Fake
Модератор
Модератор
Сообщений: 547 | | Карма: 9
|
!!!!!! - 2007/06/12 02:19
Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
дардвейдер: сегодня звонят в дверь, открываю, а там эти, со своими брошюрками... дардвейдер: думаю, дай приколюсь, как чел в цитате 286123. Достаю ручку, уже расписываться дардвейдер: и тут он мигом забирает свои буклетики со словами "заебали эти программисты"
Ktulhu: Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю... А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать"
Warlock: Интересно, когда идёшь по дороге и её перебегает чёрная кошка-это к неудаче. А сегодня шёл на вступительный экзамен в универ и дорогу перешла рота солдат...
...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не вы*бывается и не спит с женой басиста...
Scrudge: Сегодня узнал что отец в молодости утопил наган (пистолет такой) в сортире. Scrudge: Затем узнал что и дед в молодости утопил наган в том же сортире. Scrudge: Сижу в недоумении, ждет ли меня таже участь семейной традиции? Где взять наган? И главное, Где найти тот самый сортир?
lechat: бл#ть, я узнал что значит "ошибся окошечком", когда ввёл команду halt не в свою виртуальную машину VMware, а в корпоративный сервак, который в китае расположен.... учила же меня мама "не сиди под рутом"... сцуко.
<(LV)Meec> Приглашаются грузчики для интересной работы... <antixrist812> им будет очень интересно грузить интересные товары в интересную машину....
* Adrina придумала развлекуху <Adrina> кто пофлешмобится хочит? <Adrina> короче возле метро постоянно куча спамеров <Adrina> бумажки ненужные раздают <Adrina> так вот можно выходить из метро с фломастером и когда тебе протягивают, ставить там афтограф! <Adrina> улыбаться и идти дальше!
Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=) ШтЫRb : .....бездушная скотина! :[
mrsj: сначала я вынесла из дома свернутый в трубу большой ковер, потом огромный черный пластиковый мешок для мусора, кажется, соседи что-то заподозрили.
aset: Целая лаборатория анализирует твои посты с целью разгадать, что за наркотики ты употребляешь. Пока что безуспешно, к сожалению.
PoISoN: ну есть еще вариант что он просто тупой
sam_jr сегодня в метро видел двух мужиков, которые несли большие тюки полиэтилена с пупырышками. первая мысль -- несут людям отдых от работы))
<Felix> а у меня появилась флэшка на гиг <NEXT|work> мда <NEXT|work> а почему не на два? <Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг
lady_elisabeth: Японские ученые поймали кальмара-гиганта!! neomessiah: ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво
BuLLDoZeR ща тема была прихожу к чуваку импортному, типа биг босс. решил трабл. обсуждаем кой-какие моменты. по ходу обсуждения произношу на ихнем типа it doesn't matter. и че-то меня торкнуло, добавляю по-русски "и ниибет" (рядом никого не было). тип переспрашивает, типа "че". я грю, это по-русски тот самый дазнт мэттер. прощаемся и уходя я слышу негромко "ни-и-бет, ни-и-бет" - запоминает, суко!!!!!!!! бля, тепреь хожу, волнуюсь, сука, небось скажет кому, чтоб похвастаться как он русский знает.
Kat: Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит, все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит: - Ага... Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда...ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?
Kull Damned: есть такие паучки, у которых жвалы как у среднего пса %) som: Насколько мне известно, у среднего пса жвал нет...
<Prophet> ты ж знаешь как я соседей сверху глушу когда бушуют? <Limalord> эммм... Забыл. <Prophet> Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются <Prophet> Так вот: в данный момент сверху играет Rammstein - Ich Will... <Prophet> Где можно скачать Буланову?
Mabus: меня в жизни бесят 2 вещи: пидарасы и мыться из тазика... не удивлюсь если они связаны
Snus: Сбросили сообщение в аську, типа для срочных тех. работ требуется ваш пароль. В ответ послал ссылку на IPDbrute. Ответ: "Спасибо, буду учиться."
ХХХ: Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задает вопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))
<НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет...
<Chestar>: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвезли к ветеринару. Ну там ногу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай... Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.* <falk>: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"
хххххх Сегодня в налоговой сломал дверь и козырек, при этом козарек упал на охраника) Думал, что меня побьют. Но не побили, просто сказали, чтобы я лучше читал надписи. Там было написано, что выхода нет))
fantom> осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром lx> на продижи с оркестром я бы пошел fantom> я думаю, продижи тоже бы пошли.. fantom> проблема в том, как уговорить симфонический оркестр...
Sun-ch: У меня карие глаза и глупое выражение лица. Хочу, чтобы пронзительно голубые глаза сделали мое лицо более привлекательным. Кто носил цветные линзы, как это выглядит? McLure: Как-то видел двух дефачек-готок... ну всё в чёрном естественно. Ну так вот, у одной радужки были белого цвета, а у другой красного... я там чуть не обосралсо...
