!!! - 2007/05/22 16:53*** (03:54 PM): мыло дай фотку пришлю!!! (03:55 PM): at@fsb-rf.ru *** (03:55 PM): ушло!!! (03:57 PM): Ты чо шуток не понимаешь?!!!! (03:57 PM): Адрес погляди внимательно!!! (03:57 PM): Это же антитеррор ФСБ! *** (03:57 PM): бля *** (03:57 PM): ты сукеа *** (03:58 PM): ты знгаешь чтол я им послал?!!! (03:58 PM): что? *** (03:58 PM): свою фотку в обвесе с м-4
(xxx) как тебе: u_bla_a_ti_hto.php (xxx) модуль отвечающий за авторизацию узеров
atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%! red: Это как? crack: Будешь видеть то, чего нет.Будь собой...прочие роли уже заняты...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор Модератор
Сообщений: 547
Карма: 9
!!! - 2007/05/25 19:50Romio>> Вчера вечером типы подходят и один говорит- Мужик, гони деньги и телефон. Ну я ему удостоверение лейтенанта милиции показал.. А он мне- И че? Как ебнул ему в челюсть... В следующий раз сразу удостоверение мастера спорта по рукопашному показывать буду..
Запись у знакомого в дневнике:
Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»...
Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!
<xxx> как зовут руководителя этого ООО? <yyy> ДРАНЫЙ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ <xxx> а фамилия? <yyy> ДРАНЫЙ - это фамилия... <xxx> чорт ))) как он живёт-то?
paranoia: младшая двоюродная сестра отожгла сцотона paranoia: вместо херовины, которая подает кислород paranoia: они сунула в аквариум с йопаными рыпками КИПЯТИЛЬНИК!!! paranoia: а я думаю, чо так фкусно пахнет *( paranoia: приходите на уху мля
insy ну ты на диалапе сидел когданибдуь?
Fund нет
insy лузер
insy ты ничего не знаешь о боли и страдании
<Ениса> Естесственно, что такая инфа особо не афишируется, дабы оставить нас в приятном заблуждении, что пиво лучче водки. Могу вам посоветовать набрать в поисковичке "вред пива", и вы обо всем узнаете сами)
<Бобл-Бабл> 2 Ениса: Могу Вам посоветовать набрать в поисковичке "вред водки"
<Пил, пью и буду пить (с)> 2 Ениса: а ещё в "поисковичке" можно набрать "орки, эльфы и единороги - свидетельства очевидцев" и ознакомиться со свидетельствами очевидцев.
сестричка Бонни порадовала:
- меня только что унизили как женщину(( - что случилось-то? - да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!))))
<Xp0M0u> У меня паранойя...или шизофрения...или хз че... <Xp0M0u> Вобщем выключают дома свет, а до этот в соседних домах дня 3 подряд гасили свет с 10:00 до 17:00 - типа чинили чето. <Xp0M0u> Ну думаю ппц - и до нас добрались <Xp0M0u> Сижу как дурак перед выключенным компом, думаю чеб поделать <Xp0M0u> - "Пойду телек посмотрю!". Делаю два шага к телеку...доходит что света нету и телек тоже не пашет. <Xp0M0u> - "Ну пох, пойду книжку почитаю" - сажусь обратно за комп...доходит что все книги в электроном виде, а комп не пашет. <Xp0M0u> - "Пойду хоть пожру" - подхожу к плите, вспоминаю что она тоже электрическая и не работает. <Xp0M0u> - "Пох, в микроволновке разогрею" - два шага в сторону микроволновке...доходит <Xp0M0u> Потом, непридумав ничего умнее, начал как идиот разговаривать сам с собой, ходя по квартире туда сюда. <Xp0M0u> И тут АЛЕЛУЙА! включают свет! <Xp0M0u> Радостный включаю комп, смотрю на часы...света не было 15 минут...скажите как эта болезнь называется ?
< Катёнок > Пришли мне свою фотку < Serzh > инна < Катёнок > все < Катёнок > не пиши мне больше < Катёнок > я не инна
Знакомая: (работает в кадровом агентстве) ко мне пришла девушка 20 лет, 2 года работала в маленькой кинокомпании "Ochko Brathers Pictures" (это написано в трудовой). На вопрос, какие фильмы снимали, она не отвелила:-D
я:а хоть что-нить сказала?
Знакомая: "я не виновата, что у них такое название" и потупила взор
x_toto_x: Я правда была недовольна
Дарю_тебе_звездочки: бл*ть, да чем?????
x_toto_x Не знаю
x_toto_x Просто ты ведешь себя со мной так нежно, ласково, ты просто милашка!
Дарю_тебе_звездочки: бл*ть
Дарю_тебе_звездочки: так чем ты недовольна е*аный в рот????
Conchita я сейчас даже экзмен не могу купить, а ты говоришь...
s3m купить экзамен как звучит то) как будто сходить в магазин: дайте пожалуйста мне экзамен по высшей математике, а тебе отвечают, извените, всё раскупили, но вот есть экзамен по экономике, а ты говариш - можно посматреть? тебе отвеают: пожалуйста, ты смотриш на него и говариш ёпть он же просроченый, уже как с прошлого года, продавщица - ой извините не с той полки снела, подождите сейчас найду, ищет ты ждёш, потом говарит нет, к сожалению все екзамены раскупили остались только повестки в армию
kamikadze2003 (14:30:40 24/05/2007) что делаешь?
Narn (14:30:45 24/05/2007) сижу
kamikadze2003 (14:30:58 24/05/2007) за что?
Narn (14:31:17 24/05/2007) за деньги
Narn (14:31:19 24/05/2007) на работе я
xxx: С целью оптимизации процедур управления ИТ-инфраструктурой и улучшения качества ИТ-услуг, предоставления возможности оптимизации ИТ-затрат путем управления объемами потребления ИТ-услуг, повышения прозрачности затрат на ИТ, между Siemens Group и CIO подписан договор на оказание внутренних ИТ-услуг xxx: этпесдецпросто yyy: ИТ-песдец
MainTank: куда катитсо мир??? прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"
Брандашмыг: офф. Детский надувной горшок Где можно приобресть такой дивайс? Неужели китайцы не додумались? собираемся в отпуск, так лениво тащить с собой обычный... Expert™:представил балансирующего ребенка на этом девайсе Игрок™: а я бы и от взрослого не отказался никогда не знаешь, где прибьет. Expert™: если уж конкретно припрет... ты его накачать не успеешь DrEamon: кстати- да...
TheDeathAngel:
Подруга отожгла вчера:
Night_Mar: Что за жизнь? Есть хочу, ипацца не с кем.. Родители уехали и оставили 1 банан... Да за кого они меня принимают???
<Mastirlaa> я буду сдавать экзамен! <Mastirlaa> на право управления транспортными средствами категории Ю <Mastirlaa> тоесть Б!! буквы рядом <Lina> Ю - Это межгалактические звездолеты чтоль?
<Root><ZARAAAZA> если я завта проснусь и увижу что на форуме дохуя твоего бреда то удалю нах акаунт, так что почисти там все <ZARAAAZA><Root> удаляй нах еси тебе правда глаза режнт <Root><ZARAAAZA> о да правда "я водяной я водяной " на 3 экрана, мне глаза режет пьяная скотина
Он: заяц, полгода встречаемся,когда у нас секс будет? Она: когда твоя цитата на Башорге повиснет ------------------------------------------------------- От администрации: чувак, с тебя ящик пива.
Kaizer: а мну нравятсо большие удлинёные американского типа ПРИШЕЛЕТС: ну незнаю... я стороник всего натурального, пластик, резина - не моё. я люблю кожанные, настоящие, скользкие... mrBIOS: вы щас на башорг поедете... любители мышиных ковров, млять.
Он - Привет! Чё делаете? Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить. Он - Бюст Ленина, адназначна! Она - ??? Нафига? Он - с дарственной надписью Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг" Она - А почему от "бывших" Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет
Дедлайн мигает красным глазом, работаем уже три недели без выходных и почти круглосуточно. Время - семь вечера. Диалог в аське.
Коллега: Все, я домой... я: А чего так рано? Коллега: надо мужа накормить и трахнуть. я:??? Коллега: Он мне вчера скзал, что если я сегодня приду домой позже девяти вечера, он съедет к маме. Там его хотя бы накормят. А где дрочить - ему без разницы...
HtH: Велик ты и могуч, о русский язык! и для каждого-то найдется у тебя емкое и исчерпывающее словцо, меткое определение. Кто вот например возьмется описать Ксюшу Собчак короче и полнее чем "КОНИНА БЛЯДСКАЯ"?!
anya: не ври. я знаю, что ты не девственник rav4: откуда? о_О anya: от верблюда rav4: блин... я же его просил не говорить об этом anya: ...
Serg-186i: А КУДА ПАРНУХУ ДЕЛИ? Часов 20 тянул "100 оргазмов" осталось 2,6% працентов докачать и всё а тут сцуко стёрли!!! обидно както!!! YaCrize: А 97,4 оргазмов тебя не устроит что ли?
<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило <Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили <Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил <Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
<Lexa> "Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"
<MadGhost>Я похакал! Я САМ похакал! <ost>Мама мама я узе сам похакал
Короче установил камеру скрытую у себя в комнате, и много что узнал про своего брата! Дак эта сука, не только дрочит у меня в комнате, но и пиздит мелочь у меня из копилки...(
ххх: у миня тупые друзья. ххх: звонят мне на домашний и спрашивают где я нахожусь. ххх: я не выдержала и рявкнула в трубку: "звонишь на домашний и спрашиваешь где я? конечно же в магазине!" ххх: она отвечает:"да? а зачем ты С ДОМАШНИМ ТЕЛЕФОНОМ ПОШЛА В МАГАЗИН???" ххх: и она не блондинко.
<Ave> сегодня посетил институт и не пожалел: на последней парте в самом верху маркером написано "bash ОРГ", ниже - аппрувы. <Ave> залез с мобильника, оказалось, свежачок! <Ave> впервые почувствовал, что мой ВУЗ мне хоть какую-то пользу приносит.. трафик экономлю ))
Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой )
ТОварищь пишет из Нью-Йорка:
Muflon : Заказали вчера 2 пиццы на вечер. С получасовым опозданием вваливается пьянющий в слюни деливер с возгласом: "Йа ту пиццо!" и стоит так тупо улыбается)
Muflon : Русский сервис блять...
<KPAБЫ_MYTAHTЫ> билет в космос стоит 100 000 000 <KPAБЫ_MYTAHTЫ> долларов <Criss_Cross> Можно очень просто заработать такие деньги <Criss_Cross> Достаточно работать охранником склада овощей в Мытищах каких-то 42 тысячи лет и при этом ничего не есть.
<AiFiLTr0> А наш информатик до сих пор думает, что х.з. - это Хочу Знать... Ему это в виде ответа на аудиторный тест написали...
<cj_emix> новая акция!!! ПОКАЖИ ЧЛЕН ВИСТЕ!! <Vista> ой... *Vista зажмурилась
<Remix>Думаете ржачь продавцов над "я маленький апельсин" - верх издевательства продавцов? ХРЕН! <Remix> Захожу в магз сонный, хочу что нить окрыляющего.. <Remix> Гаварю: "Дайте... это.. БЁРНУ!" <Remix> Продавщица(лет 25) так покосилась: "Ну Бёрни.. кто те мешает" ппц...
vampir_infernal мля, я фигею с нашего ЖЭУ. Повесили на дверь подъезда домофон, никого об этом не предупредив. Но видимо потом спохватились, и придумали гениальный способ, как сообщить жильцам код от двери: рядом с панелью домофона теперь весит кусок бумажки, на котором маркером написано "КОД #432"
<hummy> сука кто придумал гиперссылки - зайдёшь в интернет - х#й выберешься
Creezis это пиздетц. у нас тут ливень долбанул. я короче окошко распахнул свежестью подышать. смотрю,а на соседнем балконе,который к нам по диоганали чуть выше,стоит баба. короче из окна торчат руки с цветком типа чтобы он водички нашей кислотной попил тут Пиииздых гром, руки всплескивают,цветок вниз. параллельно вскрик (непрерывным потоком слов)ОйАйБлятьСукаОооойМояПальмаЕБАТЬВРОТ
Creezis поясняю. первая часть - голосом напуганногоцыпленка. средняя - 13летней девочки,последняя - Бабки Пулеметчицы на самолете-камикадже
<Jar> Не надо нам шаровых молний * Jar видел раз * oort однажды видел шаровую молнию. на даче. она ползла по дороге и обиженно хрюкала. [<oort> при ближайшем рассмотрении выяснилось, что это ежик, вляпавшийся в фосфор.
<koluthcka> Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!
Квубничка: неужели ты ни о чем кроме как о сексе не можешь говорить? Snake: почему ? Snake: могу Snake: о чем ? Квубничка: =) Квубничка: как быстро скачать фильм с инета? Snake: У тебя какой инет ? Квубничка: выделенка Snake: сколько весит фильм ? Квубничка: 1.36 гб Snake: а че за фильм ? Квубничка: порно.....
*~*(=_Miracle_*~* Фо делаешь?
ForumMatrix Думаю о Дружбе
*~*(=_Miracle_*~* Хорошая тема. И что надумал?
ForumMatrix наверное ей неплохо пилить людей...
Squeezer (11:17 PM) : бля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный мудак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение! оО
xxx: сегодня у моего дома два гоп-хэда пинали хачика в аэродромке
xxx: рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться : типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд
xxx: а дед ее под ручку берёт и говрит - типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ
<KPbICOJlOB> Ms^Koziavkin`s: черный пиар тоже пиар <Venera> что значит черный пиар? м? Миш? <KPbICOJlOB> Venera: это когда весь инет полон сообщениями "Собчак - лошадь", и ты в конце концов задаешься вопросом: кто такая Собчак?
// Com[e]r ..сидим, значит, репетируем у меня дома, тяжёлый мэтал, всё такое, в общем, нечто страшное.. ..звонок в дверь - сосед пришёл мне фейс бить; а следом еще один - хозяин open-air ресторана, располагающегося под моими окнами, пришёл мне на защиту ).. ..как в последствии оказалось, с начала наших репетиций, посещаемость его кафе возросла в разы!
NightGoblin: я когда был мал, открыл для себя аццкую машину NightGoblin: машина называлась пишущая машинка NightGoblin: механическая NightGoblin: йа решил написать какой-нить труд, который бы перевернул мир NightGoblin: в общем, труд назывался "трактат о хлоре" NightGoblin: начинался он исполненным смысла предложением "Хлор не помогает."
<HEKPOMAHT> фух, думал комп горит <HEKPOMAHT> оказалось пожар у соседей
С форума:
Такой вопрос.. Может ли моя жена прийти в офис с моим договором (фамилия у неё ес-но моя) и отключить меня от инета?=) буду очень благодарен за ответ. Все ко знает меня и мою жену в реале, просьба при ответе на данный вопрос "да" не говорить ей об этом
Silen:Я вчера не смог поговорить с Cosman, у него ася глючит.
Classic:А телефон для чего придумали?
Silen:Так он и писал с телефона...
Sartra : ребят, а во сколько финал? JenFA : чего? Sartra : УЕФА JenFA : а что это DarkFelix : 0_о JenFA : футбол! млин! DarkFelix : фанатка?) Sartra : парни, вы что??????? JenFA : не интересуюсь ) DarkFelix : хз, мя не прётсмотреть как 22 бугая неподелили мяч Sartra : вы не парни
Я: Не зли меня
Я: иди за пивом
papa: Я надеюсь ты набираешь это стоя на коленях?
****: Блядь.. Как объяснить коту, что я его люблю и все такое, но жратвы у меня больше НЕТ!!!
<wasisualij> Некий Луис Рамирес де Арельяно вызывал ненависть у испанского драматурга Лопе де Веги, особенно когда появлялся на представлениях пьес Веги. Аналогичное отношение могли в 1770 году испытать сотрудники Сикстинской капеллы. А кто в этом случае их мог вызвать? <wasisualij> Ответ: Моцарт. <wasisualij> Арельяно запоминал пьесы Веги наизусть и перепродавал. В 1770 году Моцарт запомнил наизусть "Miserere" Аллегри, исполняемого в папской капелле и считавшегося собственностью церкви. <Al Dragon> лол <Al Dragon> вот когда нелегальное копирование-то началось )
Dreik:сейчас наблюдал тему - мега крупная дама выгуливает крошечную собаченку, та тявкает на все что движется. Хозяйке надоедает и она рявкает на шавку:"ща наступлю!" собака вмомент затихает
<xxxx> Как можно клиенту рассказывать про настройку DNS зоны когда в аськином статусе у него написанно "ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБАЁП ыыыы"?
kirushenka1 есть у кого то инструкция по тренеровкам, необходимым для занятия паркуром?
