Gornyak.net
Сайт общежитий "Горняк-1" и "Горняк-2"
Московского государственного горного университета
  
Главная arrow Форум Понедельник, 30 Ноября 2020, 1-ая неделя
 ключевое слово...
Меню
Главная
- - - - - - -
GORNYAK.NET
Форум
- - - - - - -
Ссылки
Погода
Москва
°C
Онлайн
 Гость ( 92 ) Гость 92
  Всего  92
 Зарегистрированных ( 3,626 ) Зарегистрированных  3,626

Регистрации
Последний  TatarGoJed
Сегодня 0
За неделю 0
За месяц 0
За год 0
Посетителей: 26326569
Пользователю...
Пользователь

Пароль

Запомнить меня
Забыли пароль?
Gornyak.Net Forum  


<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>
mr O_0
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 989
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:!!! - 2006/09/17 21:53 Melkaya писал(а):


Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна.
Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,
догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами:
- «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»


ОТОЖГЛА =))))))
пока еще в своём уме
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:!!! - 2006/09/21 17:21 Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е#ал?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - пи##ел на Князя Тьмы
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор

Модератор
Сообщений: 547
graphgraph
Карма: 9
на:!!! - 2006/09/22 10:29 Сын приходит домой, звонит в звонок. С той стороны двери подходит пьяная в доску мать.
- Кто там.
- Мама, это я.
В ответ: - Нет, сынок мама - это я.

*************************************************************
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной по@б@нью - то это или хоккей, или суд Линча...

*************************************************************
В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

*************************************************************
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена

*************************************************************
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

*************************************************************
Невротик - это просьба или заболевание ?

*************************************************************
Сидит Ворона на ёлке и сыр в клюве держит.
Тут Лиса подходит, с бейсбольной битой, и со всей дури вороне по
фейсу. Через минут пять Ворона приходит в сознание и говорит:
- Ниху@сибе, басню сократили!

*************************************************************
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

*************************************************************
reserved
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:на:!!! - 2006/09/22 11:23 Медосмотр в военкомате.Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею
.Врач:
- РУКАМИ!!!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:на:!!! - 2006/09/22 13:44 Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!


Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:на:!!! - 2006/09/28 16:18 У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/10/10 03:07 Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Винни пух от голода.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/10/10 03:34 Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я дома сходил.........

-----------------------------------------------------------------------------------------

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/10/11 15:01 - Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
Руси.
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
alena666
Пользователь

I разряд
Сообщений: 10
graphgraph
Карма: 0
В ответ на:!!! - 2006/10/15 16:10 Спит мужик ночью в поезде на нижней полке.Чувствует,на него кто-то срёт.Он в шоке,стучит по верхней полке и орёт:"Эй,урод,просыпайся,ты срёшь!!!" Натужный голос с верхней полки:"А я и не сплю."
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:!!! - 2006/10/17 17:35 Мужик занимается любовью с бабой. Вдруг звонок в дверь. Она ему: "Прячася в шкаф, муж пришел". Спрятался
в шкаф, сидит и видит по стенке таракан ползет.
Замахнулся чтоб убить, а таракан ему:
" Не убивай я любое твое желание исполню"
Мужик: "Сделай так, чтоб я отсюда выбрался"
Таракан: "Дерни себя за член один раз станешь маленьким, два раза опять станеш большим"
Ну мужик дернул себя за член и правда стал маленьким. Вышел незаметно и добрался до дома.
Дергает себя два раза за член ни чего не происходит ну он еще и еще дергает. Вдруг откуда-то
голос: "ВОТ ПОСМОТРИТЕ ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НЕ ТОЛЬКО УСНУЛ НА СОБРАНИЕ, А ЕЩЕ И ДРОЧИТ!"
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
AHreJI
Пользователь

IV разряд
Сообщений: 180
graphgraph
Карма: 0
!!! - 2006/10/19 14:30 - Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/11/17 15:11 Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
- Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
- Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/11/17 15:14 Узнав, что по-японски "миних уй" означает "безобразный, ур одливый, противный"
много думал о лингвистике...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

-------------------------------------------------------------------------------------

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

-------------------------------------------------------------------------------------

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах уй атъе бифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х*ли ибу ибу х%й суши].
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/11/17 16:27 Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Тату на дамском лобке: "Все входящие - бесплатно!"
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
RealLove
Пользователь

I разряд
Сообщений: 13
graphgraph
Карма: -3
В ответ на:!!! - 2006/12/22 16:50 Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50
метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х...я???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
RealLove
Пользователь

I разряд
Сообщений: 13
graphgraph
Карма: -3
В ответ на:!!! - 2006/12/22 16:52 Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
cumXverge
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 458
graphgraph
Карма: -10
В ответ на:!!! - 2006/12/23 03:35 RealLove писал(а):
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

ох жесть то какая вот чему вас в школе учили??

  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
RealLove
Пользователь

I разряд
Сообщений: 13
graphgraph
Карма: -3
В ответ на:!!! - 2006/12/23 12:36 ох жесть то какая вот чему вас в школе учили??

Конечно такому нас не учили... анекдот скачан с форума Банка Русский Стандарт
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
uN4givn
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 320
graphgraph
Карма: -7
В ответ на:!!! - 2006/12/26 15:31 Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>
Мини-чат
Имя:

Сообщение:

Последние статьи
Последние комментарии

Page was generated in 0.424894 seconds