В ответ на:Анекдоты - 2005/07/09 16:20Идет пьянка. Мужику наливают стакан водки, он выпивает половину и умирает.Попадает на небеса к Богу и говорит: Сделай меня пожалуйста хоть букашкой, хоть каким-нибудь паучком и отправь обратно на Землю, а то там полстакана осталось надо допить.Бог подумал и говорит: Ладно будешь пауком и отправляет его обратно .Паук оказывается рядом со стаканом, но не может дотянуться до водки и спрашивает: Господи, что мне делать? Бог говорит: ты тужься, из тебя пойдет паутина, и по ней ты спустишься по стакану. Мужит тужиться, долез до середины а дальше никак... Бог говорит:Сильнее тужься! Мужик тужится, тужится, тут ему стучат по плечу и говорят:Петь, проснись, ты обосрался.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Nice
Пользователь III разряд
Сообщений: 72
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/11 01:12Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NOrka
Пользователь III разряд
Сообщений: 73
Карма: 8
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/11 02:25на эту же тему: Сидят отец с маленьким сыном перед телевизором.Сын говорит: -Пап, переключи канал, я хочу мультики посмотреть. -Сынок, встань, возьми пульт и сам переключи. -Пап, но у меня же нет ножек. -Нет ножек - нет мультиков.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Nice
Пользователь III разряд
Сообщений: 72
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/07/11 09:46Из дневника французского студента: "Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2005/08/03 00:33Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит: - Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. - Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: <Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна>.Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NOrka
Пользователь III разряд
Сообщений: 73
Карма: 8
В ответ на:Анекдоты - 2005/08/10 11:57Старенькое, но тем не менее Цирк, идет представление, на арене выступают клоуны. И раздается крик из зала: -Клоуны-пид**ы. Клоуны убегают за занавес , и ни чего не понимают, и решают показать новый номер, о чем и обьявляет ведущий. И снова раздается голос из зала: -Клоуны-пид**ы. Клоуны убегают в паники, и не знают что им делать. Ведущий обьявляет: -Cейчас мы вам покажем абсолютно новый , ни разу ни где не показывавшийся номер : Подение из-под купала цирка. раздаётся голос из зала: -Клоуны-пид**ы, куда вы меня тащите
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - 3.14зды получишь, направо пойдёшь - 3.14зды получишь, прямо пойдёшь - тоже 3.14зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь 3.14зды получишь!"
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я %бaл твою мать!!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я %бaл твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идём домой!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно в%eбyт."
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на кyй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2005/08/12 08:36Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Nice
Пользователь III разряд
Сообщений: 72
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/08/26 20:35Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил старается не шуметь… Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает все с тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены велосипед. Перепуганные домашние выбегают в прихожую, включают свет. Мужик, улыбаясь, поднимает голову: - А вы все не спите… Папку ждете!
Слон зашел на пляж нудистов. Спрашивает у мужика: -Неужели ты таким маленьким хоботом достаешь до рта? -Достаю. -Врешь, покажи. -Машка, иди сюда. Докажем этому лопоухому…
-Ваш сын устроился на работу? -Ага, забойщиком скота. -Ну и как, нравится? -Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
c01d
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 431
Карма: -5
Анекдоты - 2005/09/02 09:45Вощем приехал начинающий бизнесмэн из провинциального городка в Москву.Блин думает как так в Москве побывал а телку не снял. Приходит в VIPагенство и говорит -Можно ли мне девушку ему дают журнал, ну выбрал, общается с ней и спрашивает -скока у вас час стоит ну она ему -100$ Он считает на калькуляторе и говорит -неее мне 10 минут хватит она -ну вы понимаете у нас минимальная оплата тока час тот опять на калькуляторе считает -не ну мне правда 10 минут хватет она -ну давайте мы с вами 10 минут позанимаемся сексом и потом просто поговрим тот опять на калькулятор -епт ето че выходит я по межгороду разговаривать будупейте пиво холодное - оно не вредит, еб*те бабу голодную - она не пердит! Простите, нервы нефп*зду!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
NOrka
Пользователь III разряд
Сообщений: 73
Карма: 8
ЖЕСТокие анекдоты =) - 2005/09/03 01:44Война. Бойцы в траншее передают по цепочке сообщения: - Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Обратно прилетает: - Всем дает? Всем дает? Всем дает? Обратно ответ уходит: - Всем дает! Всем дает! Всем дает! Всем дает! - А в жопу дает? А в жопу дает? В жопу дает? - Дает! Дает! Дает! Дает! - А в рот дает? А в рот дает? А в рот дает? - Нет! Нет! Нет! - А почему? А почему? А почему? - Ей голову оторвало! Ей голову отрвало! Ей голову оторвало!
- Мама, а я сегодня пятерку в школе получила! - Ну и что, у тебя все равно рак!!
Сидит мальчик возле окошка на инвалидной коляске и смотрит на мальчишек которые гоняют в футбол. Посмотрел он на свои обрубочки ног, расстроился и покатил к маме на кухню. - Мама, а у меня когда-нибудь вырастут ношки? Я хочу тоже в футбол играть. Мама подумала немного и говорит -Конечно сынок! Ложись спать а утром, когда проснешся, увидиш что они у тебя вырасли. Сынка обрадовался и поехал спать ложиться. Утром он просыпается радостный, срывает с себя одеяло и резко пытается вскочить на ноги, он падает, больно бьется головой о пол и начинает плакать, естевственно у него не вырасли ноги. Забегает в комнату мама. -Мамааааа, а где мои ножкиииии?-спросил сын сквозь плач -С 1 апреля тебя уродец....-ответила мама....
