В ответ на:!!! - 2006/12/26 18:40Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит: - Девушка, а что вы читаете? - Философию. - Тогда скажите, о чем я думаю? - О том, что кастрюля с дном, а она без днаBabble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/08 13:54- Дорогой, ты молока купил? - Молокаку?! Не пил!!!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а та говорит ему:"Отпусти меня, я исполню любое твое желание". Эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево:" Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!"
Кто рано встает - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто сумасшедшая птица.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:!!! - 2007/02/20 11:38Размышления сына о маме. 5 лет - мама знает все! 14 лет - мда...не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает! 27 лет - надо было слушать маму...
А вам слабо пересадить мозг блондинки в голову курицы? да еще так, чтобы он там не болтался???
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Вообще я не любитель "ФастФуда", но сегодня пришлось забежать в Макдональдс перекусить... Знаете что я понял? То что они свои гамбургеры для рекламы СЛИШКОМ БЛИЗКО ФОТОГРАФИРУЮТ И СНИМАЮТ!!!
В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...
И снова общение с Любимой... Подходит ко мне, давеча, сзади, покусывает за шею и говорит: - УУУ! Я ужасный вампир!... Я высосу из тебя всю... Я вклиниваюсь: - Сперму? - ФФу!!! Пошляк! И не надейся!...Зарплату!
муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает - дорогая a ты могла бы мне cкazaт что нибудь такое чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - у тебя член больше чем у твоего брата!
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!
Услышал от знакомой фразу : Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!! Я такая счастливая!
Любовь моя недавно порадовала. - Блин, шутить и издеваться над "домомдва" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Еб@ть, здесь же все сумашедшие!"
Сегодня по ТВ реклама – ╚новый освежитель воздуха не маскирует неприятный запах, а устраняет его причину╩… угу, гениально, например кота, нагадившего под дверью или мужа, нахально испортившего воздух…
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Меня сегодня спросили, какой у меня вес.... Я честно ответила: 590 ньютонов. Как-то странно посмотрели и отошли. Люди, думайте, о чем спрашиваете.
Мужик подходит к переводчику английского: - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - Я не знаю. - Вот б#@, никто не знает.
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Getera
Пользователь Горный мастер
Сообщений: 330
Карма: -13
В ответ на:!!! - 2007/02/20 11:40Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет" Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...)))))))))))))) П.С. Уже неделю дома не курит)
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так!Don't Worry Be Happy!!!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/20 23:14Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы: Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу. СМ: В туалет? Ща сделаем. СМ орет Головному Мозгу (ГМ). СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет. ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Где, где. В трамвае. ГМ: Пусть подождет. СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а? МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу! СМ: Да? Головной!!! ГМ: Ну че надо-то, а? СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень. ГМ: Опять? Глаза!!! Гл: Че надо? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы! ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!! СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!! МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!! СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!! ГМ: Ну что случилось? СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!! ГМ: Да? Глаза!!! Гл: Да что такое? ГМ: Мы где? Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда. ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет. СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку! МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем... СМ: Черт! Головной!!! ГМ: Чего пристал? СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался! ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!! Гл: (Надоело!) Что надо?? ГМ: МЫ ГДЕ??? Гл: В трамвае... ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/20 23:23ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
К хорошему юзеру на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха-Чи.
В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод: - Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пиздит о том, как далеко он его сейчас забросит...
В канун Нового Года в Бобруйске (где же еще?) открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК": "Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!"
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
Post edited by: Ginger_imp, at: 2007/02/20 23:47Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/20 23:56Вы слишком долго живете в России, если: 1. Hаучились после каждой фpазы добавлять вместо pодного "..да?" иноземное "бля!" 2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостовеpяющих пpописку. 3. Идете на базаp не тогда, когда захотелось свежих фpуктов, а когда хочется послушать pодную pечь, пообщаться с земляками. 4. Попав на базаp, останавливаетесь поболтать с китайцем, котоpый к вам обpащается "бpат". 5. Реагиpуете на любой теpакт гоpаздо более негативно, чем любой pусский, так как после них становится невозможно пpосто пpойтись по улицам, даже имея сотню пpописок. 6. Рады, что сбоpной России удалось все-таки обыгpать Тунис, а не Японию, потому что в пpотивном случае в Москве попало бы не китайцам, казахам и узбекам, а вам. 7. В пеpвое вpемя были твеpдо увеpены, что ваше имя по-pусски - "понаехалибля". 8. Пеpестали бить в моpду и хвататься за нож в ответ на обpащение "е* твою мать!"Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
cl_0un
Пользователь IV разряд
Сообщений: 230
Карма: 6
так...просто... - 2007/02/24 15:43Надпись на школьной парте:"Здесь было зверски убито время!.."Жизнь сложная штука!..