7m@sh: к нам порой приходят чуваки всякие своё вероисповедание втолковывать 7m@sh: я обычно таких посылаю сразу 7m@sh: токачто позвонили в дверь 7m@sh: открываю, там чел в какой-то униформе, я сразу говорю: "Уходите, нам не нужна ваша вера" 7m@sh: он начинает ржать и протягивает мне листовку какую-то 7m@sh: я присмотрелся к листовке, а там написано - кабельное телевидение))))
MurikS: в депресняке уже две недали MurikS: упс, *две недели*. опечаточка по фрейду
Olechka_lala: Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда На*уй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это Dimko: Иди на*уй
"солнышк@" Игра. Опиши меня одним словом (но только одним), пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь,сколько странных вещей люди скажут о тебе(только обязательно ответь) region вероятность "солнышк@" псибки.. а почему вероятность? region вероятность секса с тобой равна нулю
Radios: Мыш завелась... Radios: Где мне мышеловку взять?! DigitaL: А ты мышей как я - пивными бутылками Radios: Не, я не маниак =) Radios: Зачем бутылками - я их тапкой... Radios: Или винтом старым =) Radios: Правдо... Всю не поймаю, только мозги и кишки если... DigitaL: хы, точно, на винт её лови DigitaL: открой ему крышку и вруби DigitaL: мышь любопытная подойдет, заглянет DigitaL: тут её на шпиндель и намотает
Из линейки, клан чата: Завтра фул пати на препода в универе идём. С него зачётки с закрытой сессией падают =)
ss_trau: русификатор для линейки дайте ссылку пожалуйста и скажите куда его надо распаковывать? casp: может тебе еще и штангенциркуль руссифицировать? casp: тяжелые времена у нашей молодежи пошли...
Daess: блин
Daess: зависимость от онлайн общения это когда в книге во фразе "Ну, дайте мне хоть нить!" пытаешься найти пропавшее "что-"...
<LOTUS> избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом <Dolphin> вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами. <LOTUS> чо?)) <Dolphin> да, примерно это я и имел в виду.
Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?
Yohji (20:25:12 23/05/2007) покупала себе пару недель назад салфетки для монитора. они все высохли, прикинь! теперь у меня рулон туалетной бумаге в баночке, млять, за 125р!!
Nutty: Дельный совет. НЕ пишите в Линейке в титуле "Йа Ктулху". Каждый сцуко маг усыпить пытается(((
директору ООО "ХХХХХХХ" от дизайнера-печатника
служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
El_Pastor: стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво блять давай!"....
Аня:Почему если я поставила но дисплей фотку ректора,все думают,что я с ним сплю? Лена:Я так не думаю Аня: УРА!!! Лена: Я просто знаю,что он спит с Ларисой из бухгалтерии. Аня: ВОТ СУКИ! Аня: Поставила обратно Брэда Питта
<xxx> устроился на работу сразу в два места ночным сторожем <xxx> то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома <xxx> купил ноут <xxx> нигде теперь не сплю
Svin: Куда катится мир - вчера ехал домой в Железном Черве, напротив сидела пьяная симпотная девачко и печально блевала себе в сумочку...
N1ck: Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе. Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному: Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей" Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться." Sayonara: "Что ты будешь делать?" Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией, Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!" Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!" Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол, Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать Sayonara: В то, что сказал...
IBerger> SpeedDiablo - ваш? SpeedDiablo> а ты кому ща пишешь ? IBerger> тебе IBerger> он в вашем клане? SpeedDiablo> я вообще то и есть SpeedDiablo если ты еще не заметил )) SpeedDiablo> ну так чего хотел от SpeedDiablo ? )) IBerger> замочил он меня, а я клан не запомнил SpeedDiablo> и ? SpeedDiablo> а что ты от меня хочешь,чтобы я его выгнал ? IBerger> не просто я клан запомнил, буду ему мстить, к тебе притензий нет.
<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!! <Вампируша> Берете вантуз. <Вампируша> Накрываете ею таракана. <Вампируша> Нажимаете... <der_Fluger> )))))))))))))))))))))))))))))))))))) <Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления <Вампируша> Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна. <Вампируша> Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза...
сегодня утром, едем с ребенком детский сад. Равняемся с 4-кой Жигулей. Ребенок: - Жигули Я: - Да Ребенок: - А почему они едут? -----
Halted: кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек ) ... PoD: Ща посмотрю... Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.
lenin: какие у тя планы на завтра? nickX86: наполеоновские lenin: Москву, что-ли, сжечь собрался?
Она: Что надо сделать когда увидишь зелённого человечка? Он: Сказать "Превееед! ЙА КРЕВЕДКО!! Она: Идиот!! дорогу переходить Она и не пиши мне больше!!
JiM почему в квипе нет смайлика,где мальчик разрубает девочке бошку пополам?
<bernd|DND> его бот банил, пусть с ботом и разговаривает
Frik: бля... летучие мыши покурить не дают нормально stranger: Стреляют сигареты?
<Mike> последние посты на форуме: "Контрацептивы Добавлено от выдрочка" <Mike> выдрочка!! <Mike> я только с третьего раза допедрил, что это маленькая выдра...
Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать? Sancho> не слушать больным ухом Fil> = Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо. Fil> она, бля, блондинка сказала: "я не люблю спирт" Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -) Fil> как? =) Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -))) Fil> сказал =)) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил"
V: да я тока вот с москвы прилетела. A: да ну? congrats V: 4 месяца там была.теперь тут осваиваться тока начала A : ага, это земля, температура 30°С, влажность 25%, ускорение свободного падения 9.81 м/с2. осваивайся
через 5 часов после начала всеобщего решения дифуров в контакт листе... Балрог-3000: а ты в курсе что после нескольких часов решения дифуров, они начинают разговаривать и подсказывать тебе как себя решить? Балрог-3000: так вот Балрог-3000: 14 задание не слушай, оно пиздит Балрог-3000: хотя у тебя вариант другой
<Crimson> Кревед! <Bezz> преведко
SirWiz: Дьявольское изобретение, стиральная машина SirWiz: Их конструируют для блондинок. SirWiz: Программист от такого интерфейса, от такого мануала сходит с ума. SirWiz: Она закрылась изнутри и не отдаёт моё бельё!
Anny The Witch Мне стало плохо, когда мне препод указал, на то, что у меня ф курсовике написано "афтар", "закрываецо" и "аццкий"....
WF|Vrorag :-D
WF|Vrorag аццкий-то откуда?
Anny The Witch Это определение flash-memory - аццкий мегадевайс....
Anny The Witch Препод посмотрел на мою работу, изумлённо приподняв бровь, затем хитро улыбнулся, сказал "Афтар жжот, пиши ищо", на последней странице нарисовал "+1" и написал "зачод"
Anny The Witch ипать....
11111: Девочка одна рассказала, она в Англии ща живет. Ну вот, короче идет она как-то по улице, а там два пацана сидят, хренью маяцо, обсуждают прохожих. Один её увидел и такой Вааааау смари какая красивая пошла!!! 11111: а второй посмотрел и так испуганно Ты чо, она ж русская!!! С русскими ни-ни! Вот сделаешь ты чо не так, а к тебе сразу КГБ придёт и в чай полкило полония насыпет, чо тогда делать будешь??? 11111: Репутация. горжусь своей страной..reserved
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/05/30 13:08<Lila> Не, ну скажите, это нормально когда мой парень во время оргазма орет "ААААААААААААНННННННЛИИИИИИИИМММММММ"??
<mahy> Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
xxx: че не спиться? yyy: учу немца программировать ) xxx: и как успехи? yyy: смышленый попался ) yyy: но я все равно за дедушку отомщу
МИРЭА. Семинар по квантовой механике. Ужасно хочется спать - опускаю голову. На стуле черным маркером написано "Я ПЕРЕДУМАЛ! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ В АРМИЮ!" на этом семинар для меня закончился.
ххх: ну, если ты не спишь с мужчинами в первый день знакомства, тогда мы займемся тантрическим сексом... yyy: это как??? ххх: это - секс без физического контакта yyy: скучно же((((( ххх: а мы цыган с медведями закажем......все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/05/30 13:43<Killer_Noobs> Krendell: кстати , ты знаешь, что 100 - это единственная цифра, которую похер как писать, цифрами или буквами, все равно 3 символа <Krendell> Killer_Noobs: страсти какие...
1 0 0 0 т ы щ а
1 0 0 0 0 0 0 0(n раз) 0 д о х у и щ щ щ(n раз) а
yual> а я сдал все зачеты! Gnome> сука Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю
Зрамко: из 19 человек кто сидит на канале только один не качает с меня порнуху хххх: Ето йа! yyyy: не-а, это я Зрамко: это я сам идиоты!
<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал.... <Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"
Negative (18:21:15 27/05/2007) час назад вырубили свет... приехали электрики на уазике, поковырялись и уехали... тока шо вернулись, но уже на зиле... Левелап... Видимо поехали, прокачались на лампочках и приехали валить трансформатора =) USTAS (20:02:05 27/05/2007) Свет дали??? Negative (20:02:10 27/05/2007) ахха USTAS (20:02:46 27/05/2007) Левелапнутые электрики завалили трансформатор?
2007-05-06 20:42:36, Eriss если ничего не путаю, то с прошедшим днем рождения)) ну, прочитаешь это сообщение, когда протрезвеешь и выйдешь в интеренет))
2007-05-26 13:12:38, Raven спасибо.
Ginny (17:14:59 25/05/2007) digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop" –––– /башорг/ … Наська (17:15:34 25/05/2007) гы ). я тож таку хочу! … Ginny (17:16:33 25/05/2007) не… на твой размер нада другую надпись… )) … Наська (17:16:51 25/05/2007) ? … Ginny (17:17:42 25/05/2007) «Срочно нужен 3ds max 9.0.!»
[Yui] >> знаешь, я сегодня поняла, что последний звонок - это тинейджерский день дисантника...
<Phaeton> Иду по улице знач, вижу картину: стоят двое перед стеной из которой торчит два провода (дом там строили). <Phaeton> Один говорит - под напряжением? Второй: сча. И берется за провод. Его *бнуло током, дернулся. Первый - да них*я, п*здишь. Тоже берется за провод, его *бошит током, он вскрикивает. <Phaeton> Из глубины двора: ДА ВЫ ЗА*БАЛИ! ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ ОН , *ЛЯ, ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! <Phaeton> Занавес.
EHOT: Ну нафига я много лет назад взял себе этот ник???.... теперь меня все пытаются чему-нить научить... за еду....
.merc: интересно, что происходит во внутреннем мире человека, какие чудовищные катаклизмы, если в ICQ выставлено статусом сердечко и подпись "пиздрык ванючий" ?...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/05/30 14:17Camikadze (16:48:56 25/05/2007) у меня сегодня студенты отжгли, суки бля! разобрали 3 клавиатури и из получившихся клавиш на одной клаве зделали на дпись "ЙА КЛАВИТУРКО",... пидоры
<PPDV[os2]> "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"
<WooDy|work> мне тут с компом сотворили ТАКОЕ <WooDy|work> пока я хавал <WooDy|work> прикинь <WooDy|work> взяли сис. блоки <WooDy|work> и зачем то поменяли местами <WooDy|work> теперь мой стоит в другом конце комнаты <WooDy|work> чтобы врубить комп надо туда переццо <WooDy|work> а комп другого чела стоит у меня <WooDy|work> я ща тыкал тыкал кнопку ресет <WooDy|work> думаю че за <WooDy|work> почему комп не ребутаецца <WooDy|work> и тут крик слышуЖ))) <WooDy|work> "КАКОГО БЛЯ у меня комп вырубаеца каждую минуту!!" <WooDy|work> Ж)))))
Хрен_попадеш: вы когда-нить сами кололи себе лекарства? ну там в вену, в задницу или руку? NBP: Эт как то относица к твоему нику?)
ххх>> Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования ууу>> че? ххх>> Денег не дам, говорю.
<Trb> По радио слышал песню, в которой была строчка ""ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". <Trb> Представил...
Slip: Светит но не греет? Biriuk: Армия...
<nihil> ещё не было апокалипсиса в норм. качестве? <grem> круто звучит если не знать, что речь идет про кино...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/05/30 15:18<tren> я купил себе лимон <varjag> лучше бы заработал
<Ivorycheck> в индии 23 февраля 97 года в одном храме собралось на религиозную церемонию более 1,5 млн. женщин - привет защитникам отечества <Ivorycheck> фейерверк длиной 3125 метров был подожжен 24 августа 2003 года на празднике морских фейерверков в ариаки, фукуока, япония - а где же был я??? <Radahnar> Ивори, утомил. Гиннес надо пить, а не читать.
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась
<Adan> А чего там интересно? ну мозги. я их держал в руках <tpc> а я их в голове держу
<[C]sggsgseg> fgfdgvrx <[C]CLaiN> это ты еще один ник придумал?
MIC (20:39:37 5/12/2005) такой драм ща слушаю... ух!
woody (20:39:53 5/12/2005) и какой?
MIC (20:40:02 5/12/2005) хз... Track 5
woody (20:40:27 5/12/2005) а на диске ченить нарисовано?
MIC (20:41:33 5/12/2005) угу, Barracuda ATA IV ST380021A
Apex: привет, как дела? Jen D.: привет, жопа Jen D.: ... то есть дела - жопа
<WFrag_> Как программно сделать аппаратный ребут? <rabid_dog> ткни дискетой с программой в ресет
<MIC> ну тогда на неделе договоримся еще) <RockZlodey> попытаемся найти консилиум <MIC> может че-нить другое найдем? я такого никогда не пробовал искать) <MIC> самое близкое, что знаю - кунилингус =) <MIC> но внутренний голос мне подсказывает, что искать это мы не будем
<MAD`wrk> age/sex/location <катюшечка> то есть например 16/ раз в день/ дома?
<UnStandarT> вчера просыпаюсь, смотрю на градусник - показывает 35 <UnStandarT> первая мысль: надо на него кулер поставить, а то греется
<[23]CLaiN> человек может бесконечно смотреть на 3 вещи <[23]CLaiN> как горить огонь <[23]CLaiN> как течет вода <[23]CLaiN> и как рипается ДВД
Ромка: здарофф K`[sx: здорофф, Ром Ромка: ты как? K`[sx: только что ел горчицу Ромка: и как горчица? K`[sx: ЖЖОТ
<Zxx> а у нас препод по электричеству пришла с фингалом под глазом <Zxx> на вопрос "откуда?" ответила: "бьет - значит любит" <GrekHek> бьет значит фаза..
<MoV> вСЕМ! ПРИВЕТ ОТ ФАРГУТА! <Миха> ага, ему тоже <Миха> а это кто? <MoV> чувак у нас в сети был, в контру играл <MoV> ща в армии <LLuzik> доигрался)))
**** : а формат арфива сделать зип или рар?
Tloo-ZaRaZa : пох
**** : такого нет
[Pound] таки пора задуматься о работе [Pound] а еще я столкнулся с женской проблемой.. [Bock|work] какой? [Pound] не знаю что одеть
<Lord_IRON> как хорошо с новым масдаем <Lord_IRON> я в ребут...
Liu: моя кошка всегда на меня странно смотрит! chaos: у тебя же кот? Liu: кот, кошка - какая разница!? Liu: я почему-то зову его "кошка" chaos: ...теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор Модератор
Сообщений: 547
Карма: 9
!!! - 2007/05/30 16:41Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено? Она: Эрокез
Miri: наивные соседи) думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее
giz: пойду полежу, соберу волю в кулак giz: брррр giz: ну ты понял что я имел ввиду , а не то что я подумал и ты подумал и любой бы подумал, особенно девушка
Лог Из аськи: Она: Привет Он: Привет Она: как звать? Он: Ваня Она: Девушка есть? Он: нет Она: Дети есть? Он: нет Она: Ок!! ты мой!!
<Криведк0> позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец <Криведк0> мы загордились ответом нашего манагера... <Криведк0> с таким ацким видом он прошептал в трубку <Криведк0> позвоните в будний день, на месте будет сисОдмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ <Криведк0> мы плакали...
<DialSoft> А ты в курсе, что в современном мире на любой вопрос можно отвечать одним и тем же ответом? <OperDot> омг Каким? <DialSoft> Ну от спроси у меня че нить! <OperDot> Сколько длится полураспад плутония??? <DialSoft> Юзай гугл! <OperDot> Пиво пить идеш? <DialSoft> Когда? <OperDot> И чо 1 ответом то? )))
Bjarke воду горячую отключили
Shiranui у меня водонагреватель "Electrolux"
Bjarke а у меня водонагреватель "ВЕДРО"
Она: Ты меня любишь? Он: Аха.. Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками? Он: Аха Она: А если бы у меня небыло ноги и глаза?.. =) Он: Это уже не такая какая есть =P
<peacex> предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный...
<Matrim> привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал.... <Matrim> Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"
Ser: сначала девушко говорит, что пошла делать котлеты... Ser: потом говорит, что закончилось мясо Ser: а потом приглашает в гости. Ser: интересно..стоит ли ей доверять?
KissAa: ты мой адресс помнишь? Gleb: ага KissAa: вызови мне скорую Gleb: ???????????? KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!
<RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся) <RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!" <RENOZ> Подумал "что за хрень".... <RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так <RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током <RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер <RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль <RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается... <RENOZ> отомщу как нибудь)))
<парень> Ребят, чо делать?!?! Мне по почте повестка пришла в армию!! Завтра надо уже на медкомиссию идти! <Дёма> Не парься. Мне уже две таких пришло – я их все в унитаз спустил. А когда они по телефону позвонили – сказал что хрен они что докажут)))) Ну не получал и все тут))) <парень> Ну я ж тебе говорил что я тебя достану. Рядом со мной два свидетеля сидит. Завтра к 8 утра чтоб как штык на медобследование иначе твой айпишник и логи полетят к прокурору с заявлением. <Дёма> Анатолий Борисович??????? <Дёма> бляяяяяяя.....
Kai, 21:48:40: у тя флешка есть?
Violetta, 21:48:50: угу а что?
Kai, 21:49:17: как скорость? быстро? чтениезапись?
Violetta, 21:49:30: ага у мен она тоже красавица!!
Kai, 21:50:12: "ага" это круто.. а подробнее? объём? 512 мег?
Violetta, 21:50:29: с зеркальцем!
Martlet ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!!
Botsman Доброе утро!
Martlet КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!?????????????????
Botsman А что за ударения- милый, любимый? Опять изменяла?
Martlet нет, ты что!!!
Martlet Только подумываю...
8d: жесть взял список пользователей форума отсортировал по дате регистрации и решил позырить кто на 666 месте odinokov: гы икак? 8d: Lucifer
generous: привет lobity: привет generous: женя lobity: лёха lobity: ты хостер? generous: я девочка
<[K]Обманщица> я порно забыла расшарить.. <[C](.Rich.)> девушки тоже смотрят порно? <[C]antonihno96> девушки тоже могут расшарить файлы?
ххх: ЮЛЯ ЕСЛИ ЕСТЬ ПРИШЛИ ПОЧТУ ЛЕНЫ ИЛИ РИТЫ.......а было бы лучше если ти мне кинешь ДВА РЕФЕРАТА ПО ИНФОРМАТИКЕ, КОТОРЫЕ БЫЛИ У РИТЫ...СПСБ...ПИШУ БОЛЬШИМИ ЧТО Б УВИДЕЛА...а так я не дура, пишу нормальными!
xxx Как отметили? yyy Офигенно, правда наутро меня удивили. xxx как? yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке. xxx гыгыю жесть а что за парень? yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6
Разговор из Аськи
Psixo: книгу читаю. как выбрать циску Respect: чо такое циска? Psixo: cisco Respect: что это такое? Psixo:гы. Компания Cisco производит лучшие маршрутизаторы в мире. Об этом знают все. Respect: что такое маршрутизатор? Psixo: стену видишь? Respect: блять объясни Psixo: ну что тут обяснить... стоит стена... тебе надо как можно сильней разбежаццо...
<Lolita>Олька завтра звала меня с собой на выставку... <Lolita>обещала поделиться шашлыком <dima117>выставка шашлыков? <Lolita>нет.. собак
xxx: все,мне теперь не надо лазить на баш за новинками xxx: я девченке ссылку скинул xxx: теперь у меня есть бот, который по слову "привет" присылает новые цитаты по мере их прочтения ))
Кет: а это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
*****: НА работе у нас один чел уволился.. умора.. дословно объясниловка (не придумано, орфография сохранена) : Я, Такой-то Иван Батькович, хочу уволиться потому что поеду летом домой в Новгородскую область, а с этой работой мне удается съездить только максимум на один день. А летом мне хватит времени, чтобы отдохнуть. Схожу с друзьями на рыбалку, в поход, покатаюсь с девушкой на машине. Мне и сейчас уже неохото работать - на улице такие славные дни. Когда едешь домой через станцию Метро "Московская" то просто не можешь взгляд отвести от того количества народа, которые сидят у фантанов, пьют пиво и знакомятся с новыми людьми. Я бы с радостью тоже посидел у фантанов и попил пива, но мне физически не хватает сил, я хочу спать.. дата, подпись..
< Miserie > Как-то ко мне на комп виндовый попался один троянчик. т. к. с виндоусом я особо не дружу, то файл svShost.exe удалил ручками, и на его месте создал папочку с таким же именем, чтоб его больше там не видеть. На следующий день у меня в списке процессов оказался файл shchhosst.exe, и с ним я поступил так же. после недельной борьбы и бесконечного сопротивления интеллекта интеллекту, я узрел у себя на компе файл с именем zaebal.exe... Мне даже немножко стыдно стало... Вот так уходят талантливые хакеры...
//атсерчили асю препада)) KanuTo ПРиветик, поабщаемся? незанет? ***** привет. нет незанет) KanuTo Ну а какова пля хуя ты тока что нестал принемать зачот у пол групы и сказал шо занед=
****: Начало умирания было совсем неясное, у меня стоял АВП с обновленными базами, висели открытые страницы в инете. Пришла девушка по работе, принесла флэшку, касперский сразу сообщил что на флешке вирус, но имя было другое не то, что тот в диспетчере задач размножался. Убил его на флешке, он сразу кричит что мол еще один и еще один. После благополучного убивания, гдето через пол минут вылезло виндовское сообщение с надписью файл HelpCtr. exe. вызвало ошибку, патома машина начала чемто заниматся, винчестер лопатил без остановки, жуткие тормоза, скажем так что вабче все колом стояло, на три веселых буквы диспетчер вылез лиш через минут 7 показывая в задачнике невеселую историю. .. Попытка завершения процессов естественно ни к чему не привело, акромя того что ругалась на то что это повлияет на системные процессы и работу программ и после этого закрывалось. После вв нижней панели (там где панел быстрого запуска) обнаружиу туево кучу окон этого HelpCtr.exe...
Можешь ли ты сказать ченить по этому поводу, от куда могла появится эта дрянь?, через инет или через флешку.
****: Ты можешь мне ответить, или ты занят?
e}I{bIk: Жжошь
e}I{bIk: А ты в последнее время F1 на клавиатуре не нажимал?
****: Нет... Хотя клавиатура у меня монитором зажата.
e}I{bIk: Извини мне под стол надо...reserved
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Angry
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 780
Карма: 36
В ответ на:!!! - 2007/05/31 01:14Slava (12:26 AM) : levantine есть ахуительная мысль
[CoA]Steel*Hammer ы?
levantine Меня жудко заебли мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект "Антимух 1.00"
levantine Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически.
levantine у кого бы веб-камеру стрельнуть?..Babble, Babble, Bitch, Bitch Rebel, Rebel, Party, Party Sex, sex, sex, don't forget the violence Blah, blah, blah ... (c) Marilyn Manson - This is the new shit
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор Модератор
Сообщений: 547
Карма: 9
!!! - 2007/06/02 05:52Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут? Она: ну давай.) Он: света? Она: нет... Он: маша? Она: нет.) Он: а как же? Она: Светлана.) Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос? Он: светлый Она: нет Он: неужто темный?! Она: нет)) Он: рыжий что ли? Она: не угадал, блондинка! Он: ппц
тут возле нашего деканата, приказ вывесили об отчислении заочника с ШЕСТОГО курса за АКАДЕМИЧЕСКУЮ неуспеваемость, и рядом на стене кто-то карандашиком приписал: "И так будет с каждым неплательщиком"
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца... -Интересно, а Макдональдс работает? -Окошко работает. -Я не буду писать в окошко.
Farmazon: блин я не могу - у клиента в базе есть таблица с должностями - есть там должность помошник бурильщика - так как она длинная - решили сократить - получилось Ass Driller
Он: СУКА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ! Она: почему? Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!! ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ, Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!!
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...
<Adelia> Как удар получил? <Хан Соло> как-как, ходил по жаре весь день и получил))) <Хан Соло> или ты хочешь услышать душещепательную историю о том как я потерял сознание на улице, меня чуть не сбила машина, уворачиваясь она влетела в столб, который упал на дом, пробил внешнюю трубу газовую, а в это время кто-то закуривал и все взарвалось к чертовой матере! А меня убило зазевавшимся водителем трейлера... Так вот.. все было не так )) <Adelia> жаль.. <Хан Соло> нипонял О_О
SA> у меня поломался аутглюк, позвонил в хелпдеск, попал на first level support... SA> они мудохохались мудохались не вышло SA> перевели на второй уровень! SA> Вот мне теперь аж интересно на каком уровне находится "А хер его знает что делать?" и до какого уровня я дойду?
xxxx: Еду вчера в электричке. жарко. душно. xxxx: На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки! xxxx: Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
Cat_cat мне препод сказала что я нудная. она читала мой диплом..и заснула
<passuzer>Пожалуйста, кто был очевидцем происшествия на станции метро "ВДНХ" между 18.00 и 19.00 в среду 30 мая или имеет хоть какую информацию о том, что там все-таки произошло. Напишите. <drproteus>Я не видел концовки событий, но, судя по всему, мохнатый трехногий мутант, сожравший начальницу станции, убежал по тоннелям в направлении "Ботанического сада".
***: как твои дела? e-phiopka: отлично в универ на зачет собираюсь ***: оо, удачи тебе! e-phiopka: удачу желают тем укого её нет) ***: ну тогда желаю тебе мозг e-phiopka: спс)
Kir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво... Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?" Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))
<@unhack> я прикольно на почту ходил <@unhack> там два терминала типа интернет на почте россии <@unhack> сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистратор <@unhack> пустило <@unhack> посмотрел роутинг, попинговал сервак <@unhack> попинговалось <@unhack> слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы <@unhack> пустило под rootpochta <@unhack> посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал <@unhack> сделал passwd root на нормальный <@unhack> разлогинился, сделал обоину с новым паролем <@unhack> попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок <@unhack> сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск" <@unhack> натянул новую обоину с паролем иконками и пуском <kernel> вот сволочь то <@unhack> и пошел домой с чистой совестью... <@ping> бедные почтальоны..
сова: прикол: у нас девочки 2 в понедельник из турции приезжают и мы над ними прикололись: у одной на клавиатуре собрано я тут был вместо цифр, у второй - прывед Машко! у первой еще была игрушка - плюшевый жирафчег. Теперь он лежит у нее на столе в пентограмме, ссо скочем на рту, пакетом на голове, обмотан кровавым бинтом. вокруг расставлены маленькие свечи и ко всему этому приложено грозное письмо из Сити банка (слова письма напечатаны разными шрифтами. вырезаны и наклеены на другую бумагу.) Текст письма: Кордон! Отдай деньги! или мы будем убивать по одному жирафчегу в день! сова: и после этого мы нормальные??? сова: причем он раньше висел еще повешенным на ручке двери с веревкой на шее и подним лежала горсть таблеток...
nyfe: солнышко! Fobos: я? nyfe: в окне блять!
1: кондёры на матери реально перепаять? 2: вполне 1: потом даж работать будет? а то включается, до середины загрузки доходит и перегружается 2: а точно кондёры? вспухли, поплыли? 1: ну да... начальник даже выдернул из матери 2: ааа. ну тогда точно кондёры
<Gisha> Я сейчас качаю Даунлоад Мастер при аомощи РеГет Делюкс. У меня такое чувство, что я циник, предающий преданного щенка. Я качаю менеджер закачки другим менеджером, а он не знает ,что я собираюсь его заменить. Я сволочь...
Утро она:привет.крутая вчера туса была. чем занят? он:руки от крови отмываю. она: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?? он: если ты не заметила, то у тебя начались месчные... он: причем еще вчера на тусе.....
Torto: сегодня у нас что? Fla: суббота Torto: СУББОТА Torto: СУББОТА??????? Torto: СУБББОТА??? Fla: угу Torto: КАК СУББОТА? Fla: не сцы, среда сегодня Torto: СРЕДА? Torto: КАК СРЕДА???
<******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода: <******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки * ****** такого извращённого юмора ещё не встречал
По телеку щас отожгли: аномальная жара продолжается. сегодня в Москве утонуло еще 6 человек. МЧС принимает меры - завтра открываются еще 12 пляжей...
Форум SecLab Алексей Иванов: Установил NetBIOS, но по каким-то причинам он у меня не работает. Подскажите мне пожалуйста в чем может быть дело. S1B: Ну если не работает значит уже не установил Алексей Иванов: Да, это полный и исчерпывающий ответ...помог RU_LIDS: А какой ответ ты хотел? Ты хотя бы написал, какую версию Самбы поставил и на какой дистриб. Как настроил Нетфильтр Алексей Иванов: Что такое Самба? SOLDIER: Раз спрашиваете - сейчас это для Вас неактуально. Можете считать, что это латиноамериканский танец. Который танцуют пользователи, когда у них не работает NetBIOS.reserved
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор Модератор
Сообщений: 547
Карма: 9
!!! - 2007/06/09 18:53mr. Constantine ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? nick С пробелами пиши, что ль mr. Constantine ??? ??? ??????? ????????? ???? ????? ? ????? ????? ?????????????? nick Вот, так вот гораздо понятней, что у тебя проблемы с кодировками
xxx: Из уроков латыни помню только "Ergo Bibamus!" yyy: как переводица? xxx: Давай выпьем! yyy: Я собственно непротив, но как фраза-то переводится?
<MdotX> у Ксюхи кстати малой брательник есть, у него есть егружко - на стене висит типа алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится <MdotX> угадайте какую букву я тыкнул в 1-ю очередь ? <сумрак> ы? <MdotX> ДА! <сумрак> и как? <MdotX> вставило <сумрак> и ты ещё раз тыкнул? <MdotX> ну прикинь да - СТЕНА ГОВОРИТ "Ы"
<Mor> сколько с девочками встречаюсь... им бы все только потрахаццо... а я ведь просто поговорить хочу (
TwoFace: решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))
YoZH: Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится: "Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!" И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"
DC++ чат
** Milan playing: Милан наслаждается жизьнью под<Winamp 5,10 <MicroN> Milan: и часто ты слушаешь винамп? <Milan> ))) <Milan> каждый день <MicroN> И чо, классная песня?)) <Milan> а ты слышал новость <MicroN> какую? <Milan> винамп концерт даёт в Москве <Milan> надо сходить <MicroN> О_О <MicroN> а Виндовс Медиа Плеер на разогреве? <MicroN> оффициальная поддержка Мозилла Фаерфокс и газета qip 8020?
Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет, типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь - замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по ноуту... ТТ
Karroplan: Устроился на работу суппортом в оператор спутниковой связи. Вторая самостоятельная смена. Где-то в районе 16.00 перебой электропитания, все железо переходит на питание от ибп. Железо работает, а света нету. Освещение не упсированое. Позвонил кому надо, пришла ко мне в дежурку целая кодла - гендир, техдир, главный инженер, главный энергетик, начальник радиочастотников. Позвонили они всей кодлой со спикерфона администрации владения, поорали. Им грят - ща все сделаем. 2 минуты - питание есть, свет зажогсо. Стоят все довольные, лясы точут, байки травить начали. Комната - у одной стены стоит PDU от упса, противоположная стена стеклянная, за ней гермозона с железом. Ночальнеги стоят спиной к упсу, я спиной к стеклу. Болтают. Я смотрю - на упсе горит тревога "inupt power parameters out of range, ups on battery, runtime to power-off 5 min". Говорю, что господа, хорош точить лясы - бяда. Народ весь - да ну тебя, свет же есть, моща есть. И так бубнят и бубнят. И тут я спиной ощущаю, что за стеклом (в гермозоне) стало темно и гул пропал. В эту секунду у всех ночальнегов глаза стали как в японских мультиках...
<Kommunarik> п*здец, жизнь подкидывает очередные приколы... у меня на работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена....
В ванной: Он: - Мда... Соседи точно развлеклись... Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага. Он: - А постанывания? Она: - А нам нравится!
<Мутны> народ, где можно распечатать? <nahal> Если считать, что места где можно распечатать и нельзя распечатать составляют прямую сумму всего пространства, то для того, чтобы узнать, где можно распечатать, тебе достаточно указать все места, где распечатать нельзя. <scratch> помогу тебе в этом деле - у меня нельзя =) <nahal> У меня тоже нельзя. <MY_LEDI> и у нас
<yyyy> У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком.
xxxxxx: Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест. Я: Ты почему не ешь? Сын: Многа букафф)
387 Зай че у меня дома жрать че есть?
387 а то вставать влом
Зайка Салат и ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ суп, и оторвись хоть раз от компа.
xxx:У одного знакомого есть кот, причем не просто кот а умный , хитрый и в семье именно кот играет первую роль. xxx:И както этот мужик(полковник милиции, причем не просто полковник а боевик недавно вернувшийся с горячей точки)ехал с женой на дачу и у нее начинаются психи("высади меня, я тебя ненавижу, развод!!!").Мужик не растерялся достает ствол берет кота в заложники, преставляет пистолет к виску кошака и говорит: Если ты блять несядеш через три секунды я прострелю ему голову. xxx: У жены шооок, кот буквально за эти три секунды поседел.Жена конечно же сразу вернулась в машину и уже через 15 минут они помирились. Только кошак теперь завидет хозяина семьи забивается в углы и пытается просачицо сквозь стены.