Море... Пляж... По берегу прогуливается семейная пара с маленьким сыном. Проходя мимо отмели они замечают золотую рыбку, выброшенную на берег. Рыбка бьется в конвульсиях и, задыхаясь, жалобно просит: "Бросьте меня в море, я Вам три желания исполню!!!!". Отец семейства, дико суетясь и представляя в розовых мечтах виллы, Мерседесы и кучу любовниц, хватает рыбку за жабры и с размаху, разбегаясь как метатель молота, бросает ее в синее море. Маленький сын, выпучив глаза, истошно орет: "ХОМЯЧКА-А-А-А-А ХОЧУ!!!!" Отец в ужасе кричит: "В Ж%%У ХОМЯЧКА!!!!" Мать истеричеки завывает: "ИЗ Ж%%Ы ХОМЯЧКА!!!!".
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Wolf
Пользователь III разряд
Сообщений: 117
Карма: 1
В ответ на:ЖЕСТокие анекдоты =) - 2005/09/04 17:01ОООООчень жестокие!!!!!!!!!!!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
s.m.u.m
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 340
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/09/05 00:07Правила пользования туалетной бумагой
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении. 3. Пpоизвести акт дефекации. 4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ) 5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией. 6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации. 8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя. 9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза. 11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шероховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо протерты, волосяной покpов пyшист и легкодостyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи. 3. Беpечь от детей. 4. Hе pекомендyется многокpатное использование.ничего не буду писать...... и так все понятно
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ditrix
Пользователь III разряд
Сообщений: 106
Карма: 0
Про рыбку - 2005/09/10 14:19Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!Бабло всегда побеждает зло..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 298
Карма: 9
В ответ на:Про рыбку - 2005/10/10 22:04Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном. - Ватсон, что вы скажете об убийстве? - Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно - самоубийство. - Это с двухсот-то метров?! - А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
dEFRAG
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 570
Карма: 34
В ответ на:Про рыбку - 2005/11/14 01:23Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
kAREL
Пользователь IV разряд
Сообщений: 125
Карма: 5
В ответ на: - 2005/11/14 15:09У Моисеева День Рождения. Ну все позвонили, поздравили, а Трубач нет. Значит, сидит Боря в кабаке, за праздничным столом, переживает, а звонка все нет. Тогда он сам решает позвонить: -Алло! Коля! Почему не позвонил, ты где? -Понимаешь, Боря, я заболел... -Как? Сейчас буду!!! Короче, бросает гостей, прыгает в тачку, через 15 минут уже на месте. Заходит в квартиру, и видит... Трубач лежит на кушетке, задницей вверх, штаны наполовину спущены. Моисеев: -Коля, что с тобой? -Понимаешь, Боря, у меня попа ничего не чувствует... -Как?! Совсем ничего? -Нет, ничего... Моисеев берет средний палец и вводит в попу Трубачу на одну фалангу: -Ну что, Коля, чувствуешь что-нибудь? -Нет, ничего... Вводит еще глубже: -Чувствуешь? -Неа. Вводит палец до талого, по самые не хочу: -И теперь не чувствуешь? -Ну так, немножко... Достает Моисеев палец, а на нем оказывается перстень, с офигенным таким брюликом. Трубач, бодро вскакивает с кушетки и кричит: -С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, БОРЯ!!!Your bunny wrote...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
s.m.u.m
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 340
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2005/11/14 16:56Встречаются 2 друга, не виделись давно…. Один говорит: -Пойдем ко мне, встречу отметим, водки попьем, поболтаем о жизни… -У тебя ведь жена дома, ругаться наверное будет? -Не беспокойся, все будет нормально. Сидят на кухне: салатик, бутерброды, водочка холодная… короче красота. Вдруг прижодит жена друга, задирает юбку, берет со стола кусочек хлеба, вытирает себе п#ду и выбрасывает его в форточку. Мужик в шоке, думает: «Нихрена себе семейка». Муж приводит тещу, ставит ее раком и начинает драть, поливая при этом водой из чайника… Мужик говорит: -Ты что, гонишь ???? Что тут у вас творится??? -Не беспокойся, просто у меня жена глухонемая и мы с ней так общаемся. Она говорит: «Пи#дуй за хлебом», а я отвечаю: «Ебал я твою мать, на улице дождь идет» :ничего не буду писать...... и так все понятно
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь III разряд
Сообщений: 80
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2005/11/18 16:46старый анекдот, но когда его мне первый раз показали (а не рассказали) я полчаса ржал.О боже мой! Они убили Кени!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Beatl
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 287
Карма: -8
В ответ на:Анекдоты - 2005/11/19 00:28Китаец приходит к начальнику колхоза и говорит: -Дай землю под люка Начальник как даст в глаз, китаец потерял сознание,через пару минут приходит в себя и говорит: -Не хочешь под люка, дай хоть под чеснокаОт ласки, у людей бывают совсем другие глазки
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:Анекдоты - 2005/11/23 21:26Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Hо отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Hо я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Hо через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Hо через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Hаучите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Hо прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Hо через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Hи х.. себе ,-сказал Великий мастерDon't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
