Gornyak.net
Сайт общежитий "Горняк-1" и "Горняк-2"
Московского государственного горного университета
  
Главная arrow Форум Воскресенье, 06 Декабря 2020, 2-ая неделя
 ключевое слово...
Меню
Главная
- - - - - - -
GORNYAK.NET
Форум
- - - - - - -
Ссылки
Погода
Москва
°C
Онлайн
 Гость ( 103 ) Гость 103
  Всего  103
 Зарегистрированных ( 3,626 ) Зарегистрированных  3,626

Регистрации
Последний  TatarGoJed
Сегодня 0
За неделю 0
За месяц 0
За год 0
Посетителей: 26391452
Пользователю...
Пользователь

Пароль

Запомнить меня
Забыли пароль?
Gornyak.Net Forum  


<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>
Mr.SUBZERO
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 412
graphgraph
Карма: 3
Анекдоты - 2004/04/21 14:59 Дело происходит на Чукотке.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Обращение власти к народу:
- Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью "МММмов" раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо "повторничали" в 96-м и окончательно разорили в 98-м. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!


Заключённого приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключённый, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключённый.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедуля?
- за людоедство, сынок!
Тот, кто ищет миллионы - весьма редко их находит, тот, кто не ищет - не находит вообще.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
andrey
Администратор

Администратор
Сообщений: 1036
graphgraph
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/05/28 16:21 Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными
методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус
зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь

III разряд
Сообщений: 80
graphgraph
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/06/24 00:57 Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...
О боже мой! Они убили Кени!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/12 15:39 Как скоротать время за просмотром `Властелина колец`

1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 01:02 В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 01:03 Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
betepok
Пользователь

IV разряд
Сообщений: 223
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 03:48 да, не зря в старом гифки запрещены были) Посмеяться над безумцем легче всего. Гораздо труднее его выслушать. Для тех, у кого выдержки не хватает, замечу одно. он вам в ответ может так расхохотаться, что костей не соберёте.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
uN4givn
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 320
graphgraph
Карма: -7
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/19 07:34 - Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно еб*л-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
В ответ на:Анекдоты - 2004/07/20 14:02 Дополнительные услуги системного администратора:
- Ужин с системным администратором: $200
- Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы: $10 за каждую минуту
- Продолжение беседы: $20 за каждую попытку
- Ужин с сисадмином при свитчах с любым сотрудником компании: $500
- Ужин с сисадмином при хабах: $300
- Экскурсия по серверной: $100 за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%
- Потрогать сервер: $5 одно касание
- Потрогать сисадмина: $20 одно прикосновение
- Потыкать клавиатуру сервера: $2 за каждую клавишу
- Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset на сервере: $600 за пять минут
- Каждые следующие пять минут: $400
- Выключить из сети центральный роутер на три минуты: $1500
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
jasmin
Пользователь

II разряд
Сообщений: 45
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2004/08/11 00:27 Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DOCTOR
Посетитель
 
Обязательно прочти - 2004/08/30 16:23 Едут два всадникапо дороге, видят перед ними на обочене куча говна лежит, один другому говорит:"Спорим на 100$, что я её за 5 минут всю съем", короче поспорили всадник сожрал гавно получил 100$ и поехали дальше. Едут перед ними ещё больше куча говна лежит и тут уже 2 всадник говорит:"А спорим на 100$, что я её за 2 минуты съем?",ну поспорили он её съедает за 2 минуты получает 100$,содится на коня и говорит:"Слышь Вась, мы походу с тобой просто так дерьма нажрались."
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Perfect Smile
Пользователь

III разряд
Сообщений: 63
graphgraph
Карма: 1
Зло, но очень смешно - 2004/08/30 19:57 Новогодняя ночь в детском доме для инвалидов. Заваливается пьянющий Дед Мороз, икает, падает, бросает деткам-калекам мешок подарков и отрубается... Дети ползут, ковыляют к мешку, разбирают подарки. На кроватки лежит мальчик без ручек, без ножек и жалобно стонет: "Оставьте хоть что-нибудь мне..." - "Пошел на *уй калека!" - огрызаются дети.
Тогда невероятно изгибаюсь, калека, как червяк, загребая зубками ползет к мешку, хватает зубами сверток и ползет обратно...
Дети продолжают разгребать дедморозовский мешок, калека разворачивает сверток ...
"Бля... скакалка ..."
Use The Right FEELter
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Timma
Пользователь

III разряд
Сообщений: 80
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Зло, но очень смешно - 2004/10/05 12:28 Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...
Професионалы? Нет, они строили Титаник, а этот ковчег построен дилетантом.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь

III разряд
Сообщений: 80
graphgraph
Карма: 2
В ответ на:Зло, но очень смешно - 2004/10/13 01:42 Я хотел бы умерить тихо и спокойно - во сне, как мой дед, а не как его пассажиры в панике и истерике. О боже мой! Они убили Кени!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь

III разряд
Сообщений: 80
graphgraph
Карма: 2
В ответ на:Зло, но очень смешно - 2004/10/13 23:55 "Балтика" отстой, "Клинское" говно, "Миллер" вода, "Тинькофф" дерьмо, "Очаково" фуфло, "Три толстяка" моча.

Солодов. За базар отвечаю.


- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Что рисовать на борту за сбитые самолеты-невидимки?

Новость:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
О боже мой! Они убили Кени!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Timma
Пользователь

III разряд
Сообщений: 80
graphgraph
Карма: 3
В ответ на:Анекдоты - 2004/10/30 02:17 Сидят два студента на философии:
- Давай над деканом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата в каптерке:
- Давай над полковником прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят в аду два грешника:
- Давай над Сатаной прикольнемся?
- Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...
Професионалы? Нет, они строили Титаник, а этот ковчег построен дилетантом.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь

III разряд
Сообщений: 80
graphgraph
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/11/04 00:39 Лежат в морозилке баклажан и томат.
Томат - *Уххх.... Как тут холодно!*
Баклажан - *АААаааааа!!!! Говорящий томат!!*

------------------------------------------------------------------
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер
------------------------------------------------------------------
Ушла девушка?Плохие оценки в школе?Проблемы с родителями?
Не расстраивайся!
Ты не один!


Ты вообще, НОЛЬ!
------------------------------------------------------------------

Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

------------------------------------------------------------------
О боже мой! Они убили Кени!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
KS
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 335
graphgraph
Карма: -8
В ответ на:Анекдоты - 2004/11/04 19:22 Ушел муж с друзьями побухать.
Пришел в г*вно пьяный.
Жена его уложила спать. Рано утром проснулась (муж еще спал), взяла презерватив и запихнула ему в зад. А сама пошла на кухню готовить.
Муж проснулся, зашел в ванную. Потом заходит на кухню - злой, молчаливый.
Жена подает ему завтрак и опохмелиться.
Жена:
Дорогой! Ну как вы вчера с друзьями отдохнули?
Муж, держа стопку в руке:
Эх.... Нет у меня больше друзей....
ищи легких путей
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
paradox
Пользователь

III разряд
Сообщений: 80
graphgraph
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/11/07 23:47 Степени состояния носков:
1. Кидаешь носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем кроссовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, 6лядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Post edited by: paradox, at: 2004/11/07 23:58
О боже мой! Они убили Кени!
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
PaVlik
Пользователь

III разряд
Сообщений: 75
graphgraph
Карма: 2
В ответ на:Анекдоты - 2004/12/01 18:51 На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
<< [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [Следующая] > [Последняя] >>
Мини-чат
Имя:

Сообщение:

Последние статьи
Последние комментарии

Page was generated in 0.513405 seconds