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
DarKSeeD
Пользователь I разряд
Сообщений: 20
Карма: 0
В ответ на:так...просто... - 2007/02/27 15:16Из жанра "надпись на парте": 1)Проще жопой съехать с терки, чем учиться на пятерки! 2)Проще вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены! 3)И солнце ярче светит и веселей пейзаж, когда в желудке плещит C2H5OH! 4)Если ты не пил давно, не волялся в луже, не студент ты, а гано! Нам такой не нужен! 6)Если мальчиков менять любит часто кроха, это кроха просто блять! Это очень лохо!
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 906
Карма: 67
В ответ на:так...просто... - 2007/02/27 18:51Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку. - Алло, Бен? - Да. - Бен, это Данила. I need help.
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/02/28 15:44Мама говорит сыну:- Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет...
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :- Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да х** его знает, мерзну них**ово я что-тo!
Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: -на рыбалке. Жена: -что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая): - надеюсь нет....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/02/28 16:11Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/02/28 16:46Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! ДН: - Ну, и как я теперь поеду??...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/02/28 18:04Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
На экзамене препод говорит студенту: - Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент: - Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: - Странно... Восемь человек за одной колонной...
Просыпается студент с ужастным похмельным синдромом, голова бо-бо, ворту кака. А надо идти на экзамен - думает ; Эх всеравно ничего с такого бодуна не сдам, взял булку водки и пошел на экзамен, сел за парту, налил 100г, выпил и начал писать. Между рядами ходит професор, состояние которого неотличается от описанного выше - жутко хочется похмелиться. И тут его взгляд ловит стоящюю на парте бутылку, он тихонько походит и и указывая пальцем на бутылку интерисуется у студента; - можно ? студент - да пожалуйста ! Профессор наливает стакан и выпивает его залпом Профессор - Эхххххх хороше а закусить есть чем ? Студент - вот чего нет, того нет. Профессор - мдаааааа, а могло быть отлично !
Как сдают экзамены на мехмате? Препод: - Столица Франции? Студент: - Париж! Препод: - Молодец, пять! А на юридическом? Препод: - А не Париж ли столица Франции? Студент: - Париж! П репод: - Молодец, пять! А на военной кафедре? Препод: Париж - столица Франции! Студент: Есть - Париж столица Франции! Препод: Молодец, пять!
Студент-медик сдает экзамен. Билет - беременность. Он ничего не знает. Препод ему: - Ну, какие вы знаете признаки беременности? Ему из аудитории подсказывают: - Живот большой, волосы выпадают, характер портится. Ну, он все это повторяет, препод ему: - Хорошо, зайдите ко мне после экзамена. Ну, студент приходит, видит перед собой голого профессора. Тот ему: - Живот у меня большой? Волосы выпадают? И характер ужасный. Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен!Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/03/02 20:56Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит: - Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает: - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/03/07 22:53- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: - Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются? — Зачем? — Носик в попе греют.
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е6АЛО ОПУСТИ!".
Народная примета: Если чайка летит *опой вперед - значит, ветер сильный.
"Б**дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок!
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением: - Фу-ты, е* твою мать!!
Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...
- Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок!
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему. голос с задних парт: "а голубым не видно". Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: - Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? - Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик
Едут мама с маленьким ребенком в электричке напротив сидит мужик и ест огромное яблоко мальчик-"мама смотри какое у дяди Яблище"Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/03/10 13:18Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водочки? - Нет!!! Программер, размышляя: - Странно... Стандартные драйвера не подошли....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/04/04 15:39Суслики очень внимательные и осторожные животные. Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица. Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/04/10 15:43Двое в лодке рыбачат.Один поднимает голову- -Уже солнце встало... Другой -Да...И восход красивый... Третий спихивает одного в воду и другого-За оффтоп! -За флуд!... Те из воды вопят-Козел!М*дак! Он хрясь,хрясь обоих веслом по бошкам: -А это бан за оскорбление!......все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Zubastik
Пользователь IV разряд
Сообщений: 130
Карма: -5
В ответ на:Анекдоты - 2007/04/11 22:35Телефонный звонок: я: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.... Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) что зачем? Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Я: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
- Ну пускай она тебе минет делает - Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью. - ...зубы выбей
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны. Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера! Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !
Пора создавать в аське группу "не дала"...
- вчера от своей девушки избавился... - как? - привёл её домой - подсыпал ей слабительное - убрал из толчка бумагу - она мне уже три дня не звонит
- Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