<eph1r|eating> кароч... купили новый холодильник, но его привезут завтра... а тот, который был - увезли на дачу. <eph1r|eating> ессесно, из холодильника все повытаскивали... <eph1r|eating> кошачьи ништяки поставили на подоконник, накрыли крышкой, а сверху поставили банку рыбы (грамм 400 весит, сцуко)... <eph1r|eating> сча на кухне раздалсо оглушительный БАХ!!! я, само собой, рву когти на кухню, а кошак оттуда сваливает со скоростью света... <eph1r|eating> ситуация... я захожу на кухню, банка рыбы на полу, консерва стоит без крышки... <eph1r|eating> и чашки кошачей, откуда он хавает, нету.... <eph1r|eating> обыскал все <eph1r|eating> видимо, банка рыбы упала на край этой миски, она, поскольку пластиковая - прогнулась и подскачила... переворачиваясь в воздухе, она упала..... упала в борщ!!!! <eph1r|eating> я убью его
Itt: Работаю в саппорте провайдера. Вот уже минут 20 пытаемся с клиентом настроить соединение. Все это время на заднем плане дитё лет двух не переставая нудит: "Папа, натоси мне каландасик". Еще немного, я поеду и сам наточу ребенку карандаш!
SkyWalker ?(20:11): Вань ты уже пьешь ?
Ivan ?(20:12): Ваня лежит на диване
SkyWalker ?(20:12): а ты его друг ?
Ivan ?(20:12): я его кот
SkyWalker ?(20:13): а... привет
Ivan ?(20:13): мяу
SkyWalker ?(20:13): етить.... действительно кот кот... а как тебя зовут ???
Ivan ?(20:14): Макс
SkyWalker ?(20:15): вот скажи мне кот Макс , как сделать вызов метода радиксной сортировки для компрессии файла?
Ivan ?(20:35): void CSort::Radixsort (long* source, long* temp, long N) int m = GetMaxLen (); if (m == 0) return; Append(m); StringMaxLen = m; char** source_s = FullKeys; char** temp_s = new char* [KeyCount]; for (int i=0; i < KeyCount; i++){ temp_s[i] = new char [m]; ZeroMemory (temp_s[i], m); } radix_d (0, N, source, temp, source_s, temp_s); radix_d (1, N, temp, source, temp_s, source_s); radix_d (2, N, source, temp, source_s, temp_s); radix_d (3, N, temp, source, temp_s, source_s); }
SkyWalker ?(20:36): О_О...ёмс...ВАНЯ!!! ТЫ УСТАНОВИЛ В КОТА ВИЗУАЛ СТУДИЮ ???
Тема (20:21:08 7/06/2007) мужская солидарность - это когда чел те на болванку записывает порно хотя его об этом не просят
он (18:46:51) Я нежно стягиваю с тебя влажные трусики, медленно лаская языком твое горячее от возбуждение тело ...
она (18:47:52) блин .. зачем... говорить.. приезжай...
он (18:47:52) ой - не туда
он (18:48:15) говори адрес!!!
Наглый_КотЯра (18:45:21 7/06/2007) не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((
*****: Когда программистом работал, помню, было так сижу, пишу программу мудреный такой еще кусок, думаю надо сходить покурить ну а сам, думаю тут доделаю вот этот маленький кусочек и пойду, достаю из пачки сигарету кладу перед собой на клавиатуру. Сижу, пишу дальше там свежие мысли так и прут, думаю еще и это доделаю, пока не забыл и... правильно!!! выкладываю перед собой сигарету и пишу дальше. За спиной чета девчонки с работы хихикают ну я в другой галактике мне параллельно думаю наверно каталог с косметикой опять притащили своим делом занимаюсь. Часа через 2 приезжает директор, говорит - "айда курить", собираюсь, гляжу на стол перед клавиатурой ровный ряд из 10 сигарет.
******: По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит. Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан? Я: не, регби. Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!
xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!" xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...
Akito: Сейчас в комнату залетел мотылек, моя кошка гонялась за ним примерно минут 40, пока он не залетел в открытый системник и его не перерубило куллером... Akito: Такого грустного лица у кошки я никогда не видел )
mASTERByTER: У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет
M.M: Приехали к нам в офис мужики окна ставить. На бейдже у каждого написано: Scuco. Персонал сложило пополам надолго.
leto: я иногда сплю на работе. Ну удобно, никого нет, работы нет, оффис пустой. leto: вчера принесла подушку. leto: сегодня думаю. leto: что решила уборщица, увидев выставленные в рядок в виде кровати три стула, красную подушку сердечком на них и забытые мной 300р на столе?
сестрички: crjhj vs eqltv Sokol: Это что, битва хакеров каких-то? сестрички: Нет, мы уходим скоро, а причем тут битва? И хакеры?
OrLuShA нахрена я дала своим коллегам ссылку на баш???? предыстория: у нас бетонные полы. и у всех бейджи. вот. а у меня металлические набойки, которые цокают на весь этаж. короче, два дня надо мной угорали, что я цокаю, а счас пришла - на столе отсканенный бейдж с моей фоткой и надписью "ЙА ЛОШАДКО"!!!!!!!!! суки!!!!!!!
xxxx: Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"
xxxx: Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"
[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
336510546 (16:31:58 7/06/2007) добрый день, а ты в Харькове живешь?
stas (16:33:20 7/06/2007) да
il21 (16:33:36 7/06/2007) Отлично, а ты случаем Гервалова Колю не знаешь?
stas (16:34:12 7/06/2007) прикалываешься?
stas (16:34:22 7/06/2007) 1,5 млн человек
il21 (16:34:54 7/06/2007) в москве 12 млн чел, а я его знаю...
Она: Слушай, а можешь дать точные даты (примерно)???
1111: Мне дома убраться надо, я тебя в срач не пущу
22222: я ща сфотаю свою админку, покажу фотки, и тогда ты проникнешься, насколько глубоко мне наплевать на слово "срач"
lic: Устроился админом пол года назад. Вчера отправили в сервак оперативы добавить. Снимаю крышку и вижу... Шихан светлое внутри стоит... Судя по дате, простояла там с год. Послание прошло через "века"! :-D
LandGraf Гы, сейчас хомячков накормил и3юмом и3 перебродившего кваса. Бегают вра3валку 3иг3агами по клетке и тихонько матеряться друг на друга. Lexxx63 Ну Ты и3верг! LandGraf Нееее, и3верг Я буду, если им на утро по и3юмине на опохмел не дам.
xxxx: я, конечно, понимаю, что у нас и американцев разные способы думать, но когда один из них спросил меня, почему я после каждого поста ставлю три закрывающие скобки... )))
X: Как у вас экзамен по СППР проходил? Y: тебя знаю - ты хороший, пять Y: ты кто такой, иди отсюда, три! Y: примерно так..)
Sonic: Из диплома: Этот модуль почти полностью аналогичен вышеупомянотому модулю «Склад расходных материалов», так же как и подмодули этих модулей очень похожи друг на друга. В целях экономии бумаги - ради спасения деревьев, и, как следствие, бобров, приведу лишь их отличия: -... -.....
xxxxx: Звоню щас другу - пригласить его и его жену отдохнуть в ночной клуб с пятницы на субботу...
Звоню и спрашиваю: - Жень, привет, а чем вы с Наташей занимаетесь в ночь с пятницы на субботу?
xxxx: ока сегодня на природе увидел: парни приехали, ну типо шашлык, пиво вся фигня, короче отдахнуть xxxx: тут крик "я забыл нож"...короче через 3 минутынаблюдаю картинку, как они режут колбасу сд балванкой...
intern: мы тут с парнями сделали вместе набор шпаргалок в txt по ООП - 24 штуки... sacri: ))) intern: оказалось что на нокиа какие то проблемы с кодировками..вообщем txt не читал.а с html все норм было intern: решил чтоб руками не делать 24 раза превращение txt в html, напишу коротенькую программу на php... sacri: ленивый ты ) intern: ага ленивый...очнулся через 4 часа с красными глазами...моя программа превращала txt в html..кроме того добавляла к ключевым понятиям в тексте ссылки на определения, подсвечивала разными цветами ключевые слова явы, при нажатии подгружая их описание и примеры работы с ними.. intern: и я никак не мог оторваться и перестать... intern: ЧТО СО МНОЙ?
Голландец: Бляяяяяяяяяяяяя... В комнате родаков плинтус оторван. На кухне заело выключатель... вот и бухай с друзьями у себя дома...
Щегол я к себе уже давно никого не пускаю
Голландец: Так прикол в том... что никто из друзей не ходил в комнату родаков и на кухню...
Голландец: Не! Я чувствую что это кошка...
Голландец: *берет в руки тесак* Кыс-кыс-кыс, милая! Где ты,животное пушистое?
Голландец: Бля!!! Оно охуело!!! Оно спит на моей рубашке!!!! :-E я конечно люблю кошек... но кажется сегодня кто-то из нас двоих умрет!
Щегол: хы, ну тогда прощай, ты в принципе нормальным чуваком был
Щегол: если это жывотное вырвало плинтус и сломало выключатель, то с тобой у него тоже есть шанс справицца
Щегол: *кошко подрываецца, хватает кирпич, разбивает его себе об голову, рвет волосы у себя на жопе и кидаецца на хозяина с криком: Аллах Акбар*
16:19:30 К разговору присоединяется k0ttt1k. 16:19:49 k0ttt1k не подает признаков жизни. .............. 16:25:17 К разговору присоединяется k0ttt1k. 16:26:19 k0ttt1k не подает признаков жизни. .............. 16:37:17 К разговору присоединяется k0ttt1k.
k0ttt1k: Блиааа...так вот ты какой, мобильный интернет!!
НОЧЬ: а мне ночью серверные шкафы снились... НОЧЬ: много... Ваталык: рай? НОЧЬ: мля...и кто я после этого?????? Ваталык: зачётная гёрла НОЧЬ: ага...сижу в розовой юбке, розовой футболке, розовых туфлях и розовом браслете....белье кстати тоже розовое... а теперь? Ваталык: а теперь ещё и встал
xxxxx:Мля ... до чего доводит поиск по рамблеру: Турецкая шхуна "Елдык-Балык" воровала российскую барабулю. // Magnolia-TV.com
*** Спрятал от себя шнур системника - учить надо, экз завтра. *** Сижу, учу - через минуту мысль - может в Денди поиграть...
Жена: О, ну неужели ты не пил сегодня пиво!? Я: Пил Жена: А чё кружка помытая стоит? Я: Я её помыл Жена: Хуясе...
vincom: сейчас экзамен сдавал по терверу - прикол был, девченка одна сидит на первой парте со шпорами vincom: а тут аспирантик приходит, который у нас пару семинаров проводил - а она на семинарах не была - его не видела в принципе vincom: он смотрит на шпоры, а она подумала это студент какой-нибудь и говорит Че смотришь? - не пали типа bourgas: ха , и че он? vincom: пристыдился и ушел ))
alexthesaint Я до недавнего времени был только за АМД.... но после того как сел за тот же обычный Core 2 Duo E6300 и сравнил скорость работы с Athlon 3000+ я понял что я с этих пор только на Интел и пересаживаюсь... пусть дороже, но менее глючнее, стабильнее и быстрее... E6300 при своей штатной 1.86 гигагерца работает напорядок быстрее. А официально его можно разогнать до 3 и более гигагерца.... это ж Жесть вообще... я молчу уже про более быстрые Е6600 и выше..... =)
nordrus Когда я слез со своего Интел СЕЛЕРОНъ 3000mhz на Атлон 64 4400 х2 то ощутил офигенную разницу, пусть немного дороже но надежнее и в тысячу раз производительнее =) Что там говорить про Athlon FX или Опертон...
hi_am А когда я персел с intel core quad на IBM Blue Gene/ L о ощутил офигенную разницу, пусть немного дороже но надежнее и в тысячу раз производительнее
N_Ice а когда я пересел с калькулятора Casio, на калькулятор Windows XP, то ощутил офигенную разницу, пусть немного дороже но надежнее и в тысячу раз производительнее
shifer1 когда я пересел с кампутира за кульман, то понял, что hand made рулит )))
SkAZi Когда я пересел, я понял.
mynameisalexas А я слава богу не сел )))))
--- [4s]
Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"... Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?" Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд". Бабки - "эээ... А это как?" Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..." Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,...
Облезлый Койот> Я знаю, как поднять интерес к службе в армии среди молодежи. Надо предложить создателям самолета ЯК выпустить две новые модели: огромный бомбардировщик Тулху и маленький истребитель Реведко. Дети снова захотят стать летчиками.
xxx: Как экзамен yyy: П*здец xxx: чотак? yyy: Да староста у нас блондинко... Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка *** подарить... ппц... Говорят, так он никогда не валил...((
XXXX: я раз, просыпаюсь рано утром, блин, помню что седня экзамен, но убей не помню, не то что в какой аудитории, кто препод и то забыл. Сижу мучаюсь, птом бац.. ёпрст, - я ж три года как институт закончил!! ХХХХ: зато как потом хорошо стало..ооо, блаженство!!
yyy Йа тут
xxx Пятачок и Винни Пух тоже щас подтянуться
[ Titch ]: сегодня две девчонки в автобусе: .... - а лёшка твой между прочим линуксоид! - БЛ%ТЬ!!! Сука! - а в чём дело? - Сука ты! Почему ты мне раньше не сказала, блондинка тупая! - А я то тут причём? - Я ДУМАЛА ОН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Andrey: Прикол, залетает блондинка из бухгалтерии к нам в технический отдел и кричит: РЕБЯТ, ИЗ ВАС КТО НИТЬ В КОМПЬЮТЕРАХ ПОНИМАЕТ? Andrey: Нас в тех отделе 7 человек, все молча помахали головой в разные стороны… Andrey: Ушла... Andrey: Сидим сайлы давим
xxxx: Спросил у одногрупника после какой бутылки он себя "улидк0'" ощущает. Сказал, что после седьмой... xxxx: Дальше дословно: "...Ползаешь по полу, а позади слизь остается..."
tarrri: страшно жить tarrri: парламент грызется, еды нет, денег не хватает, на работе бушует прокуратура, в 1с почему-то не проставляется цена стульев автоматически...
[хз] админа можно легко узнать, он бля, едиственный в офисе ходит в тапках
<kunitsaumnizza> дизигнер прислал бланк фирменный в формате бмп сейчас полофиса занимается тем что пишут на этом бмпшном бланке письмо дилеру в пейнте я умираю
Bill (15:39:32 7/06/2007) Блин, вот ведь что ужасает... Раньше у тебя была прекрасная коробка от монитора в качестве стола, холодильнег, микроволновка... мы киряли и разговаривали за жизнь, ваяли нетленку...
Bill (15:39:43 7/06/2007) А теперь ЧО?
hidden (15:41:28 7/06/2007) а теперь у меня посудомойка, домработница и планы о мировом господстве
сижу играю в кс по сети,раунда 4 валю одного и того же...5 раунд,через пару секунд валю опять тогоже...и слышу громкий такой мужской голос из соседней квартиры за стеной:"Да как же ты заебал сука!!!" я решил пока в кс не играть...
<raison_d`etre> я с мошенников в шоке <raison_d`etre> тока что позвонили мне и сказали что я попал в дтп под ломоносовым =)
Gr а я экзамен завалил причём так феноменально шо аж поражаюсь Gr записал шпоры на мобильник, взял билет, потащил мобильник, стал рытся искать Gr на меня гаркнули, я с перепугу мобильинк выключил Gr потом преподша такая нам "ну вы подумайте, я пойду погуляю" Gr я вытаскиваю мобильник чтоб найти таки шпору и подчитать Gr и понимаю что забыл пинкод...
`808`: tlittle: а чо эт ты в отпуск идешь? А как же море? tlittle: какое море? mr_Zorg: tlittle: море это много солееной воды в одном месте tlittle: mr_Zorg: бля, я там пельмени варю!
Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! - левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был...
* UncleFedor[dnd] зделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..
Norka самый прикол что у него на попе родинка там же где и у меня на груди)))
Margo да, каких только чудес нам не припасла анатомия....))
Alexandra: вычитала в каталоге своей фирмы. "Человеческое ухо-тонкий прибор, который не обладает собственной защитой: ухо нельзя, подобно глазу, зажмурить"
fLo0: Наш админ вернулся из Москвы. fLo0: Первая фраза после 5-минутного осмотра содержимого файлсервера: Вы чем тут занимались? Не могли за полтора месяца новой порнухи залить?
