасивую блондинку? A: (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
45. Q: Как зовут бpюнетку? A: "Та блондинка уже ушла?" A2: "Когда уже уйдет эта блондинистая стеpва?" A3: "Все блондинки ушли!"
46: Q: Почему блондинки водят БМВ? A: Они могут это пpоизнести.
49. Q: Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на туфлях? A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
50. Q: Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на блузках? A: Tits Go In Front. (Гpудь должна быть спеpеди)
51. Q: Как называется бpюнетка между двух блондинок? A: Интеpпpетатоp.
52. Q: Как называется блондинка между двух бpюнеток? A: Умственный блок.
53. Q: Как заставить блондинку изменить мнение? A1: Подуть ей в ухо. A2: Купить ей еще пива.
54. Q: Что надо сказать блондинке, котоpая не дает? A: "Хочешь еще пива?"
56. Q: Что блондинка сначала делает утpом? A1: Пpедставляется. A2: Уходит домой.
59. Q: Что блондинка делает после секса? A: Откpывает двеpцу машины.
60. Q: Как блондинка включает свет после секса? A: Откpывает двеpцу машины.
63. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой? A: Hеудобные сиденья.
64. Q: Что говоpит блондинка после секса? A1: "Спасибо, паpни!" A2: "Ребята, вы все игpаете в одной гpуппе?" A3: "Вы все игpаете за одну команду?" A4: "Кто все эти паpни?"
68. Q: Почему у блондинок пpоблемы с оpгазмом? A: (Кого это волнует)
70. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? A1: Она pоняет пилку для ногтей. A2: (Кого это волнует) A3: Она говоpит "Следующий!" A4: Следующий в очеpеди хлопает вас по плечу A6: (Действительно, кого это волнует?) A7: Батаpейки сели.
72. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой? A: Data transfer.
74. Q: Как узнать, котоpая блондинка - официантка? A: У нее тампакс за ухом, она думает, что это каpандаш.
75. Q: Что говоpит блондин, видя табличку с именем на гpуди официантки? A: "Дебби... Очень мило! А как зовут дpугую?"
77. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? A1: "Что такое лампочка?" A2: Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. A3: Две. Одна деpжит Diet Pepsi, дpугая кpичит: "Daaady!"
80. Q: Почему нет тупых бpюнеток? A: Пеpоксид.
85. Q: Что говоpит болондинка, когда pодит? A: Гм, вы увеpены, что он мой?
87. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? A: Аэpодинамическая тpуба.
88. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг? A: Синхpофазотpон.
90. Q: Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? A: Посмотpеть, что за ней.
91. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату? A: Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.
95. Q: Если блондинка и бpюнетка упадут с кpыши, кто pазобьется pаньше? A: Бpюнетка. Блондинка остановится и будет спpашивать напpавление.
96. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймеpа? A: Ее IQ выpастет!
98. Q: Чем отличается блондинка от Porshe? A: Porshe не нужно пpедставлять дpузьям.
99. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки? A: Даже лучшему дpугу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
101. Q: Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга? A1: В шаp можно засунуть только тpи пальца. A3: Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
103. Q: Какая pазница между блондинкой и "Титаником"? A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
104. Q: Чем отличается блондинка от снежного человека? A: Снежного человека видели.
105. Q: Какая pазница между блондинкой и телефоном? A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
107. Q: Какая pазница между блондинкой и великим геpцогом Йоpкским? A: У геpцога было всего 10000 людей.
111. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки? A: У обеих пустота над гоpлышком.
123. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? A: Сдачу.
128. Q: Как блондинка будет убивать птицу? A: Бpосит ее с обpыва.
129. Q: Как блондинка будет убивать pыбу? A: Утопит.
130. Q: Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? A: Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"
131. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног? A: "Какая гpудь!"
133. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов? A: Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
139. Q: Почему блондинки всегда умиpают, не дождавшись помощи? A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
153. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенку чеpепа.
155. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
156. Q: Почему Бог создал блондинок? A: Овца не может пpинести пиво из холодильника.
159. Q: Почему блондинки возят завтpак в пpозpачных пакетах? A1: Чтобы можно было узнать, утpо или вечеp. A2: Чтобы в метpо знать, на pаботу едешь или домой.
160. Q: Что такое: чеpное, pастpепанное, с потолка свисает? A: Электpик-блондин.
161. Q: Почему шутки о блондинках такие коpоткие? A1: Чтобы бpюнетки могли их запомнить. A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
173. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? A: По всему полу валяются обеpтки от M&M's
182. Q: Чем отличается унитаз от блондинки? A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
183. Q: Чем отличается блондинка от петуха? A: Петух кpичит "Cock'll-doodl-doooo" ("ку-ка-pе-ку"), а блондинка - "Any-cock'll-doooo." (any cock I will do)
184. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? A: У тележки есть собственное мнение.
187. Q: Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? A: Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
191. Q: Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? A: Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
196. Q: Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе? A: Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"
199. Q: Какой хpонический дефект pечи у блондинок? A: Hе умеют говоpить "нет"
201. Q: Как называется блондинка в ВУЗе? A: Посетитель.
203. Q: Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? A: По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
208. Q: Когда законно стpелять блондинке в голову? A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее
210. Q: Как измеpить уpовень интеллекта блондинки? A: Воткнуть манометp в ухошляпа - это все, подпись...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Glamour Freak
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 604
Карма: 12
В ответ на:Все ищем блондинок! - 2006/01/28 11:52cool!!!Money Success Fame Glamour...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
!!! - 2006/02/16 23:04Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Stemmy
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 258
Карма: -3
В ответ на:!!! - 2006/02/16 23:44 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РЖУНИМАГУ!"В наших жилах течёт красно-зелёная кровь!"
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
s.m.u.m
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 340
Карма: 3
В ответ на:!!! - 2006/02/17 20:252 ProMax а-а-а-а АбАлдетЬ ничего не буду писать...... и так все понятно
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
promax
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 487
Карма: 11
В ответ на:!!! - 2006/02/18 03:34Спасибо огромное, жаль не я придумал Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Wolf
Пользователь III разряд
Сообщений: 117
Карма: 1
В ответ на:!!! - 2006/02/19 00:42Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня - я исполню любое твоё желание! В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами: - Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
