Fake
Модератор
Модератор
Сообщений: 547 | | Карма: 9
|
!! - 2006/10/12 11:09
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? *************************************************************
Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты бл%дст во с разнообразием не путай! *************************************************************
Если вы ненавидите свою работу... 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" *************************************************************
Телепередача, диктор читает астрологический прогноз на следующий день: - Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра... *************************************************************
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов... *************************************************************
Съезд математиков. Один из математиков докладывает: - Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следут то, что в общежитии тр@хать их надо по кpугу. *************************************************************
reserved |