[14:53] <TiMMy> anhen: маму попросил мне налепить вчера пельменей домашних..в ответ получил: найди себе жену (( епт..где оно детство
VEGA: прива) B0SS: прю VEGA: слушай, как выглядит 0.3 в виде дроби? B0SS: неидеально ровные свинцовые шарики диаметром 3 милиметра VEGA: я математику учу B0SS: ой, то есть 3/10
<Jerry> Слу, Баттр, а что с тебя качают чаще всего? <Batters> м... сериалы разные типа "Друзья" <Batters> но все рекорды побил файл "xXx 2: Новый уровень.avi" <Jerry> =D По ошибке что ль качают? <Batters> Признаться честно, я и сам этот фильм по ошибке скачал =)
Лелеська - Да учусь. В Бугурусланском сельскохозяйственном техникуме Samerly - О блин. А кем ты оттуда выйдешь? Лелеська - Юрист Samerly - Логично довольно-таки
-=Сухой=- (14:26:16 7/06/2007): только подруги моей мамы могут поверить что я сижу в инете через сломанный стартер от машины лежащий в прихожей
Petr: А почему ты ему позволяешь это? Kisa: Бьет - значит любит. Kisa: Эй, ты где? hamMElion: Молчит - значит в ахуе...
Eleon (13:19:35 7/06/2007) Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...
Хирос: Петька отжог. Alex: ч0 такое? Хирос: Не дождался своей девушки, т.к. у него сел плеер и он поехал домой его заряжать...
latergin Эх, военным надо быть.... разведчиком!!!
Laf пойдем в суворовское учиться. покладем хуй на карьеру во фсю его длину... и станем офицерами
latergin а лучше в армию, эстонскую пошли!!!
Laf помрем со скуки. зато от дедовских пиздюлей можно уворачиваться, как в матрице!
Обсуждаем перевозку пса в метро: хххх (01:35 PM) : Ясн.. Не знала..что собак нельзя в метро...Может в бааальшой сумке...?!! уууу (01:39 PM) : ага, что это у вас там в сумке? Да так, картошка по весне, сцуко, бесится...Дачу чует...
xxxx: Было собрание членов правления. Решали увеличивать ли укороченную пятницу с 15-00 до 17-00. xxxx: В результате решили, что члены правления работаю до 17-00, остальные до 15-00. xxxx: Усомнился в их вменяемости. Понял, что пора менять работу.
Разговор с девушкой:
- Кто написал "Черный квадрат Малевича"? - Ну я низнаю, наверное Пикассо - А "Повести Белкина"? - (радостно) БЕЛКИН!?
Polar Fox> есть у кого порнуха с пятиканальным звуком? надо пятиканалку протестить. да и интересно, на какие каналы будут кидаться хлюпы и вздохи...
Анна [11:07]: У кого-нибуть есть учебник по Power Point? На часок? Дмитрий [11:09] sends: Transfer of "PowerPoint.chm" is complete. ... Анна [13:31] sends: Transfer of "PowerPoint.chm" is complete. Анна [13:31]: Спасибо! Можно потом еще как-нибуть возьму?
eghik: пиши исчо! Tloo-ZaRaZa: александра, сударыня, не увлекайтесь заморским диалектом! eghik: сударь, с вашего позволения, иностранные языки еще никому не мешали, а только помогали в жизни Не мешайте девушке самообразовываться Tloo-ZaRaZa: Ахуительно отмазалась!
Dmitry Привет с берегов Невы
Madcap дипломнах
Dmitry это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap генийнах!
<aldor> Брат жены режется в "Europa Universalis III" - такая глобальная пошаговая стратегия на Европу, Азию и заморские колонии, время - с XV по XVIII век. Играет за Россию. Строит флот. Каждому кораблю генерится название. Для интереса я посмотрел эти названия. Когда дошел до фрегата "Комсомолец Мордовии", упал под стол.
Phistan: Блин. Положил тюбик с суперклеем на системник. Оказалось, что тюбик протекает. Теперь у меня есть монументальная композиция: "тюбик клея, приклеенный к системнику" Если попытаюсь оторвать, то он совсем порвется и все зальет... Пусть так живет. Буду теперь всем говорить, что я поклонник авангардизма, млин...
Даркен: Ну, есть такое слово - нонконформизм...
Phistan: А еще -идиотизм
Phistan: Еще и руки в нем измазал... Он сохнет за 5 секунд, схватывает намертво и стягивает кожу!. Хорошо, хоть, пальцы вместе не склеил, успел растопырить
Phistan: Цианакрилат... Красивое слово. Теперь не забуду...
Даркен: Ты упустил такой редкий шанс - стать ниндзя-черепашкой! В следующий раз сжимай вместе мизинцы с безымянными и средние с указательными, и надевай на спину тазик!
<sWitched-s65> вобщем все плохо <yarikz> сессия <yarikz> препод обещал автомат, оказалось он имел ввиду армейскийreserved
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор Модератор
Сообщений: 547
Карма: 9
!!!!!! - 2007/06/12 02:19Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально.
дардвейдер: сегодня звонят в дверь, открываю, а там эти, со своими брошюрками... дардвейдер: думаю, дай приколюсь, как чел в цитате 286123. Достаю ручку, уже расписываться дардвейдер: и тут он мигом забирает свои буклетики со словами "заебали эти программисты"
Ktulhu: Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю... А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать"
Warlock: Интересно, когда идёшь по дороге и её перебегает чёрная кошка-это к неудаче. А сегодня шёл на вступительный экзамен в универ и дорогу перешла рота солдат...
...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не вы*бывается и не спит с женой басиста...
Scrudge: Сегодня узнал что отец в молодости утопил наган (пистолет такой) в сортире. Scrudge: Затем узнал что и дед в молодости утопил наган в том же сортире. Scrudge: Сижу в недоумении, ждет ли меня таже участь семейной традиции? Где взять наган? И главное, Где найти тот самый сортир?
lechat: бл#ть, я узнал что значит "ошибся окошечком", когда ввёл команду halt не в свою виртуальную машину VMware, а в корпоративный сервак, который в китае расположен.... учила же меня мама "не сиди под рутом"... сцуко.
<(LV)Meec> Приглашаются грузчики для интересной работы... <antixrist812> им будет очень интересно грузить интересные товары в интересную машину....
* Adrina придумала развлекуху <Adrina> кто пофлешмобится хочит? <Adrina> короче возле метро постоянно куча спамеров <Adrina> бумажки ненужные раздают <Adrina> так вот можно выходить из метро с фломастером и когда тебе протягивают, ставить там афтограф! <Adrina> улыбаться и идти дальше!
Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=) ШтЫRb : .....бездушная скотина! :[
mrsj: сначала я вынесла из дома свернутый в трубу большой ковер, потом огромный черный пластиковый мешок для мусора, кажется, соседи что-то заподозрили.
aset: Целая лаборатория анализирует твои посты с целью разгадать, что за наркотики ты употребляешь. Пока что безуспешно, к сожалению.
PoISoN: ну есть еще вариант что он просто тупой
sam_jr сегодня в метро видел двух мужиков, которые несли большие тюки полиэтилена с пупырышками. первая мысль -- несут людям отдых от работы))
<Felix> а у меня появилась флэшка на гиг <NEXT|work> мда <NEXT|work> а почему не на два? <Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг
lady_elisabeth: Японские ученые поймали кальмара-гиганта!! neomessiah: ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво
BuLLDoZeR ща тема была прихожу к чуваку импортному, типа биг босс. решил трабл. обсуждаем кой-какие моменты. по ходу обсуждения произношу на ихнем типа it doesn't matter. и че-то меня торкнуло, добавляю по-русски "и ниибет" (рядом никого не было). тип переспрашивает, типа "че". я грю, это по-русски тот самый дазнт мэттер. прощаемся и уходя я слышу негромко "ни-и-бет, ни-и-бет" - запоминает, суко!!!!!!!! бля, тепреь хожу, волнуюсь, сука, небось скажет кому, чтоб похвастаться как он русский знает.
Kat: Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит, все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит: - Ага... Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда...ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?
Kull Damned: есть такие паучки, у которых жвалы как у среднего пса %) som: Насколько мне известно, у среднего пса жвал нет...
<Prophet> ты ж знаешь как я соседей сверху глушу когда бушуют? <Limalord> эммм... Забыл. <Prophet> Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются <Prophet> Так вот: в данный момент сверху играет Rammstein - Ich Will... <Prophet> Где можно скачать Буланову?
Mabus: меня в жизни бесят 2 вещи: пидарасы и мыться из тазика... не удивлюсь если они связаны
Snus: Сбросили сообщение в аську, типа для срочных тех. работ требуется ваш пароль. В ответ послал ссылку на IPDbrute. Ответ: "Спасибо, буду учиться."
ХХХ: Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задаетвопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))
<НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет...
<Chestar>: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвезли к ветеринару. Ну там ногу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай... Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.* <falk>: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"
хххххх Сегодня в налоговой сломал дверь и козырек, при этом козарек упал на охраника) Думал, что меня побьют. Но не побили, просто сказали, чтобы я лучше читал надписи. Там было написано, что выхода нет))
fantom> осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром lx> на продижи с оркестром я бы пошел fantom> я думаю, продижи тоже бы пошли.. fantom> проблема в том, как уговорить симфонический оркестр...
Sun-ch: У меня карие глаза и глупое выражение лица. Хочу, чтобы пронзительно голубые глаза сделали мое лицо более привлекательным. Кто носил цветные линзы, как это выглядит? McLure: Как-то видел двух дефачек-готок... ну всё в чёрном естественно. Ну так вот, у одной радужки были белого цвета, а у другой красного... я там чуть не обосралсо...
<xxx> а ты на каком курсе <yyy> на пятом <xxx> ну и чему тебя научили за 5 лет в универе <yyy> я в совершенстве овладел навыками нажатия клавиш Ctrl+c, Ctrl+v, приобрел глубокие знания по методам забивания на пары
С кем я работаю.. серьезные вроде люди.. В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька..
cherski: Сначала билайн присылал эсэмэски "Ваш баланс менее 20$". Мол, не пора ли подбросить бабок? Потом он предупреждал "Ваш баланс менее 10$!" Мол, давай скорее бабла, а то выключим. Сегодня я заплатил. Получаю уведомление: "Ваш баланс более 50$!" Очевидно, это следует понимать так: "Ты что, ох*ел? Зачем так много?!"
*Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...
<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...
Обычно когда приезжает клиент за товаром, а нужного менеджера нет на месте кидают сообщения в общий чат, чтобы найти его. Сейчас оператор выдала в чат:"Кому нужна Шихазанская псих. больница? Они приехали"
Login_off: дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Таки капитуляция или приглашение?
1: стал папой теперь вижу больше беременных.. 1: их правда стало больше или я стал обращать внимание? 2: внимание стал обращать 2: когда я был военным - замечал много военных 2: когда был ментом - кругом одни менты 1: ну да пожалуй... 2: а сейчас кругом одни пидарасы 1: эээ... фигасе
MaD LOrD подумалось вот - если мне приходит спам только по бух. учету и путевкам на море, то значит что я уже знаю английский и у меня большой член, и мне пора поехать на море чтобы блеснуть этими достижениями?
ШэмрокВероника у вас жара?
ШэмрокВероника я скоро поеду в Ставропольский край смотрела прогнозы, там что-то 30 постоянно... не выживу отвыкла
77 у нас 45 сейчас.
ШэмрокВероника на солнце?
77 на улице. На солнце сейчас 16000000
Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!
Wesadex Прислали мне седня воип-шлюз, настроил я это чудо техники, воткнул в стойку, шоб стояло, и письмо приходит из ЦО: "верни нашу циску, ее тебе по ошибке отправили. За настройку спасибо!" Ну не пиздец?!
прибалт: я пошел. Сессия Дядя Рома: студент? прибалт: ага Дядя Рома: хы... я откосил от универа в армии, 2 года отмучался и не парюсь, а вы, несчастные, каждые полгода шифруетесь от зеленых дядек... и так на протяжении 5-ти лет прибалт: у нас в Литве армия только по контракту Дядя Рома: БЛЯДЬ. Долбаный ЕС
Andrey at work я щас работаю гопником. "ошибок в коде нет? а если найду?"
- С подарком то определились или забили? - Подарок забили, будет весело
<Desler>: Выложил альфа-версию сайта знакомств, для тестов. Тестер был доволен. Особенно тем, что:
- в анкете у мужчин интересуются номером бюста - в анкете у женщин спрашивают про длину члена - мужчина может знакомиться только как пара "Ж+Ж" - женщина может знакомиться как одиночка или как пара "М+М" - галочка на пунктах "предлагаю интим за деньги" и "групповой секс" стоит всегда, что бы с ней не делали... - все без исключения записываются как поклонники футбола - в качестве картинки при отсутствии фото - стоит рожа Метатрона из "Догмы"
Сижу, правлю...
<YuRiY> Еду ща с бамбилой в машине (у него двойка). Он за рулем я рядом на сиденье, расслабился на дверь боковую оперся. <YuRiY> Едим по трассе, скорость 100 км/ч. Машина вся скрипит, свистит. Тут нас обгоняет шестерка и у нее прям на ходу открывается передняя пасажирская дверь и захлопывается обратно. <YuRiY> И тут водила с радосным лицо говорит : "О прям как у меня двери сами открываюся!". <YuRiY> После этого заявления я бысто отпрянул от двери и даже престигнулся)
у друга родилась двойня, им скоро будет 3 месяца. - как ляльки? - большие, улыбаются, гулят... - прочитал ГУГЛЯТ... чуть не подавился
<salia> Сегодня в офисе целый день пугаемся альпинистов, которые красят стены здания снаружи. Прикинь еще ветер сильный – их сдувает, они как на тарзанке. <kalan> Прикольно <salia> У нас одной сотруднице просто лень выходить в курилку, поэтому она дымит в кабинете. Но стоят датчики, которые показывают задымление на пульте охраны. Тут сидим – она начинает курить, вдруг с хитрым видом врывается охранник и начинает материться. <kalan> Ну и че? <salia> Сотрудница, держа прикуренную сигарету под столом (вот ведь реакция у человека), спокойным видом говорит – «Так это не мы, это вон верхолазы нам надымили в приоткрытое окно(окно откинуто, типа как на проветривание)». Охранник поднимает голову и видит пролетающего альпиниста с сигаретой в зубах, который улыбается и машет рукой. <salia> Охранник уходит, тихо проговаривая про себя – «я вас, сцуки, все равно поймаю»
Из аськи: Он: опять на работу опоздал? Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец... Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))
Bad Santa (11:28): а тя не напрягает что я такой молчун Bad Santa (13:02): да и ты разговорчивая
из аси (с преподом информатики): препод урааааааааааа пара кончилась!!!! препод я бухать.
MMax: Ну вот что за люди одмины. Ему _легче_ при установке WXP_SP2 на вмварь сначала под ней загрузить LiveCD, поднять там сеть, скачать со своего же ФТП дистр винды, и начать так его устанавливать. Чем просто ВЗЯТЬ ЗАГРУЗОЧНЫЙ ДИСК!!!
<slash> Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"
Нет слов. Хочу почитать про коммуникаторы-"еноты". Набираю в гугле "e-ten". Гугл отвечает: e - ten = -7.28171817
До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...
<***> Ну какие же менты тупые были на стадионе... Самая умная была овчарка шестимесячная <###> так она наверно недолго еще работает
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит? Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем. Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили. Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост ))
unhack: сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и еб*нулся на микроволновку....сходил блин безпалева покурить.....
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком. Серега: С каким соком? Shootnick: С желудочным.
Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?
Shinji: сегодня купил розу и хотел подарить первой понравившейся девушки. Иду с опущенной головой и краем глаза вижу девушку, бледную, с длинными черными волосами и одетую во все черное. решил что девушка-гот. подхожу даю цветок и говорю "девушка это вам".... ноль реакции.... стряхнул свои волосы с глаз, оказалось эт манекен
<Frodo>придумал мегадевайс! сижу в команте, курить охота, время час ночи, открыл окно, курю, а дым в дом идет, так я взял трубочку отаквариума прозрачную, впихнул в один конец сигарету и кинул в окно, а с другого курю - шо кальян ))) <Toxa> ага, представляю какой вид соседям снизу - висит в воздухе сигарета и САМА КУРИТСЯ!!!
сеня перед экзаменом решил шпоры почитать по праву. хто их писал??? нормально начинается так билет про конкуренцию, а потом: "за нарушение антимонопольной политики - три дня поноса и медленная смерть "... я не знал как реагировать...
С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый В: а где пушистый? С: там где маленький...
pipex: есть справедливость на свете. Девчёнку свою не видел неделю, сегодня встретились и она заявила, что нам надо расстаться. Так я ещё никогда не был рад внутреннему голосу, сказавшему до встречи, что нехуй ей цветы покупать.
* Seldon случайно положил руку на коленку девушке * Seldon побежал в аптеку за контрацепцией * Veles повторил эксперемент и получил по еб*лу от её мужа...
glizz> брить подмышки это как наркотик - раз побрил и уже в системе. ибо через недельку колецца шопездец
<_Темари_> нет <_Темари_> я боюсь в живую <_Темари_> еб*ться <Счастливый_Влюбленный_Вампир> а в мертвую??
<yyyyy> прочитал вчера на баше про потытку ржать под столом и кота.залез под стул и попробовал поржать там. зашел отец. завтра идем в наркодиспансер =(((
Жена: Антон, у меня для тебя небольшая проверочка. Ответь, пожалуйста, на 3 простых вопроса... Жена: 1. какого цвета глаза у нашей дочки? 2. сколько ей лет? 3. как её зовут? Муж: зелёные, 7, Светлана Жена: молодец Жена: скажи честно, ты ей сейчас позвонил и спросил? Муж: блин) Муж: только последний вопрос)
- Ну с утра иду я на кухню,думаю,попью. А там на столе лимонад! Ну я прям рад! Хватаю его,делаю таких смачных глотка 4 и понимаю,что что-то не то... - И что это было? - Подсолнечное масло...