<xxx> а ты на каком курсе <yyy> на пятом <xxx> ну и чему тебя научили за 5 лет в универе <yyy> я в совершенстве овладел навыками нажатия клавиш Ctrl+c, Ctrl+v, приобрел глубокие знания по методам забивания на пары
С кем я работаю.. серьезные вроде люди.. В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька..
cherski: Сначала билайн присылал эсэмэски "Ваш баланс менее 20$". Мол, не пора ли подбросить бабок? Потом он предупреждал "Ваш баланс менее 10$!" Мол, давай скорее бабла, а то выключим. Сегодня я заплатил. Получаю уведомление: "Ваш баланс более 50$!" Очевидно, это следует понимать так: "Ты что, ох*ел? Зачем так много?!"
*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...
<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...
Обычно когда приезжает клиент за товаром, а нужного менеджера нет на месте кидают сообщения в общий чат, чтобы найти его. Сейчас оператор выдала в чат:"Кому нужна Шихазанская псих. больница? Они приехали"
Login_off: дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Таки капитуляция или приглашение?
1: стал папой теперь вижу больше беременных.. 1: их правда стало больше или я стал обращать внимание? 2: внимание стал обращать 2: когда я был военным - замечал много военных 2: когда был ментом - кругом одни менты 1: ну да пожалуй... 2: а сейчас кругом одни пидарасы 1: эээ... фигасе
Troyan: пришел, вижу скринсейвер... подвигал кружкой кофе, чтоб он пропал >__<
MaD LOrD подумалось вот - если мне приходит спам только по бух. учету и путевкам на море, то значит что я уже знаю английский и у меня большой член, и мне пора поехать на море чтобы блеснуть этими достижениями?
ШэмрокВероника у вас жара?
ШэмрокВероника я скоро поеду в Ставропольский край смотрела прогнозы, там что-то 30 постоянно... не выживу отвыкла
77 у нас 45 сейчас.
ШэмрокВероника на солнце?
77 на улице. На солнце сейчас 16000000
Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!
Wesadex Прислали мне седня воип-шлюз, настроил я это чудо техники, воткнул в стойку, шоб стояло, и письмо приходит из ЦО: "верни нашу циску, ее тебе по ошибке отправили. За настройку спасибо!" Ну не пиздец?!
прибалт: я пошел. Сессия Дядя Рома: студент? прибалт: ага Дядя Рома: хы... я откосил от универа в армии, 2 года отмучался и не парюсь, а вы, несчастные, каждые полгода шифруетесь от зеленых дядек... и так на протяжении 5-ти лет прибалт: у нас в Литве армия только по контракту Дядя Рома: БЛЯДЬ. Долбаный ЕС
Andrey at work я щас работаю гопником. "ошибок в коде нет? а если найду?"
- С подарком то определились или забили? - Подарок забили, будет весело
<Desler>: Выложил альфа-версию сайта знакомств, для тестов. Тестер был доволен. Особенно тем, что:
- в анкете у мужчин интересуются номером бюста - в анкете у женщин спрашивают про длину члена - мужчина может знакомиться только как пара "Ж+Ж" - женщина может знакомиться как одиночка или как пара "М+М" - галочка на пунктах "предлагаю интим за деньги" и "групповой секс" стоит всегда, что бы с ней не делали... - все без исключения записываются как поклонники футбола - в качестве картинки при отсутствии фото - стоит рожа Метатрона из "Догмы"
Сижу, правлю...
<YuRiY> Еду ща с бамбилой в машине (у него двойка). Он за рулем я рядом на сиденье, расслабился на дверь боковую оперся. <YuRiY> Едим по трассе, скорость 100 км/ч. Машина вся скрипит, свистит. Тут нас обгоняет шестерка и у нее прям на ходу открывается передняя пасажирская дверь и захлопывается обратно. <YuRiY> И тут водила с радосным лицо говорит : "О прям как у меня двери сами открываюся!". <YuRiY> После этого заявления я бысто отпрянул от двери и даже престигнулся)
у друга родилась двойня, им скоро будет 3 месяца. - как ляльки? - большие, улыбаются, гулят... - прочитал ГУГЛЯТ... чуть не подавился
<salia> Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке. <kalan> Прикольно <salia> У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться. <kalan> Ну и че? <salia> Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой. <salia> Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»
Из аськи: Он: опять на работу опоздал? Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец... Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))
Bad Santa (11:28): а тя не напрягает что я такой молчун Bad Santa (13:02): да и ты разговорчивая
из аси (с преподом информатики): препод урааааааааааа пара кончилась!!!! препод я бухать.
