paradox
Пользователь
III разряд
| Сообщений: 80 |   |
Карма: 2
|
В ответ на:Ох уж эти женщины - 2004/05/10 23:29
Идеальный день из жизни женщины
10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви.
10.10 – завтрак в постель: свежевыжатый сок, кофе и круассан
10.30 – душ с применением сандалового геля с пчелиным молочком
11.00 -встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10 – привести себя в порядок. Опробовать новую косметику, которую купила вчера.
12.10 – прогулка по магазинам с карточкой милого «ВИЗА». Скидки? Я вас умоляю!
14.00 – обед с подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку «Кьянти». Изобразить неприступность.
14.30 – салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного накаченного массажиста. Очередной комплимент о великолепном теле.
16.00 – лёгкая разминка в спортзале с персональным тренером. Очередной комплимент о великолепной фигуре.
16.50 – при выходе из Оздоровительного комплекса увидеть бывшего жениха, когда-то гордого и надменного, а теперь пьяного, растолстевшего, небритого и собирающего бутылки.
17.00 – вернуться домой и увидеть на пороге корзину с цветами от неизвестного.
17.10 – посмотреть любимые сериалы и показы мод. Позвонить подругам и не очень. Рассказать об очередном поклоннике. Естественно отвергнутом!
19.00 – приглашение от известного художника на выставку, поумничать там и прикупить картину.
21.00 – милый приглашает в ресторан. Ужин при свечах, обновить шампанским платье от Кардена, кольцо в подарок, немного медленных танцев со сдерживаемой африканской страстью.
00.00 - вернуться домой. Ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём, эротический массаж, бурный оргазм, под его «любимая, я навсегда твой» заснуть у него на плече.
Реальный день из жизни женщины
6.00 – будильник вопит как ревун. Вырубить его с 3-ей попытки и попытаться разбудить храпящего мужа. Выслушать «Отстань, корова!»
6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять пса.
6.30 – разбудить всех, выслушать «Отстань, корова, кому сказал!» и «Мам, исчезни!!!»
6.40 – кофе остыл, каша пригорела. Выслушать упрёки.
7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.20 – вымыть посуду, наспех умыться, смазать один глах, обжечься плойкой, вылететь из дома. Опоздать на троллейбус.
8.30 – Порвать колготки, опоздать на работу, встретить начальника.
13.00 - наконец-то попить чаю, съесть сухой бутерброд,сбегать в поликлинику за талоном к зубному ( зуб ноет уже 2 недели).
16.30 – по окончании финансового отчёта заметить, что в 1-ой строкеподсчётов допущена грубая ошибка.
17.30 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.50 – увидеть бывшего жениха на «Мерсе» и в итальянском пальто. Он замечает, что фигура располнела.
18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом!
19.30 – сесть перед телевизором, закинуть в кресло гудящие ноги. Вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную.
21.00 – у младшего понос. Приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 – уложить детей спать. Выслушать вопли о нарушении прав ребёнка!
23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании. Разит спиртным. На щеке смазанная помада.
00.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой.
01.00 - Собака начинает выть. Её не выгуляли. Одется и выйти с псом во двор.
02.0 - полностью изнемождённой заснуть.
Идеальный день из жизни мужчины.
06.00 - пробуждение под ласковое «чириканье».
06.15 – минет.
06.30 – с удовольствием и обильно оправиться, между делом читая «Спорт-экспресс».
07.00 – Завтрак: бифштекс с яйцом, тосты с ветчиной и сыром, стакан 30% сметаны, турецкий кофе.
07.30 – подан «Мерседес».
07.45 – Виски по дороге в Аэропорт.
09.15 – полёт 1-ым классом Москва-Питер
10.00 – Лимузин с водителем до гольф-клуба. Минет по дороге.
10.15 - игра в гольф. Жена друга строит глазки.
11.45 – fast food, 3 пива, бытулка Dom Perignon…
12.15 – информация об акциях приобретённых накануне: + 25%!
12.30 – игра в теннис с руководителем конкурирующей фирмы: 6:0 в свою пользу.
14.00 – лимузин обратно в Аэропорт. Виски по дороге.
14.30 – Рейс Питер – Москва. Стюардесса Жанна оказывает повышенное внимание.Минет от Жанны, Виолетты и Снежаны. Бесподобно!
18.45 – Джакузи. Звонок родителям.
19.30 – новости Internet: Майкл Джексон разорван фанатами, марихуана и порнография в законе, ДеЦл моет унитазы, рокеры бьют скинов. К. Шиффер мечтает о простом русском парне.
20.00 – ужин: закуска из раков, Dom Perignon (1953), телячья отбивная с зелёным салатом, мороженое со взбитыми сливками и ананасами поданное на голой груди.
21.00 – у телевизора: коньяк “Наполеон” и сигара «Cohuna». Спорт: Италия выигрывает у Бразилии со счётом 11:0, все голы забиты вратарём с противоположной половины поля. Остальные итальянцы весело бухают прямо на поле.
22.00 – секс одновременно с двумя девушками, имеющими лезбийские склонности.
23.00 – минет на сон грядущий. Потом ещё один.
23.45 – в постель! Один.
23.50 – метеоризм подолжительностью 12 сек.,с тональной частотной модуляцией, вынуждающей собаку покинуть комнату.
23.52 – крепкий и здоровый сон.
Реальный день из жизни мужчины.
06.00 – орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину? Вырубить. Заснуть.
06.30 – вскочить, обнаружить. Что проспал.
06.40 – второпях натянуть штаны. Запутаться ногами в штанине. Упасть. Выматериться.
06.50 – Бритьё, отыскать лейкопластырь. Заклеить места поражений.
07.00 - Как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу под ботинок. Пнуть кошку.
07.05 – Засыпать растворимый крфе в кружку, залить кипятком пепельницу. Хлебнуть. Не почувствовать разницу. Выпить всё, почувствовать разницу. Пнуть кошку 2 раза.
07.15 – выскочить из дома. На машине кто-то нацарапал х…
08.00 – как всегда, на стоянке мест нет.
08.30 – пристроив машину, влететь в кабинет, вспомнить, что важные бумаги остались дома.
13.00 – Обед. Хот-дог из ближайшего ларька. Загрузить Квак и после первого выстрела обнаружить начальника за спиной. Тот ехидно уведомляет о несделанной работе и лишении премии.
17.00 – Работа сделана. Спокойно вздохнуть.
17.02 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям!
17.40 – на выходе встретить друзей, выслушать приглашение сходить в баню. С девочками. Согласиться. Вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща. Выматериться.
18.40 – приехать домой, выслушать упрёки о задержке с работы, подозрения о новой бабе, вынести мусор, пнуть кошку.
19.30 – натянуть улыбку на рожу. Приехала Марь Иванна. Мля, кто выдумал мам подруг!
19.35 – старая ведьма замечает. Что доченька взбледнула и похудела. Советует срочно на море. Или норковую шубу.
21.00 - Посмотреть телевизор под бесконечный трёп. Любимая футбольная команда продула со счётом 7:0.
21.30 – переключить этим дурам на Киркорова. Выслушать, что все мужики – сволочи.
22.00 – помыть посуду. Выпить бутылку тёплого пива в туалете. Тайком.
22.30 – уложить «дорогую маму» в соседней комнате. У подруге головная боль, усталость, косоглазие, и вообще, её мама всё слышит!
01.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «Доченька, а где у вас ночник?»
01.20 – встать, пойти пнуть кошку. Лечь. Заснуть.
О боже мой! Они убили Кени! |
Форум 