Elfika: привет, чего делаешь? олежик: работаю Elfika: а мне нечем занятся Elfika: а ты меня любишь? олежик: да, тебе действительно нечем занятся Elfika: а как ты меня любишь? олежик: работаю, не мешай плиз Elfika: а ты меня сильно любишь? олежик: БЛЯ, Я РАБОТУ ЛЮБЛЮ,ПОНЯТНО!!!!!!!
Demixoid: Пора становиться нормальным. Demixoid: Я сейчас слышу из дома напротив музыку из кейгена. Ricoshet: Бывает.. А я ща хуячу типовые по ТОЭ. Demixoid: Я не про то. Demixoid: Я РЕАЛЬНО на слух определяю, какую программу и какой версии крячит какой-то неизвестный хрен из дома напротив!
iPod: знаешь, почему мои пельмени вкусней твоих? Лера: потому что ты готовишь их с любовью? =) iPod: НЕТ БЛ*ТЬ, ПОТОМУ ЧТО Я ГОТОВЛЮ ИХ НЕ В МИКРОВОЛНОВКЕ!
<ACE> вот дожили, раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные
mdme: Взял пиаложку. Супер. Засыпал туда хлопья. Отлично. Залил это дело молоком. Великолепно. Добавил грамм 50 кетчупа. Мудак.
<о_О Тынц>прикинь, я тут почти засыпал, лёг книжку почитать.... в итоге проснулся от того, что уснул, и выспался!!! <Linux Coder> этой фразой ты скушал мой моск) <Linux Coder> а финалом - обглодал остаткиreserved
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/06/16 15:36Из аськи: xxx: Привет, узнал? yyy: что? xxx: Блин видать аськой ошибся...(( yyy: Ты далба@б!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни е№альника твоего невижу! xxx: Нет, не ошибся. )))
ambience8: internet.ru - RSS лента - Московские власти открыли детский портал - 7 дн. назад ambience8: куда их телепортить-то будут??
Она: Ну вот скажи мне, зачем быть красивой? Он: Ну как зачем. Чтоб ломать судьбы. Чтобы трахаться. Она: Нуууу. Трахаться... Это интересно только первые десять лет.
Nicke: итить... Решил почистить контакт лист - удалял по принципу - хистори пустая - нах идет. В итоге с работы удалил всех друзей а из дома всех коллег....
<Вова> мне жена сегодня чуть по е№лине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."
Imp: что за Даша? koralex: давай я тебе словесный портрет составлю? Imp: ну давай koralex:
> бля, жесть. инет ща не работал - позвонил в тех поддержку. называю ип, мне говорят подождать. Через пару минут ожижания слышу смех и слова: "ну и какой идиот сидит с его айпишника?!"
xxxx: Прихожу в кинотеатр с утра, покупаю билет - кассирша начинает ржать надо мной, думаю пофиг, захожу в кинозал, НИКОГО НЕТ, я один пришел на сеанс. Сижу, смотрю рекламу, никого нет, думаю пересяду на место по-лучше. xxxx: Через минуту заходит чувак - я занял его место. Ну как так можно???))
Shark: седня в электричке еду, ну и бабулька продает пленку защитную от солнца Shark: рядом сидить паренек, покупает ету пленку и пиздец.... Shark: вскрывает упаковку, мочит купленной у предыдущей бабульки минералкой пленку и клеит ее на стекло, все притихли - про себя сидим охуеваем... Shark: надаж блять додуматься до такого....как потом выяснилось он работает тонировщиком стекол в автосервисе...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор Модератор
Сообщений: 547
Карма: 9
обновление!!! - 2007/06/21 02:02user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет! support>>Страницы открываются? ADSL подключена? user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица... support>>Сашка, ты что ли? user>>поправь кабель, сволочь!!!
KFreeman 6 дней - 6 долгов... Успею ли? NEKRO В день по долгу и всё ок)) KFreeman я тож так думаю) NEKRO А Я так не думаю)) Но надо же тебя как-нить подбодрить
ivan6: где был? kuki-koki: ппц, отдыхал млин на островах ivan6: и как? kuki-koki: бля с админами... kuki-koki: пездец с утра просыпаюсь от того что звонит старый совдеповский телефон (на ОСТРОВАХ БЛЯ!!!) kuki-koki: и сразу за этим выстрел из ружья. я абсцыкаюсь и патпрыгиваю. kuki-koki: этим идиотам захотелось выстрелить в звонящий совдеповский КРАСНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! kuki-koki: не поленились ведь бля найти его и взять ноут с астериском и VOIP адаптер чтобы он понастоящему позвонил!!!
(из аськи)
он: че делаешь? она: гуляю он: Там же темно! она: ничего,не боюсь он: смелая? она: неа,страшная
<AnnSun> что значит slaff? <Slaff> Ничего, просто это последний слог моего имени - Вячеслав! <AnnSun> А меня Аня зовут - НЯ =))) <x-butteff> Хы, а меня Сергей зовут, ник менять не хочу!
MAN'26: я уже голый...полностью...в отличии от некоторых....
halapuka_(она): я уже сняла один носок...
halapuka_(она): второй....
halapuka_(она): третий....
MAN'26: ууу...да ты из Чернобыля)))
halapuka_(она): нет,просто мерзну!
TLEYLAX: Радуюсь жизни лежа под девушкой (она лежит на мне ) в гостях у её родаков, она пристает, входит мать её с вопросом - Чем это вы тут занимаетесь? TLEYLAX: Девушка без вопросов ложит мне на рожу учебник по биологии и выдает - Учимся...
xander: Когда сможешь проиграть мне в нфс? MXDamage: Не, я сейчас играю в другую, более увлекательную игру xander: Какую? MXDamage: Сессия MXDamage: Все студенты в нее ща играют MXDamage: Выходит раз в полгода новая версия MXDamage: Это типа квест MXDamage: Надо выполнять задания xander: А да, увлекательный квест MXDamage: причем игра нелинейная MXDamage: Если не прошел все уровни, то можно их пройти заново. Если снова и снова не прошел, то тебе дается штраф в 2 года xander: Точно MXDamage: во время штафа выполняется квест "Армия". Там злые боссы, Но зато квесты несложные, не надо много думать. xander: Я бы щас поиграл но лежу с больной башкой xander: Сегодня играл в игру, типа бокса xander: Гоп стоп типа xander: Как видишь гоп стоп не удался с телефона пишу xander: Куда пропал? MXDamage: Прохожу один квест MXDamage: Назвается "начерти схему установки" на листе А1...
Светлый (11:30 PM) : У меня племянница сёдня жжёт) Светлый (11:33 PM) : Мы с ней поссорились, потому что я не хотел с ней играть, разошлись в разные команты, а она мне пишет примирительную записку. Ей 6 лет, она толком писать не умеет) я читаю: "САША, R ТЕБЯ ПАНЕМАЮ ИТБОПБ LSRTЁЩ, ЮТЛРПI 3300" Светлый (11:34 PM) : Я сразу принял все условия капитуляции
- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.
4ERT обалдеть, у меня полдома слушает System Of A Down - Soldier Side
Сидели в чешской пивной, Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих. Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок.
Rembo:А как будет правильно "хуЁм постучать" или "хуЕм постучать"? Rembo:Не могу подобрать проверочное слово *Rembo задумался почему это так важно посреди робочего дня...
xxx: седня проснулся - офигел yyy: че? xxx: на теле 3 укуса yyy: у мня штук 10 yyy: мля, вчера 7 комаров убил xxx: бля, 3 укуса человеческих!!
Сижу за ресепшном. Принимаю соискателей на собеседование. Очередной мужчинка заходит. Я: Паспорт Ваш, пожалуйста. Он (улыбаясь): Русский. Христианин. Я: В Ктулху верите? Он (задумчиво): Я ортодокс.
SPAIK: блин... у меня сейчас за окном патрулируют машины горводоканала с громкоговорителями и вещают как в фильме "Эквилибриум", говорят что будут сегодня отключать должников без доступа в квартиру путем запустка в трубы неких "ершей"... У меня ассоциации только с нанороботами... мне страшно
он: ну когда мы встретимся? она: не знаю... он: а когда будеьшь знать? она: не знаю... он: если у тебя нет желания со мной встречаться - так и скажи "у меня нет желания". я даже не буду спрашивать почему. она: у меня нет желания он: а почему?
xxx: - Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем? yyy: - А какой по сети нормально идет? xxx: - Бля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! СУКА С МЯЧИКОМ!!!!
Crabbed: чё делаешь? DeadMeN: в данный момент сопративляюсь силе всемирного тяготения, своершаю работа в незамкнутой системе, пытаюсь увеличть кпд засчет преломления вектора сопративления Crabbed: Бьёшся головой об учебник? DeadMeN: да
xxxx: еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз... xxxx: через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА... ппц, сканворд на албанском
она: у мя клава ф чём-то беллом измазана она: у мя 2 варианта он: ну? она: либо мамка опять на клаве красила ногти она: либо я тя больше к компу не пущу
<strelok_> блин, мужичок на нашем локальном форуме жжот) <strelok_> "Обьясните по подробнее как долбить суппорт. А то я плохо шарю в этом. По возможности скинте настройки."
С заглавной страницы сервера знакомств:
Анастасия, 22 привлекательная брюнетка ещё и с серой жидкостью
xxx рекурсия... xxx я завтра иду встречаться с людьми, от которых я ушел полгода назад и они мне будут продавать программу, которую я им написал
Doka: стань моей учительницей! Научи меня тому, что умеешь делать! A Huli: могу в консоли посчитать общий вес всех находящихся в директории файлов одного типа =)) Doka: о, как это романтично!! A Huli: я знала, что ты оценишь!!)) Doka: я уже хочу войти в тебя по SSH )) A Huli: открыла 22-й порт!! я жду тебя!!)) порви мой файрвол))) Doka: я перевожу тебя в пассивный режим.. глажу твою таблицу маршрутизации.. A Huli: моя сетевушка вся трепещет Doka: мой RJ-45 заклинило(( похоже тут нужен кросс-пачкорд(( A Huli: иди сюда, я его смажу)) Doka: а это безопасно? A Huli: мы же в никсах)) нам все вирусы нипочем!)) Doka: а если руткит? не надо быть безалаберными A Huli: я не из под рута сижу)) все нормально!)) Doka: я перелогинюсь под обычным юзером. только умоляю - не закрывай порты!! A Huli: балда! кто тебя безопасности учил!)) не сиди под рутом! юзай судо! пока не принесешь справку от касперского - не пущу))
Разговор с клиентом (тех.поддержка)
- Попробуйте выключить принтер. - Я не могу выключить принтер. - Почему ? - Ну тут в розетке много всего.......принтер, ТЕЛЕФОН. - ААА нет, смогу........пип....пип....пип...........
Alex_UAN: Мля, как меня пугают комментарии типа "// ?????????" в чужих исходниках, разработчик которых уволился, а программу нужно срочно сдавать....
Camrad: ТОлько что из салона, заказал таки IS250 вишневый автомат, красное дерево в салоне :З ....не смог изменить японскому автопрому...рад ....
Piligrimrus78: Падажди, а тебе дерево в салоне мешать не будет?!?!
Асечный диалог: она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.
xxx: как вчера поступила? yyy: 5 раз уходила xxx: в смысле) yyy: ну сказала типо все досвиданья.. вещи завтра заберу.. выходя он крикнул в догону - я их выброшу.. я вернулась.. стала упоковывать.. мне стало лень .. я ушла.. вызываю лифт вспминаю что не взяла телефон, потом так же что забыла кошелек.. ушла.. вызвала лифт.. блин.. решила взять у него ключи, что бы без него вещи собрать.. в итоге это превратилось просто в ржачь
[Captan Archer] Я тут в суши бар ходил, там вовсе специфическое блюдо было [Captan Archer] "Кота Иби". Я так понял, это для зоофилов.
срр: вчера смотрел кино срр: "поворот не туда" срр: там короче чувак едет на машине срр: и по ходу движения у него связь начинает портиться срр: в конце концов исчезает срр: он вместо того чтобы обратно вернуться в зону приема срр: едет дальше - телефон-автомат искать срр: я смотрю и думаю - да хорошо что таких чудища съедают срр: для генофонда полезно
Sharkey что у тебя случилос? vesel у меня в 7 утра прорвало стояк Sharkey ))) круто . приехал кто-нить воспользоваться твоим стояком с утра ? vesel бля . сначала соседи гурьбой а потом сантехник бородатый
Stanislaff: Купил элеткробритву и веб-камеру. Теперь еще одна жизненоважная процедура выполняется за ноутбуком...
она: А где ты работаешь, и кем? он: Инженер программист он вот видела такое большое красивое здание сбербанка? она да, видела! он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит? она: Да, конечно!!! он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке она:
Прием файла: hard_porno.htm, 112,4 кБайт ****: это что еще такое? Aphel: че, ты же сам просил Aphel: это расписание сессии
xxxx: я в полном ахуе. собрался учить линейную алгебру...смотрю 35 билет xxxx: "Что вам понравилось в линейной алгебре? Дать развернутое обьяснение почему".....
Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15... Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня".. Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"...
vovka: 21й век мля..... vovka: поискал по офису линейку.... не нашёл.... нарисовал в автокаде, распечатал, вырезал
Николай Анатольевич: я вот с челом в общаге Николай Анатольевич: бухии были в шахматы играли в боксерских перчатках Николай Анатольевич: если он съедает то бъет мне Николай Анатольевич: если я то я ему Николай Анатольевич: я хоть в шахматы выиграл его, но голова ппц болела...
1> ...о новой постановке оперы в Вене поговорить....
2> опера - говно! LOL 2> огнелис рулит!
1> вот об том я и говорю, так что вполне ожидаемо. Типичный случай айтишника. 1> Не знаю, что такое агнелис - наверняка какое-нибудь издевательство для ушей.
xxxx: Жена в течение часа утопила насовсем смартфон в унитазе, забыла выключить плиту и спалила занавеску, уронила нож когда резала салат и он воткнулся в пол в 5 мм от ее голой ноги. xxxx: И только когда я начал канючить, что похороны нынче очень дороги, решила отказаться от мытья окон (7 этаж).
njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной miss_kiss: приходи, сделаю =) Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…
XXX: Кстати вас кто-то встречает или сами дойдете? YYY: сами YYY: мы план вашего города на военной кафедре проходили XXX: сцуко!!!!!!!!!!!
br_wildead: За неделю ко мне пять раз обратились "девушка" и один раз "тётенька".
*выкинул бритву НАХРЕН!!!!!!!!!!!*
Dzirt_DoUrden: С сервака узнал, что в 2004 году в Новосибирске было наводнение...долго думал...впредь я буду вылазить изза компа хотябы раз в неделю, не хочу пропустить наводнение снова...
<wwweirdo> А ещё некто laska пытается с меня качать хдтв-версию дума. <wwweirdo> Судя по тому, что он намертво застрял на отметке 4.00 гб -- у него таки FAT32...
<mekong> прикинь! я ваще так круто покачался <mekong> силы в себе почувствовал <mekong> майку аж порвал! <BOMJ> Фигасе, как ты эт умудрился так? о_О <mekong> об гвоздь зацепился
Anomality: Когда я был у тебя дома я переписал себе твой IP, шлюз, предпочитаемый DNS-сервер, альтернативный, пароль от инета и тд. И теперь я залезу к тебе ночью в инет и буду хавать твой трафик =) Звирушко: Во первых я ночью голая сплю,во вторых хрен кто тебя пустит, ну а в третьих я не подпущу тебя к своему компу.
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
<Алун> Ребята, не надо материться!, я на вас собаку спущу! <Изя> ХУЙ! <Алун> Эх... <Алун> Люцик, взять Изя * Изя was kicked by Люцик (Хазяяяяяяин приказааал) <Алун> Хороший пёсик. <Алун> Люцик, голос! <@Люцик> ЙА КРЕВЕДКО! <Алун> вместо того что бы готовиться к экзамену написал бота... <Алун> Инетересно, экзамен за меня он сдать сможет???
Alex: привет. как думаешь, нормально будет придти на экз. по терверу с Кораном и заявить, что вероятностей не существует, т.к. все в мире предопределено?
<plexiglass> у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети <plexiglass> прихожу тут к нему <plexiglass> сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет <plexiglass> присмотрелся - а он просто жмет на "check for updates" <plexiglass> прога ему: "хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?" <plexiglass> он: да, блять, хочу! <plexiglass> прога: "не удается установить соединение" <plexiglass> он: вот и я бля о том же! <plexiglass> и печально отхлебывает из банки
-L-: У всех нормальных людей содержимом клавиатуры можно питаться на протяжении всей ядерной зимы.. -L-: А вот если я разберу клавиатуру - можно будет сплести штук 20 фенек из бисира.. -L-: Вот они последствия сожительства с девушкой.
