В одной далекой-далекой галактике жил-был Мастер Йода. И было у него два брата: Мастер Зеленки и Мастер Перекиси Водорода... Смотрите в кинотеатрах продолжение эпопеи: "Звездные - больны!"
Жена-киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.
От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 906
Карма: 67
В ответ на:!!! - 2006/04/19 00:00Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 906
Карма: 67
В ответ на:!!! - 2006/04/19 07:26Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.
-Вы на следущей остановки сходите? -Нет я дома сходил.........
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?...
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Post edited by: monkey, at: 2006/04/19 08:04
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
из нетовского цитатника - 2006/05/02 16:42Hudbrog>: знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль AHAKOHDA>: не-а Hudbrog>: ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали Hudbrog>: а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали AHAKOHDA>: ) AHAKOHDA>: а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось..
<Эмбат> fl@sh: а ты знаешь, что по пятницам вечером это не башкирский, а педофильский чат? В чат вошла <10-летняя Катюша> Чат покинул <fl@sh>
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
AvAtAr
Пользователь I разряд
Сообщений: 21
Карма: 1
*** - 2006/05/03 10:50*** Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.
*** Принципиальное отличе мужских трусов от женских: - В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!
*** Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго....
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
еще цитатки 8) - 2006/05/03 14:51( все взято с "bash.org.ru - Цитатник Рунета" )
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
<Kwolf> привет <Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
<@ghoul> мы попали на баш орг <Sevan> да я вот вчера и видел <Sevan> с пробелами <Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел ))))))
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть? <Sevan> вытащил_почитить_блин <@ghoul_away> хыхы <@ghoul_away> могу сфоткать <Sevan> да лано <Sevan> хрен с ней <Sevan> я усик отломал <Sevan> нет <Sevan> два <@ghoul_away> бл*ть <Sevan> ужо решил проблему <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать ) * sey предлагает начать так: Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением, OldFornit
* Joins: Kserus (kser@Poseidon-gw.transtelecom.net) <finger> тебя тут одно чудо искало <finger> посмотри там в банлисте
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов..
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! <Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" <Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:еще цитатки 8) - 2006/05/03 14:58ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
<Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!!
<Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете" <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск
<damned> kastor, попингуй! <kastor> Слыш, сам попингуй! <damned> От попингуя слышу!
<werewolf> Привет, что делаешь? <light> Ничего - я на работе.
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
<Paradise> как удалить файлик с пробелом? <Paradise> усе <Paradise> сцука <Paradise> как востановить то?
<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович <aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" <aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках, Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке... Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа. Vityay> Ищу, где бля тут install.exe... Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит, Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера... Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...
<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки * [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что
<RedMan> мля. Меня эта дура уже заеб@ла <St.Maria> Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть! <RedMan> мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом! <St.Maria> да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день! <RedMan> мля. У тебя – то что? <St.Maria> проблема с персоналом. <RedMan> мля. Тебя как зовут? <St.Maria> Ирина…я же тебе говорила уже <RedMan> а полное имя..ну там фамилия…отчество? <St.Maria> Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат! <RedMan> ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь? <RedMan>**удаляетсяDon't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:еще цитатки 8) - 2006/05/06 18:42Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, что не казалось.
- Женский гаpдеpоб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Миp так устpоен, что на одного человека, употpебляющего в pечи слово "отнюдь", пpиходится девять, употpебляющих "ни хеpа".
- Втоpой год думаю... Hу почему, почему, почему - когда говоpят "pозыгpыш пpизов", все слышат "пpизы", и никто не обpащает внимание на "pозыгpыш"?!
- Ходят тут всякие... а потом месячные пpопадают!
- Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...
Глянул заинька в Окно(r) --- стало заиньке темно (с) Sun Microsystems
-- Ну и дерьмо же я тебе продал, - сказал фермер дачнику, отгрузив ему машину навоза.
Your experience have been expired
Америка - нация, основанная людьми, выгнанными из Британии за ханжество
Покупать дешевые вещи - себе дороже.
Депутат Государственного Doom'а
виртуальный секс - это есть ни что иное как реальный онанизм
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.
Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой.
Если где-то нет кого-то, значит кто-то где-то есть.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
detonator
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 354
Карма: 3
В ответ на:еще цитатки 8) - 2006/05/06 18:46Жалуется некто Валя: "Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Требуется опытный ассенизатор в Донецке. На прошлой неделе он требовался в Харькове, и если не найдется сейчас, то на следующей неделе он потребуется уже в районе Мариуполя, поскольку оно все течет и течет.
Призывник - редкий вид. Хватай, а то убежит!
Полное полотно: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"
Плакат по технике безопасности "Не стой над душой!"
Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился...
Одна из радостей путешествия - это возможность посетить новые города и познакомиться с новыми людьми. (с) Чингизхан
Новая бритва Оккама от Жиллет удаляет сразу три лишние сущности за один проход!
Или нужно было сначала отпереть сейф, а потом всплыть на поверхность? (с)Г.Гудини
Гипнотизер внушал публике недоверие...
Фортуна, конечно, капризная женщина, и если она не хочет поворачиваться лицом, то есть только один способ...
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
The Earth is 98% full. Please delete anyone you can.
оттудаже
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 04:19Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 04:29Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! - Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули.
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.
Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит: - Подсудимый, встать! Встает амбал. - Ты украл овец? - Нэт. - Ты пастух? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе? - Нэт. - А чего встал? - Ща жопу почешу, сяду!
Реклама - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет…
- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 04:37- Мама, я пятерку по географии получил! - А те не пох*й?, у тебя же рак.
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает
Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a-a! Наркоман: - Да, я такой.
- Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат.
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 04:45Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите - у меня не стоит. - А кого ты здесь еб#ть собрался?
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл#дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - бля, еще один мудак растет (
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: - Ихтиандр, сын мой! - Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: - Я тебе поесть принес...
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блиа! Я панда!
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 04:58Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!
В страховой компании. Клиент: "Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!" Страх.Агент: "Мужчина! Как Вам не стыдно!" Клиент: "А что, застраХУЙте лучше?"
- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за фигню ты приготовила? - Заткнулись и жрем!
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х**во.
Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Оторвали Ваньке встаньку..
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...
- Дорогой, ты где был? - Тебя е**л. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты на свою посмотри!
Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По п***е себе дай. Дура!!”
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 05:08Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку... - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
-Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2006/05/07 05:17Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил. - И что он сказал? - "Как же мне бл**ь х**во".
Начинаем утреннюю поверку: Иванов - здесь! Петров - здесь! Сидоров - здесь! ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Ты скотч пил? - А ты скрепки курил?
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. - Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Встречаются два колхозника. - Ты чe: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сцукой!!!!!
Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!!
- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей! - Слава богу, педофил проклятый!!!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой. ...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
)
( 
