В ответ на:!!! - 2006/12/26 18:40Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит: - Девушка, а что вы читаете? - Философию. - Тогда скажите, о чем я думаю? - О том, что кастрюля с дном, а она без днаBabble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/08 13:54- Дорогой, ты молока купил? - Молокаку?! Не пил!!!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а та говорит ему:"Отпусти меня, я исполню любое твое желание". Эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево:" Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!"
Кто рано встает - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто сумасшедшая птица.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:!!! - 2007/02/20 11:38Размышления сына о маме. 5 лет - мама знает все! 14 лет - мда...не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет - надо было слушать маму...
А вам слабо пересадить мозг блондинки в голову курицы? да еще так, чтобы он там не болтался???
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Вообще я не любитель "ФастФуда", но сегодня пришлось забежать в Макдональдс перекусить... Знаете что я понял? То что они свои гамбургеры для рекламы СЛИШКОМ БЛИЗКО ФОТОГРАФИРУЮТ И СНИМАЮТ!!!
В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...
И снова общение с Любимой... Подходит ко мне, давеча, сзади, покусывает за шею и говорит: - УУУ! Я ужасный вампир!... Я высосу из тебя всю... Я вклиниваюсь: - Сперму? - ФФу!!! Пошляк! И не надейся!...Зарплату!
муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает - дорогая a ты могла бы мне cкazaт что нибудь такое чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - у тебя член больше чем у твоего брата!
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!
Услышал от знакомой фразу : Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Я такая счастливая!
Любовь моя недавно порадовала. - Блин, шутить и издеваться над "домомдва" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Еб@ть, здесь же все сумашедшие!"
Сегодня по ТВ реклама – ╚новый освежитель воздуха не маскирует неприятный запах, а устраняет его причину╩… угу, гениально, например кота, нагадившего под дверью или мужа, нахально испортившего воздух…
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Меня сегодня спросили, какой у меня вес.... Я честно ответила: 590 ньютонов. Как-то странно посмотрели и отошли. Люди, думайте, о чем спрашиваете.
Мужик подходит к переводчику английского: - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - Я не знаю. - Вот б#@, никто не знает.
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:!!! - 2007/02/20 11:40Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет" Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...)))))))))))))) П.С. Уже неделю дома не курит)
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/20 23:14Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/20 23:23ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
К хорошему юзеру на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха-Чи.
В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод: - Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пиздит о том, как далеко он его сейчас забросит...
В канун Нового Года в Бобруйске (где же еще?) открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК": "Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!"
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
Post edited by: Ginger_imp, at: 2007/02/20 23:47Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/20 23:56Вы слишком долго живете в России, если: 1. Hаучились после каждой фpазы добавлять вместо pодного "..да?" иноземное "бля!" 2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостовеpяющих пpописку. 3. Идете на базаp не тогда, когда захотелось свежих фpуктов, а когда хочется послушать pодную pечь, пообщаться с земляками. 4. Попав на базаp, останавливаетесь поболтать с китайцем, котоpый к вам обpащается "бpат". 5. Реагиpуете на любой теpакт гоpаздо более негативно, чем любой pусский, так как после них становится невозможно пpосто пpойтись по улицам, даже имея сотню пpописок. 6. Рады, что сбоpной России удалось все-таки обыгpать Тунис, а не Японию, потому что в пpотивном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам. 7. В пеpвое вpемя были твеpдо увеpены, что ваше имя по-pусски - "понаехалибля". 8. Пеpестали бить в моpду и хвататься за нож в ответ на обpащение "е* твою мать!"Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
cl_0un
Пользователь IV разряд
Сообщений: 230
Карма: 6
так...просто... - 2007/02/24 15:43Надпись на школьной парте:"Здесь было зверски убито время!.."Жизнь сложная штука!..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DarKSeeD
Пользователь I разряд
Сообщений: 20
Карма: 0
В ответ на:так...просто... - 2007/02/27 15:16Из жанра "надпись на парте": 1)Проще жопой съехать с терки, чем учиться на пятерки! 2)Проще вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены! 3)И солнце ярче светит и веселей пейзаж, когда в желудке плещит C2H5OH! 4)Если ты не пил давно, не волялся в луже, не студент ты, а гано! Нам такой не нужен! 6)Если мальчиков менять любит часто кроха, это кроха просто блять! Это очень лохо!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 906
Карма: 67
В ответ на:так...просто... - 2007/02/27 18:51Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку. - Алло, Бен? - Да. - Бен, это Данила. I need help.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/02/28 15:44Мама говорит сыну:- Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :- Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да х** его знает, мерзну них**ово я что-тo!
Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: -на рыбалке. Жена: -что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая): - надеюсь нет....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