я пришел к тебе с приветом рассказать что время наше подошло уже к обеду хватит отвисать на баше
рассказать что шеф вернулся из командировки важной встав не с той ноги сегодня он кровавой полон жажды
Рассказать что с той же страстью как вчера пришел я снова что мой моск все так же к счастью не пожрал кальмар суровый
Рассказать что отовсюду на меня весельем веет Знаю сам, сегодня буду Жечь - и отжиг этот зреет.
serrik: блин. без тебя не работаецо. так глянешь на твой моник - студия открыта, код какой-то, и сам начинаешь ебашить, типа неловко orthemius: да это у меня обои такие
111: Ну Василий отмочил!
111: Пожаловался, что на сайте знакомств девки с ним неохотно общаются. Смотрю хистори - банальщину несёт. Говорю, что первая же фраза должна быть оригинальной, например:
111: "Хотел предложить сразу занятся тебе сексом, но потом понял, что ты для этого не подходишь и решил просто с тобой пообщаться". Она спросит почему и т.п.
111: Через пару дней наш Вася говорит, что мол сделал как ты, но сразу же был послан на хуй. Говорю покаж хистори. Первая же его фраза меня убила. "Ты даже для секса не годишься!"
suPPLer: Волею судеб сижу в комнате с юзерами. На одной из машин помирает проц (жара, дохлый кулер, пыль за пят лет). Системщики уволакивают блок, на столе остаётся монитор, под столом - ИБП.
suPPLer: Nextday - эксперимент на сообразительность: подходит очередной юзер, включает ИБП, ждёт загрузки. Через какое-то время спрашивает: "Почему у меня не включается компьютер?"
suPPLer: Итог эксперимента: среднее время до вопроса - 3,42 минуты по результатам 8-ми опытов. Кол-во сообразивших посмотреть наличие сисблока - ноль.
<poVitter> Konina: твой ник провоцирует на нарушение правил этого хаба
<Dim> мне комар на руку сел 0_о <Timur> 20 раз сожми-разожми кулак <Dim> Нах? <Timur> кровообращение ускорицца <Timur> и комар взорвется
<masters> у майкрософт даже на логотипе окна кривые
IgNik: правоведка повернута на тестах. седня принесла очередной. один из пунктов - нарисовать несуществующее животное и назвать его. Создал эпическое полотно "Шушпанчик, любующийся закатом. Цивилизации." как-то косо она на меня смотрит теперь...
<zazur> Приму в дар Сотовый <Velagor> приму золото, серебро. драгоценности... <KEDwert> Приму комп от 4 пня и выше <ZOOMER> приму квартиру <Hindenburg> Крепко приму в хорошей компании... <Dev!L*> А в рот никто не примет в дар? <adun> Приму горячую ванну! <Бухало> приму 100 гр. для храбрости <->sam> Идите в 59O/М там вас всех примут <BoBacTbIu> примем 12 поправку. Пронин и Мамонов
файл "anime/xxxHOLiC/!!!!Уважаемые пользователи DC++, прочтите этот файл перед скачиванием папки!!!!.txt" на компе одного из пользователей сети DC++ :
Аниме xxxHOLiC (рус - Триплексоголик), несмотря на наличие знаменитого "xxx" в названии, не содержит в себе ни одной порнографической или эротической сцены. Так что если Вы пришли за порнографией и эротикой, прошу не терять зря свое время и не занимать мой канал на скачивание этого аниме. Если же вы уже скачали его, убедительная просьба не выражать мне в приват свое недоумение и разочарование, связанные с неоправданными ожиданиями по поводу содержания этого замечательного сериала. Спасибо.
P.S. Сцуко, задроты, вы уже в конец за#$али!!!!
<naf[work]> ыыыы <naf[work]> я плакаю... <naf[work]> пришел нам шуруповерт <naf[work]> т.е. электрическая отвертка ) <naf[work]> читаю инструкцию ) <naf[work]> цитата: <naf[work]> Будьте внимательны: <naf[work]> Следите за тем что вы делаете. УСТАЛИ - НЕ РАБОТАЙТЕ! * naf[work] устал <naf[work]> работать дальше отказываюсь ) <Psycho[work]> бугага <Psycho[work]> начальнику покажи и скажи я устал <naf[work]> ога ))
Pro®ok Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro®ok И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.
(Человек живет за рубежом) <Strori> сейчас такую бодягу расскажу Вообщем.,Вышел покурить - напротив покрашенный магазин и написано через каждый метр здоровенными такими буквами: WET! COLORED!...Ну я стою, курю...Все проходят мимо, ну типо окрашено и чего тут...Идет паренек лет 20. Рукой так на стену шлеп...И следующая его фраза: Бл@ть! Действительно окрашено...
xxxx петруха, дарова. как у тя дела-то?
xxxx и кстати хошь тебе мышь подарю ЛАЗЕРНУЮ. ну типа не оптика а лазер, по ЛЮБОЙ поверхности ездит? defender puma 7430. чорная, матовая паверхность, под резину как у е398 мотора!
xxxx просто на работу ее купил, тому человеку которому покупал поставил другую. а мне домой puma не нужна - у меня беспровод... а спиздить охота - уж больно хороша.... Возьмешь?
Motor> Сегодня препод поставил в зачетку оценку "поср." Motor> теперь пытаемся понять, это оценка или отношение к предмету...
Однокурсник недавно отжег. Разговариваем с ним про декана, и он выдает замечательную фразу: "Он три года вел у нас лекции, а единственная фраза, которую я запомнил, это "смотрите, я выпил пять литров пива, а у меня руки не трясутся!""
RayCo: Diablo и WOW экранизируют...
ReMMeR: Апогеем кризиса сценариев в Голливуде будет экранизация Tetris и Lines
xxx: а как правильно пишется топлесс? yyy: top | less
xxxxxxxx: пипец.. звонит заведущая аптекой: «Знаешь, меня вот сейчас не было, приходил представитель Градиента, сказала что тебе нужно позвонить ихнему программисту, его тоже зовут Артем (ха-ха), пиши телефон...» и диктует...
— после цифры 913233 я понимаю что это мой телефон и начинаю тихо ржать
/ пришлось честно сказать что звоню уже туда 2,5 часа и там все время занято /
xxx Это прикинь чёрт один в гости пригласил, говорит адрес такой-то этаж 4 из лифта налево и прямо. Прихожу - на двери 1101, а следующая квартира - 14. Суеверный сцуко...
Она: прощай, наша встреча была ошибкой!
Он: что за глупости еще!
Он: дебагерша нашлась, ошибки тут ищет!
Завхоз: не давно стоим у магазина, ночью уже, ни кого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом - Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
<Euthanazia> Привет всем кто живой <Tapik> Страшно слышать такое от евтаназии :О
Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!
Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!
Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )
Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!
Он: еще и паспорт отняли!
Он: точно как проститутка
Сладенькая (11:45:42 18/06/2007)
Приветик!! Моя киска уже мокренькая
SVS (11:46:26 18/06/2007)
Привет! Феном не пробовала?
xxxxx: Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
Judge:
в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: "По-ходу на улице идет дождь..." Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: "Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать Gismeteo.ru .."
...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!
Glavcom: Как дела? Wowk: Плохо ? Glavcom: А че так? Wowk: У тебя газета есть? Glavcom: Есть… Wowk: А ты давно курил? Glavcom: Да не очень? Wowk: Приходи с газетой в туалет покурить , я там тебя уже жду….
xxx: как дела ? yyy: херово ( с девушкой походу расстался xxx: что так ? yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
kirilla: А ещё я купил бассейн 3 метра kirilla: Когда вечерком сядешь в шезлонге у бассейна, рядом столик с коньяком, сигарой..... big_baDDa_bOOm: глубина какая kirilla: А потом в баньку, а из парной в этот самый бассейн kirilla: глубина около 50 big_baDDa_bOOm: в такой не поныряешь Dolly: да... судя по тому, какой глубины бассейн у Кирилла, как-то смешно представляется его сигара и коньяк )))) Dolly: бычок и крепкий чай )
xxxx: Да, так тока у прогеров может быть: через ТВ тюнер прицепить старую денди, и со слезами умиления играть в танки
Sirius Black Привет! Кагдила?
Great Привет. Все хорошо.
Sirius Black Значит сдал экзамены?
Great Эээ... Да.
Sirius Black Ну поздравляю!!
Great Да, несчем.
Great Я препод...
Люлька: Я по гороскопу козерог. Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц. Люлька: Нихрена. ты не прав. Я не такая. Movs: чтд...
ххххххх А статью про написание мягкого знака в окончаниях "тся" надо просто каждый день первым постом!. Весь рунет болеет этим "тся"
yyyyyyyy Весь рунет давно пишет "ццо" и не заморачиваеццо
MitrandiR:*задумался* неплохо было б если б гденибудь в интернете(на баше или в ЖЖ) выкладывались мои лекции.. чтоб я их читал..
Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала? Она: Обиделась бы! Он: Сильно? Она: Нет...
konon Нашёл фотку дачи из космоса.. konon Эх.. Гугль решает konon Оказывается, дача у меня в московской области, а за грибами я хожу в калужскую..
Онa: Ты гипсокартон к потолку крепить умеешь? Он: Ну в теории... На практике раза 3 делал. Онa: ну этого наверное достаточно =) А обои клеить? Он: ты ремонт затеяла? Онa: нет пока Он: а зачем спрашиваешь? Онa: просто на будущее ищу дешевую рабочую силу =) Он: я на такое не пойду работать Он: я же не спрашиваю у тебя, умеешь ли ты голой готовить Онa: а тебе зачем такое знать? Он: просто на будущее ищу дешевую рабочую силу Онa: а почему голой?
Мама(М) - Я тут на полу в ванной нашла длинный женский волос... Я - И чего? М - А еще я тут вытряхала мусорку в твоей комнате... Я - И? М - И нашла там пустую пачку из под презервативов... Я - И? М - Я рада...
она: а ещё у меня грудь... 1 размера ( он: та же фигня (((
ххх: а я в волейбол играю...
ууу: у тебя потом руки будут болеть! Локти и плечи...вот у меня сейчас и локти болят кисти болят...я в теннис играю.
zzz: а у меня печень болит! я не буду говорить ао что я играю )))
Void> Что бы подумал нормальный человек, увидя в исходниках каталог asfsdf? Правильно, что кому-то было очень лень придумывать название. Оказывается, Algebraic Specification Formalism / Syntax Definition Formalism
<gregorian> я себя не уважаю! <gregorian> до чего дошел? <gregorian> прочитал на форуме спам, там была реклама какого-то лохотрона <gregorian> и была указана ася, куда стучаца, мол за справкой <gregorian> постучался, сказал "Ты долпаеп, не спамь, сцука!" <gregorian> он мне "Ты че? иди нах урод!" <gregorian> короче, мы познакомились... <gregorian> друзья теперь, общаемся <gregorian> с кем-то еще такое было?
VOVZIK у меня сервиспак для висты есть 160метров J2K и что он делает? VOVZIK 3,5 часа ставитсяreserved
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Fake
Модератор Модератор
Сообщений: 547
Карма: 9
обновление! - 2007/06/29 23:15Сижу на работе, в подвале... из радио начинает играть музыка заставки второго фолаута.. На улицу еще не выходил. страшно...
<BratNAM> сверх скорость знаете чё такое? <BratNAM> это оббежать дом и увидеть свою жопу за углом <ZerocooL> BratNAM а ультра скорость это еще успеть вдуть в неё?))
Sellex: Ща сидим в офисе, с клиентами базарим. Почти уломал на сделку. В соседнем помещении (мини-склад) уборщица порядок наводит Sellex: Тут вдруг что то каак Е*АНЕТ! В офис с воем, блять, разбрызгивая белую пену влетает нечто отдаленно напоминающее деда мороза Sellex: клиенты съе*али так, что чуть дверь не вынесли... мы чуть не обосрались Sellex: оказалось уборщица случайно зацепила огнетушитель, тот конечно же *банулся и... Sellex: думаю, сделка сорвалась...
Лена> Вот я счас пересрала. Захожу в серверную... а там подозрительно тихо. Свет включаю, а там на полу ноут лежит и работает o.0 и больше ничего нет!!! Куда всё делось-то? Санёт2> Это древнее чудо от IBM теперь наш ноовый сервер)))) Лена> Чёё? Санёк2> Ничё, дура ты. У нас ремонт сделали, пока ты в отпуске была... серверная теперь этажом ниже, а ноуом мы с Андрюхой коннект проверяем.
Velvett сейчас мама звонила, спрашивала что мне привезти. говорит: хочешь амулетик на любовь и брак? я говорю: нет, только на любовь и секс. сошлись на полторахе медовухи
"бля заебали хуйню пиздеть"
вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них не является цензурным
* слон_думает is now known as слон_в_гневе * Эрголиолголисса прячеццо далеко.. никогда не видел слона в гневе! <слон_в_гневе> не спрячешся. <Маньяк> слон_в_гневе, смени ник на что-нить более простое, "злой слон" например, а то я только с пятого раза прочитал правильно, в чём ты.
Aleksa :-D Парень подруги ща на сборах, так им выдали всем форму 64го размера, а ему 46го. Прикинь,эмо рэперами командует
XXX: ¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?
Читал я тут давеча "Некрономикон" Заклинание врат Нанна, 45-я страница. Одна из строк - "Йа Маг! Йа Гамаг!"
Кто не верит, найдите. "Некрономикон." Серия "Магические технологии" - Ростов н/Д: Феникс, 2001.
*zin вспотел. фигли, приход! макар: нарег? WinUser: нарк ипаный Lada[wrk]: zin, завязывай! zin: идиоты я грузчик на складе, товар принимаю)))))))
olmer: Стадо коз возле главного входа в политех куда нишло, но когда сидишь на паре и в окно аудитории корова начинает мордой биться, никакие нервы не выдерживают
albynos я тут в истерике... короче была папка с шаблонами документов.. ну и там названия doc_template, akt_template и т.д. все чинно и строго добрался туда начальник, исправлял шаблоны, появились папки "Спрятать", "Копии договоров", "Договора- старая редакция", ну епт, надо ж все засрать, нет на своем компе все редактировать и копии делать, надо на серваке, ну я ж с легким намеком продолжил его дело, появились папки "просто папка", "что-то", "зяблик", "одиннадцать", "позавчера"
albynos вот думаю, хватит, или еще, вдруг не дойдет
<Kot> прикинь в новосибе есть улица катодная а её пересекает анодная <BlinOFF> не коротит? <Kot> не знаю ,)
Crabbed: Мля... Не сдал второй раз на права =(. Щас ругался с отцом. Он мне заявил, что даже медведя можно научить водить автомобиль за 2 недели. Я ответил на это, что "да блин, енота тоже можно научить открывать пиво!". Не нравится мне когда у отца такой вот блеск в глазах появляется....
FlyingMoth тебе со мной хорошо?
Ева великолепно
FlyingMoth а если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?
[ххх]: Я выяснил почему тётки в бугалтерии перестали над монтажниками стебатся.
[ууу]: ?
[ххх]: К нам где-то месяц назад устроилась Ирка работать пришла туда до начала рабочего дня и спокойно засев на стремянке начало ковырять провода
[ххх]: Пришли эти тётки, а у них за притолокой не видно кто там работает, видно тока стремянку и человека по пояс... снизу ну они и начали: какая попа, какой мальчик, какие ноги, наделили же родители… ну как всегда.
[ххх]: Ирка закончила, спустилась и говорит: - как надоест обсуждать мою жопу проверьте инет и пошла курить... когда вернулась все усиленно изображали жуткую занятость
<hls> видел в метро рекламу: "Какое слово из трёх букв знает каждый японец?" <hls> не удержался, подписал: "яой"
Саппорт... Звонят с диспетчерской и говорят что клиент ждет для решения проблеммы инсталлятора, которого зовут Рома. Иду к инсталляторам. Стоят два монтажника и делят коробку утипихи, вырывая её друг у друга. Спрашиваю: "Ребята, у Вас Роман есть??" Они замирают, оба бросают эту коробку и один выдает: О_о "Нет у Нас чисто деловые отношения"
[Палландо]: Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... [Палландо]: хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее. к пятнице )
ххх: Лель, я хочу от тебя ребенка ууу: Ты мудак? ххх: Правда, честно, семью хочу с тобой. Блин, я нас троих смогу обеспечить, тебе работать не нужно, ну давай... ууу: Парень, ты ёбнулся? ххх: Да что с тобой? ууу: Слушай сюда, я не переношу детский плачь, пеленки, коляски и т.д. ууу: Если ты сделаешь моей сестре ребенка, жить будете в подвале!!!! Понял сука
FinnTroll(privasy): Вот мне сны блин Сняться... FinnTroll(privasy): Мне приснилось, что ко мне в гости пришел Билл Гейц, на Днюху) Арсен: И подарил лицензионную Висту? FinnTroll(privasy): Нет, просто посидели мы с ним, поболтали. Он мне винду настроил, побурчал, мол фига у тебя она пиратская... FinnTroll(privasy): Потом я его сфоткал, ибо "Пля, никто не поверит, иначе") Арсен: Фотку давай на форум
<Cram> На любой пачке чипсов Lays в составе написано: "может содержать арахис" Это как, может найдете, но сильно не надейтесь?