MMax: Ну вот что за люди одмины. Ему _легче_ при установке WXP_SP2 на вмварь сначала под ней загрузить LiveCD, поднять там сеть, скачать со своего же ФТП дистр винды, и начать так его устанавливать. Чем просто ВЗЯТЬ ЗАГРУЗОЧНЫЙ ДИСК!!!
<slash> Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"
Нет слов. Хочу почитать про коммуникаторы-"еноты". Набираю в гугле "e-ten". Гугл отвечает: e - ten = -7.28171817
До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...
<***> Ну какие же менты тупые были на стадионе... Самая умная была овчарка шестимесячная <###> так она наверно недолго еще работает
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост ))
unhack: сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и еб*нулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком. Серега: С каким соком? Shootnick: С желудочным.
Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?
Shinji: сегодня купил розу и хотел подарить первой понравившейся девушки. Иду с опущенной головой и краем глаза вижу девушку, бледную, с длинными черными волосами и одетую во все черное. решил что девушка-гот. подхожу даю цветок и говорю "девушка это вам".... ноль реакции.... стряхнул свои волосы с глаз, оказалось эт манекен
<Frodo>придумал мегадевайс! сижу в команте, курить охота, время час ночи, открыл окно, курю, а дым в дом идет, так я взял трубочку отаквариума прозрачную, впихнул в один конец сигарету и кинул в окно, а с другого курю - шо кальян ))) <Toxa> ага, представляю какой вид соседям снизу - висит в воздухе сигарета и САМА КУРИТСЯ!!!
сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал??? нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: "за нарушение антимонопольной политики - три дня поноса и медленная смерть "... я не знал как реагировать...
С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый В: а где пушистый? С: там где маленький...
pipex: есть справедливость на свете. Девчёнку свою не видел неделю, сегодня встретились и она заявила, что нам надо расстаться. Так я ещё никогда не был рад внутреннему голосу, сказавшему до встречи, что нехуй ей цветы покупать.
* Seldon случайно положил руку на коленку девушке * Seldon побежал в аптеку за контрацепцией * Veles повторил эксперемент и получил по еб*лу от её мужа...
glizz> брить подмышки это как наркотик - раз побрил и уже в системе. ибо через недельку колецца шопездец
<_Темари_> нет <_Темари_> я боюсь в живую <_Темари_> еб*ться <Счастливый_Влюбленный_Вампир> а в мертвую??
<yyyyy> прочитал вчера на баше про потытку ржать под столом и кота. залез под стул и попробовал поржать там. зашел отец. завтра идем в наркодиспансер =(((
Жена: Антон, у меня для тебя небольшая проверочка. Ответь, пожалуйста, на 3 простых вопроса... Жена: 1. какого цвета глаза у нашей дочки? 2. сколько ей лет? 3. как её зовут? Муж: зелёные, 7, Светлана Жена: молодец Жена: скажи честно, ты ей сейчас позвонил и спросил? Муж: блин) Муж: только последний вопрос)
- Ну с утра иду я на кухню,думаю,попью. А там на столе лимонад! Ну я прям рад! Хватаю его,делаю таких смачных глотка 4 и понимаю,что что-то не то... - И что это было? - Подсолнечное масло...
Elfika: привет, чего делаешь? олежик: работаю Elfika: а мне нечем занятся Elfika: а ты меня любишь? олежик: да, тебе действительно нечем занятся Elfika: а как ты меня любишь? олежик: работаю, не мешай плиз Elfika: а ты меня сильно любишь? олежик: БЛЯ, Я РАБОТУ ЛЮБЛЮ,ПОНЯТНО!!!!!!!
Demixoid: Пора становиться нормальным. Demixoid: Я сейчас слышу из дома напротив музыку из кейгена. Ricoshet: Бывает.. А я ща хуячу типовые по ТОЭ. Demixoid: Я не про то. Demixoid: Я РЕАЛЬНО на слух определяю, какую программу и какой версии крячит какой-то неизвестный хрен из дома напротив!
iPod: знаешь, почему мои пельмени вкусней твоих? Лера: потому что ты готовишь их с любовью? =) iPod: НЕТ БЛ*ТЬ, ПОТОМУ ЧТО Я ГОТОВЛЮ ИХ НЕ В МИКРОВОЛНОВКЕ!
<ACE> вот дожили, раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные
mdme: Взял пиаложку. Супер. Засыпал туда хлопья. Отлично. Залил это дело молоком. Великолепно. Добавил грамм 50 кетчупа. Мудак.
<о_О Тынц>прикинь, я тут почти засыпал, лёг книжку почитать.... в итоге проснулся от того, что уснул, и выспался!!! <Linux Coder> этой фразой ты скушал мой моск) <Linux Coder> а финалом - обглодал остатки
reserved |