Warning: session_start(): open(/var/www/tmp/sess_96c7af9de36f53ed410f8c8ee328452a, O_RDWR) failed: Disk quota exceeded (122) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24

Warning: session_start(): Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24

Warning: session_start(): Cannot send session cache limiter - headers already sent (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 24

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/includes/mambo.php on line 421

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/includes/mambo.php on line 832

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 212

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 213

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 214

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 215

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php on line 216
Gornyak.net Gornyak.net - !!! - Gornyak.Net Forum
   Gornyak.net
Сайт общежитий "Горняк-1" и "Горняк-2"
Московского государственного горного университета
  
Главная arrow Форум Четверг, 28 Марта 2024, 2-ая неделя
 ключевое слово...
Меню
Главная
- - - - - - -
GORNYAK.NET
Форум
- - - - - - -
Ссылки
Погода

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/modules/mod_MambWeather.php on line 63
Москва
°C
Онлайн
 Гость ( 867 ) Гость 867
  Всего  867
 Зарегистрированных ( 3,623 ) Зарегистрированных  3,623

Регистрации
Последний  TatarGoJed
Сегодня 0
За неделю 0
За месяц 0
За год 0
Посетителей: 44673992
Пользователю...
Пользователь

Пароль

Запомнить меня
Забыли пароль?

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 223

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 225

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/mamboboard.php on line 290

Warning: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /var/www/html/gornyak/mambo_new/index.php:24) in /var/www/html/gornyak/mambo_new/components/com_mamboboard/view.php on line 62
Gornyak.Net Forum  


<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>
detonator
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 354
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:!!! - 2006/02/22 15:47 Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 354
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:!!! - 2006/02/22 15:49 Пpиходит мyжик к докдоpy и говоpит:
- Доктоp, y меня такая пpоблема: изо pта пpет, аж сил нет. Я и зyбы чищy, и жвачки pазные жyю, а всё pавно не помогает.
Доктоp его обследывал и говоpит:
- У вас два выхода: или вы пpекpащаете всё вpемя гpызть ногти, или пеpестаёте без конца чесать свой гемоppой.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 354
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:!!! - 2006/02/22 16:03 На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/02/24 15:06 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало,
когда в свисток дуете!
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/02/24 16:01 ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Garfild
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 483
graphgraph
Карма: 3
Прикольчики - 2006/03/05 11:16 Сидят на лавочке в неперспективной деревне , собака, кощка и петух. Петух говорит пойду в соседнюю деревню жить там перспектива, курочки новые.Кошка говорит я тоже пойду туда там коты свежие, а собака молчит. Спрашивают они у неё, а ты как? Собака говорит у меня здесь перспектива есть. Это какая? хозяйка хозяину сказала, если еще раз зарплату непринесешь, будешь у Шарика хер сосать! òðóäíî áûòü Ñòåïàøêîé ñðåäè õðþø..
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Garfild
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 483
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Прикольчики - 2006/03/05 11:20 Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда. òðóäíî áûòü Ñòåïàøêîé ñðåäè õðþø..
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Garfild
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 483
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Прикольчики - 2006/03/05 11:40 Чапаев рассказывает Петьке:
- Сниться мне сегодня сон:
- …Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в ж%пе.

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь

Едет наркоман на машине. Видит — девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?
òðóäíî áûòü Ñòåïàøêîé ñðåäè õðþø..
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 354
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Прикольчики - 2006/03/07 09:41 Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик!


Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...


Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.


Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Garfild
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 483
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Прикольчики - 2006/03/18 14:41 Сидят трое за рюмкой кофе — общаются .
Один расказывает :
- Иду по лесу , смотрю кабан — бах в него, ну зачем мне
целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.
Смотрю лось — бах в него, ну зачем мне целый лось,
отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит
обратно и спрашивает на чем остановился.
Ему отвечают : Ляжка на одном плече, ляжка на другом…
Он — Точно — И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ…!!!


Собрался мужик на охоту. Пришел на место. Расположился в кустах у болотца, сидит ждет. Час ждет, два, три…
Тут наконец видит утка летит, ну он прицелился… бац, бац по ней, а из других кустов тоже кто то бац, бац по этой же утке. Утка упала, наш мужик пошел за ней, видит другой охотник тоже идет за этой же уткой.
Ну подошли, стали спорить кто утку убил.
Наш мужик: «Да это я её убил!»
Второй: «Да пошел ты на х.й, это моя утка.»
Наш мужик:"Да ты вообще стрелять не умеешь, я первый стрелял!"
Второй: «Да она ко мне ближе летела.»
Ну спорили, спорили, наш мужик говорит: «Ладно, давай кто кому сильнее по яйцам ударит, того и утка.»
Второй: «Согласен, только давай жеребий кинем кому первым бить.»
Ну кинули они жребий, первым выпало бить нишему мужику. Наш мужик как размахнется, да как даст второму ногой между ног. Тот упал,да как давай орать, кататься по земле, вопить, корчиться от боли. Наш мужик смотрит на него и говорит: «Слышь, забирай свою утку и пиз..й отсюда!»

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало — съе....сь!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ах.е, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало — съе....сь, проблема осталась!
òðóäíî áûòü Ñòåïàøêîé ñðåäè õðþø..
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/04/05 05:12 Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...


-----------------------------------------------------------------------------------------

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю 'бля', а ты - 'на х&й'. И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!


-----------------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

-----------------------------------------------------------------------------------------
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
s.m.u.m
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 340
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:!!! - 2006/04/07 18:08 Попали на тот свет алкоголик, наркоман и голубой.
Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня
соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай.
Соблазнитесь - сгинете.
Идет эта троица по пустыне, а вокруг соблазны всяческие так и кишат!
Вдруг, видят - стоит стол, а на нем бутылка водки! Целая!
Закусончик тут же.
Все дела. Алкаш потянулся к бутылке - БАЦ!!! - Исчез.
Пошланговались наркуша с голубым, пошли дальше.
Ессно соблазны кругом в глаза лезут... Идут, вдруг видят - лежит прям
на дороге
косяк, плотненько так забит, солидный такой. Наклонился наркоман
за косяком - БАЦ!!! - голубой исчез...
ничего не буду писать...... и так все понятно
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Stemmy
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 258
graphgraph
Карма: -3
В ответ на:!!! - 2006/04/07 20:54 s.m.u.m, 5 баллов!!)) прикольна... "В наших жилах течёт красно-зелёная кровь!"
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:!!! - 2006/07/28 18:52 В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле......ещё затяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П**дец... Вот такая Е**нутая рыба...

Post edited by: defrag, at: 2006/07/28 18:59
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:!!! - 2006/07/28 18:58 Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.- Да, проследил, - отвечает помощник.- Ну и куда он пошел?- К вам домой.

Post edited by: defrag, at: 2006/07/28 18:59
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 570
graphgraph
Карма: 34
В ответ на:!!! - 2006/07/30 22:31 Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на днеокеана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползутпо песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чутьбыстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скоростивбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос спервой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/08/01 20:52 Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/08/01 21:12 Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/08/01 21:53 Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2006/08/01 21:54 Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>
Мини-чат
Имя:

Сообщение:

Последние статьи
Последние комментарии

Page was generated in 0.629184 seconds
 

Warning: Unknown(): open(/var/www/tmp/sess_96c7af9de36f53ed410f8c8ee328452a, O_RDWR) failed: Disk quota exceeded (122) in Unknown on line 0

Warning: Unknown(): Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/tmp) in Unknown on line 0