Gornyak.net
Сайт общежитий "Горняк-1" и "Горняк-2"
Московского государственного горного университета
  
Главная arrow Форум Воскресенье, 06 Декабря 2020, 2-ая неделя
 ключевое слово...
Меню
Главная
- - - - - - -
GORNYAK.NET
Форум
- - - - - - -
Ссылки
Погода
Москва
°C
Онлайн
 Гость ( 100 ) Гость 100
  Всего  100
 Зарегистрированных ( 3,626 ) Зарегистрированных  3,626

Регистрации
Последний  TatarGoJed
Сегодня 0
За неделю 0
За месяц 0
За год 0
Посетителей: 26390875
Пользователю...
Пользователь

Пароль

Запомнить меня
Забыли пароль?
Gornyak.Net Forum  


<< [Первая] < [Предыдущая] 21 22 23 [Следующая] > [Последняя] >>
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2007/08/27 23:08 Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пи@#ился!!!


Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.


- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.


Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?


- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2007/08/31 11:18 - Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри.....!


- Папа, а почему я самолет ещё вижу, но уже не слышу?
- Звуковая карта тормозит, сынок!


- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!
...... хрясь!....
- Сука, ты мой телефон сломал!


Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
motic
Пользователь

IV разряд
Сообщений: 162
graphgraph
Карма: 8
В ответ на:!!! - 2007/12/23 04:28 Вышла Маша на крыльцо...И поняла!...Что делать ей там в принципе нечего!

Post edited by: motic, at: 2008/10/25 04:13


  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
SENSEI
Пользователь

IV разряд
Сообщений: 230
graphgraph
Карма: -6
В ответ на:!!! - 2007/12/28 01:12 Ха ха ха Офигеть!!! я так не смеялся даже после слова "лопата"! Кто девушку ужинает - тот ее и танцует
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2008/01/15 15:19 Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср%т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.


Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу...
Вывод: меня все игнорируют!


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.


Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква
"К" (или "Ж", работающая наполовину)".
Через 3 дня, в той же газете:
"Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".


ЧП в зоопарке:
Токсикоманы украли скунса.


Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
- в ужасе кричала печень.


Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2008/01/15 15:53 Быстрые ноги пиз$%лей не бояться!!!


К вечеру синоптики обещают потемнение.


Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!


- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.


- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...


Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.


Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!


- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!


- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!


Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?


Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 906
graphgraph
Карма: 67
В ответ на:!!! - 2008/01/15 19:32 Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": - Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Несмогу... Препод: -Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам всеравно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые..., но окно я не открою
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь

Главный инженер
Сообщений: 1492
graph
Карма: 5
!!! - 2008/01/17 13:09 Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит


В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


Зализываем раны. Интим не предлагать!


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.


Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".


- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!


- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!


Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал - расстрелял!


Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


В споре первым уступает тот, кого первым вырубают!!!


Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы".


"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники).


- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...


.. бросил курить... теперь нечем пиво открывать...


В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.


Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.


Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...


Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.


Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.


Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...


Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.


Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
xy66a6y66a
Пользователь

I разряд
Сообщений: 14
graphgraph
Карма: -1
В ответ на:*** - 2008/10/22 14:57 Идёт Ёжик по берегу моря.Видит рыбаки,подходит к ним и спрашивает:
-Мужики у вас ножницы есть?
Мужики в шоке,говорящий Ёжик,но всё равно отвечают:
-Нет нету.
Ёжик развернулся и ушёл.Через 5 минут приходит и протягивая ладонь говорит:
-Мужики,я вам ножницы принёс...
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
xy66a6y66a
Пользователь

I разряд
Сообщений: 14
graphgraph
Карма: -1
В ответ на:*** - 2008/10/22 15:02 Мужик гуляет по Красной площади с гусём на поводке.К нему подходит мент и говорит:
-Какое право вы имете здесь с гусём гулять?
Мужик отвечает:
-А как же вон голуби?
Мент:
-Ну голубь - это птица мира.
Мужик:
-Мой гусь тоже войны не желает.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
motic
Пользователь

IV разряд
Сообщений: 162
graphgraph
Карма: 8
В ответ на:*** - 2008/12/02 18:01 - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
hard
Пользователь

II разряд
Сообщений: 49
graphgraph
Карма: 1
В ответ на:!!! - 2008/12/03 17:14 ZarazA писал(а):
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
GenMichael
Пользователь

IV разряд
Сообщений: 175
graphgraph
Карма: 6
В ответ на:!!! - 2010/02/14 15:34 -дорогой у меня две полоски!
-хочешь сказать чо ты беременна?
- Нет блин я-бурундук!!!

приходит мужик с очень мелким членом к сексопатологу.
Вынимает.
Врач:- Жалуетесь?
больной: -нет бл*ть хвастаюсь
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
<< [Первая] < [Предыдущая] 21 22 23 [Следующая] > [Последняя] >>
Мини-чат
Имя:

Сообщение:

Последние статьи
Последние комментарии

Page was generated in 0.558557 seconds