Fake
Модератор
Модератор
Сообщений: 547 | | Карма: 9
|
В ответ на:* - 2006/10/19 11:43
Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но только на один день... *************************************************************** Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson. Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction" На странице 59 диалог следующего содержания (дословно): Питер: Я хочу купить сувениры и подарки. Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки? Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку. Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
*************************************************************** B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Н%хуй управляющего! Мне надо сделать %баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в %бучую лотерею. И хочу положить эту %уеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%зда не захотела вам помочь?! ***************************************************************
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
*************************************************************** Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
*************************************************************** Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. "Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами... После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово "Сосать!" ...
*************************************************************** Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду... нм
*************************************************************** В магазине: - Простите, а у вас трико сразу с коленками продается, или опять самим вытягивать.
*************************************************************** Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания: - ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего... ************************************************************* Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик?
*************************************************************** - Новости науки. Казахские хакеры взломали Word и поменяли там шрифт с 12-го на 14-й.
*************************************************************** - Новости из-за рубежа. В Судане 20 человек казнены по подозрению в краже велосипеда.
*************************************************************** - В Ночном клубе подпольно продавали Боржоми в таблетках.
*************************************************************** - Водитель асфальтоукладчика не справился с управлением и положил 15 километров новой дороги.
*************************************************************** - Мама, я поеду на шашлыки - Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, чем вы там занимаетесь! Вы там пьете , курите, валяетесь где попало и с кем попало! - Мама, зависть - плохое чувство!
*************************************************************** Про пробки на Московских доргах: - Привет, ты что это пешком, тебя подвезти? - Нет, спасибо, я тороплюсь...
***************************************************************Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился. - Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. Японце заходит в бар: - Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. - Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит: - Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. - Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар: - Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.
*************************************************************** Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета... И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю... ***************************************************************
reserved |