она: ты на меня не обижайся,я ведь смеюсь не над тобой,а от того что мне хорошо просто она: настроение было хорошее Он: Во время секса звуки все-таки должны быть иными.
Она: у мну живот болит Он: Бедненькая. Она: Так это ж хорошо Он: ?? Она: ...верный признак того, что ты пока не папа...
Лорд (22:25:48 27/06/2007) Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство
.......
Лорд (22:58:43 27/06/2007) Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...
Serik: 5-й размер груди это как у кого примерно? Alex: ээээ. Анфиса Чехова, только покрупнее. Serik: а 6-й? Alex: А 6-й - это жопа
Ефремов Алексей: Здравствуйте что Вас интересует ? даша: здраствуйте даша: у меня сломался мп3 плшеер Ефремов Алексей: жалко
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
Asomir Lacrimamosa (11:01:26 28/06/2007) Блять, я нихуя не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов" Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично"
Он: Ты куда пропадала? Она: Пришла уборщица и водрузила ведро на выключатель пилота! Он: Она чувствует свою вину? Она: Нет, она чувствует свою силу!
Eleta: муж вчера меня наказывал) за то что жрать дома нечего повалил и оттрахал никогда теперь не буду готовить
*** А у меня радость.=))) У тещи, как выясняется, крыша таки съехала - на прошлой неделе в лечебницу забрали.
*** Поздравляю. И как оно?
*** Норм. Ненаглядная моя психует. Вчера с ней поругались - она как обычно в слезы, чемоданы собирать начала. И тут я так ехидненько - "Чо, как обычно - пару недель у мамы поживешь?"=)))
Fly Away как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
[Триша] меня окружают комары, червяки и ещё играет дима билан..я в аду???
она: С моего собеседования. она: Зарплату будете получать стабильно. Коллектив у нас хороший. она: Задержек у вас никогда не будет...о_О
xxxx: Продаю ВАЗ 21111 2005 г., состояние отличное xxxx: причина продажи- забрали права до 10.2008
Ольга: утро доброе! В чем я лично очень сомневаюсь... Алекс: эт почему же ? Какие могут быть сомненья в сей светлый день, несущий только радость сердцу ? Ольга: Твоими бы устами... а я тут пашу за двоих. И мне ни фига это не нравится. Алекс: Пусть труд любой взрастёт плодами многократно, и трудности любые станут временем поглощены усердно Ольга: ??????????????? Алекс: Сий странный слог есть результат в трудах недели проведённой, и говорит о скором окончанье их и отдыхе среди красот божественных лесов и широты полей безмерной Ольга: Уработался, бедный
она нудистика
он кто?
она работа
он у кого?
она у тебя. или интересная?
он а,норм,я 1 букву в твоем слове упустил)))
XXX:костика на освидетельствование отправили XXX:вчера ж пили хорошо, он ещё и сёдня с утра пивка хватанул,его менты и тормознули пару часов назад. YYY:трындец XXX:он им пытался денег сунуть, хорошо предлагал, не взяли.. YYY:Прикалываеж если права отберут - работе хана XXX:блин от него так перегарищем прёт, а в результате освидетельствование показало 0 на всех четырёх аппаратах которые там были. Врачиха не поверила, взяли анализ крови - и там 0. Удивился мент, удивилась врачиха, но больше всех удивился сам костик...
Vovch Прикинь, щас сижу у себя в номере, спокойно заношу в отчет данные о замерах сопротивления металлосвязи на распредустройстве 110кВ иркутской ГЭС, ни кого не трогаю.. И тут вижу - на шинном разъединителе обводной системы шин - 0,113 Ом! Это в то время, когда норма - не более 0,05 Ом! Прикинь мой шок?
a_pro эээээ...
a_pro ты прикинь мой шок
Vovch Ну согласись, это пугает?
a_pro согласен, пиздец какие страшные слова...
xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Разговорились о детях... Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
Товарищ, верь, Взойдет она, звезда плинительного счастья, И на обломках самовластья, напишут наши имена!!! .... Медвед, Креведко, Сотона
Kenty: ты едешь или идешь?) @llora: 50 на 50 Kenty: самокат? )
HtH: А мой организм придумал себе новый способ получения кайфа из ничего. Он с утра просыпаецца на час раньше положенного, смотрит на часы и с мыслью "вау, можно же ИШО ЦЕЛЫЙ ЧАС СПАТЬ!!!" засыпает снова, абсолютно щастливым.
1: Вот ведь парадокс жизни.... 2:че?? 1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........ 2: мда..... а в чем парадокс? 1: Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!"
он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко (( я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
d*** не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?
d*** живую, а то бабушке моей надо
M** не знаю
M*** черепаший суп варить?
d*** неа, играться
M** с черепашкой?
d*** ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают
Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система йопт
<Wass> Блять... <Wass> купил себе пневматический пистолет недавно, счаз на работе придуривались с программистом - стоит в кабинете сервер временно нерабочий на полу, поставили коробку из под дискет на него. <Wass> я в нее пальнул с трех метров <Wass> пуля пробила коробку, срикошетила от корпуса сервера, пробила стенку (у нас они из какой-то пластиковой херни, типа как пластик короба), вылетела в корридор, пробила вторую стенку, влетела в кабинет юриста, прошила стопку документов в шкафчике и только в стенке шкафчика остановилась. <Wass> мне пиздец...
a_bishop: В соседней палате лежит мужик, которого укусил лось, которого укусил энцефалитный клещ. Пиздец. xxxx: А мужик никого не кусал?
xxxx: Оптимизм — это когда ставишь (+) цитате с рейтингом (-350)
НикИта: а минет - это измена? Leo: а кому ты его делал?!
Темнозорь : НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди Темнозорь : как фильм называется с этим саундом Lesn0y : ты не поверишь
>> tjalve: кстати блин. тока щас дашло. Vista - это по латышски "курица". Windows Vista - форточки в курятнике.
Готесса еще бы.я седня нашла твой город на карте
Nightfall и как?
Готесса что как?
Nightfall далеко???
Готесса сантиметров 8
XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наебать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник маркетингового отдела!
<o_0> короче <o_0> я ща с двумя девками переписываюсь <o_0> с одной в аське <o_0> с другой в IRC <Genius> ну и <o_0> короче они меня достали <o_0> мало того отвечают все время одновременно, так еще и ответы похожи <o_0> и каждый вечер когда иду спать пишу типа "споконой ночи" <o_0> а они обе в ответ пишут "сладких снов" <o_0> одинаково бл* <Genius> хы <Genius> и че <Genius> драма нах =) <o_0> ниче... просто... слушай дальше <o_0> вчера был апогей этой драмы <o_0> пишу обоим типа "давай встретимся, когда ты сможешь?" <Genius> ну <o_0> обе пишут "в пятницу вечером" <Genius> ыы <o_0> чо ы то? я уже начинаю подозревать что это не 2 разных а одна и та же <Genius> хахаха <Genius> может их и зовут одинаково? <o_0> Б**ТЬ!!!!!!! * Genius плакает...
Alius: ИМХО калина ацтой o4kapuk: та ладно, если калина нулевая... o4kapuk: как еще Генри Форд "самый лучший автомобиль - новый" EVGEN: Форд не глупый мужик.. o4kapuk: ясенфиг EVGEN: но он не был на автовазе
Vonemka: кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку. Это был апофеоз сессии, как я понимаю...
1: Знакомый немец пристал с вопрососом почему в москве люди на улицах почти не улыбаются. Объяснили про поговорку - смех без причины. Он почему-то понял это так, что для того чтобы ему люди улыбались ему нужна причина. 2: и? 1: что и. Завтра дарим ему футболку с надписью "Йа натюрлихь"
Могучий утк: Седня в приемной комиссии зарегистрировали абитуриента c фамилией: Даебаев. Чувствую весело будут начинаться лекции у преподов…
Psychomancer: сдаем экзамен декану,дядька строгий. Староста получает отлично,дает зачетку и говорит: - вот и подарок к дню рождения!! у меня сегодня день рождения!!! декан: ууу,хорошо,напьешся?? староста: да нет,я не пью,что вы... декан: как не напьешься????? не напьешься- четверку поставлю или вообще на пересдачу отправлю!!!!чтоб напилась!!!
Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим! Alex: хорошая же политика у вашей редакции Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам. Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепшек-ниндзя????? Anchella: ой Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась. Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда микельанджело нравился Anchella: а мне леонардо больше всего Anchella: короче так Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?
swarmer: Вчера батя заходит - говорит "это твой бордюр в коридоре валяется" swarmer: я - "что валяется?" swarmer: Батя - "ну бордюр, которым дорогу огораживают, это ж ты домой всякую фигню приносишь..." swarmer: Я - смеюсь "батя - ты че? какой бордюр. Что за бред? нахера он мне? нахера мне в 30 лет бордюр" Corvin: И что? swarmer: Да ниче - после того как сказал вспомнил - действительно принес. Это мы его хотели на день рожденья подарить, да забыли
dpr: сцуко, колено болит Марево: что случилось? dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис. dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...
MaloRiN мда... в тесте вопрос: "Система двух точечных зарядов..." бла-бла-бла "называется:" а) электростатический диполь б) электростатический диполь в) оба ответа правильные бля, что мне ответить?! =)
Alastor: завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Alastor: Что-то это не к добру.
SiNNER (16:16): я вчера пиво заидал чипсами. там в составе аписано: со вкусом вОтчины и сыра. пиздец они бы ещё крепостное право с перцем придумали...
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: Бля, его можно вылечить?
из аськи Она: А ты чего снова онлайн? Ты же спать пошел?! Он: да это просто кошка мышку задела Он: млять! Он: мяу?
Максим: Может за тобой заехать? Ты в котором часу заканчиваешь? Марго: В пять Максим: А тебе куда? Марго: В Пушкино Максим: Эх, не попути. Но если ты пообещаешь выполнить мою просьбу........ Марго: Это какую? Максим : А посмотри мое самое первое сообщение Марго: Не хочу делать минет человеку которого я даже видела Максим: У тебя "не" от слова "видела" в начало предложения убежало
xxxx: работаю саппотром, сижу в одном кабинете с программистами, заходит начальник, забирает двоих со словами: "возьму самых здоровых" xxxx: один из двоих (с разочарованием): "опять чтоли водку пить?"
Slazer (11:46:02 27/06/2007) завтра практика ?
Вова Найденов (11:50:12 27/06/2007) да
Вова Найденов (11:50:23 27/06/2007) в 9 30 на сатурне
Slazer (11:50:56 27/06/2007) ахуеть, поехал я на байконур, ракету заправлять, а то не успею ещё
SUV: Министерство обороны Германии запретило снимать фильм о покушении на Гитлера на своих территориях по причине того, что актер Том Круз, которому в фильме отведена роль убийцы диктатора, является членом церкви саентологов SUV: ну да... нельзя допустить, чтобы светлый образ фюрера был запятнан какими-то саентологами
xxx> Сижу, читаю каменты в коде. Процедура определения прав доступа. Камент: "админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных". Сцуко, жизненно.
Боба: Вчера подарил девушке большой букет мелких ромашек. Она, сука, дважды их пересчитывала: 122, четное...
narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!
Захожу за другом в понедельник. (на работу нада ехать). Он с порога мне: -нечё не замечаеш? Я: -нет Он: я впервые пабрился; я типо сказал "гы". Приехали на нужную станцию метро, подцепили ещё одного товарища. Этот уже у него спрашивает: -нечё не замечаеш? Он: -Ухо проколол? Этот: - нет, я впервые побрился. Прошло минуты две он трогое ухо и арёт: -БЛЯ!!!! не буду я больше бухать с этими мудаками!
xxx у меня кстати с вареньем вообще ассоциации связаны самые ужасные) детская травма) yyy ну ка расскажи) xxx когда я был маленький, лет 7, весь такой хороший милый мальчик, мне купили первый компьютер..а потом мама принесла игру для него..там какие-то гонки были, на дискетах еще..вот..и запустить ее сразу чет не получалось, а дискеты были есессно пиратские, то есть их пираты вручную записывали и кидали туда че захотят...ну я чтоб запустить ее начал тыкать во все файлы, которые на этих дискетах было, пока не дотыкался до того, что открыл какой-то текстовый файл..там было написано буквально следующее: "Если хочешь жрать варенье, не лови ебалом мух"..больше там ниче не было) xxx я еще потом на след день ходил и в школе всем это говорил..а потом в силу природной любознательности поинтересовался у учительницы, почему если я хочу сожрать варенья, мне нельзя ловить мух ебалом)
Orange: мс офис жжот. После того, как ворд завис 5 раз подряд, в трее появился значок офиса с надписью "помогите сделать office лучше".
Panterka: У меня такая задница. STALKER: Да, мне тоже наравица Panterka: Ой, не в том смысле, проблеммы у меня.
crow> блин у меня кофе кончилось, и сок. как я буду кодить теперь? zuxel> если ты настоящий программист, просто налей воды в свою кружку. crow> налил. и что? о! действительно, правда слабое кофе получилось, ну ладно, пойдёт, спасибо
Stropharia: Мдя... у нас в универе экологическая практика Stropharia: Сегодня стояли на той самой улице, где снимаются проститутки, считали количество проезжающего транспорта Stropharia: Завтра будем воровать листочки с деревьев для каких-то опытов Stropharia: Послезавтра всем нужно принести по помидорке... Stropharia: Чувствую через 2 недели за нами приедут люди в белых халатах....
xxx: а я же ведь не пожаловалась сегодня на работу университетской библиотеки. ххх: Она начинает работать в 09.30. Мы пришли в 08.00. В список записались под номерами 152 и 153. Пошли тусоваться часов до 11. За полтора часа прошли 18 (!!!) человек. xxx: в очереди такая умилительная была картина - сидят в ряд студенты с грудами книг на полу и от нечего делать читают те самые учебники, очевидно, в первый раз...
<Ellerain> "Отдавай другим так как хочешь чтобы отдавали тебе" <Ellerain> Евангелие нового поколения <ch00k> это Старый Завет <ch00k> Новый Завет - это "keep seeding after the download"
<+Rewest> ребя, у кого такая шняга была - протянули 40 метров провода, сети нет и лампочка на хабе мигает раз в секунду, скуко .... <@iATlevsha> Rewest: поздравляю, вы сделали гирлянду
Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами. В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"
<ssd.meister> Когда я сказал студентам принести лабу по алгоритмизации на любом языке программирования, я не подозревал, что на потоке найдётся мудак, который напишет её на.. BRAIN***'е!
* Verdana has joined #emu-land * Айрон is now known as Tahoma * [-v-] is now known as Lucida * Yuuichirou is now known as Times_New_Roman
<xxx> ехали на последней электричке с моря, машинист видимо подустал за день. Когда остановились, он пробухтел обычную инфу, типа приехали на конечную станцию и неожиданно добавил игривым голоском "Трамвайчик едет спать"
<Викторина> 469 За императора сражались гиббелины, а гвельфы сражались за ... ? <AntiPlus> опять бота накурили?
Ace Cooper: ремонт, б*я! у меня сегодня электрик разнес всю кухню, содрал обои и сделал несколько куч мусора! пыль, надолбленная перфоратором разнеслась по квартире и засыпала ВСЁ вокруг, даже соседние комнаты...
Ace Cooper: в итоге я сижу в куче белой пыли на стуле за засыпанным пылью монитором и колонками и печатаю по запыленной клаве белыми от мела руками!!!
Diego: а ты и спишь в распираторе??
Ace Cooper: нет, накуя? я просто приматываю слизью свой кокон на стену и впадаю в анабиоз на пару часов...
<RGBorZZ-Kun> Ура <RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО <Shizuku> что, больше не мешают?
Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нахуй?!"
C@ndy girl -- запрос авторизации Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов Brodyaga: Дочь моя, по какой причине пришла ты в мою обитель? C@ndy girl: чё? Brodyaga: Хули блять приперлась? C@ndy girl: а незя повежлевее?
***> Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!reserved
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/07/02 12:52[19:06:58] <Kingu> не матерись. ща тут мама в инете полазит потом будем рубиться [19:07:09] <Sorath> лана.. [19:23:29] <Kingu> заебало ждать [19:23:37] <Kingu> *надоело
(15:50:43) Nastya: да все вроде нормуль!ток что на банане по волнам летала! (15:51:05) Vq: Поскользнулась на кожуре в ванной?
<батарейка> о_О <мухо> О_О <одноглазый_джо> о_
он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным! она: Эммм... а какой шедевр? он: микроволновку, блять!
Антон: Привет Брателло! Антон: как ты там??? Антон: все ли у тебя хорошо? Антон: это твой брат... )) Леха: БЛИН, АНТОХА ПРИВЕТ. У меня все отлично, не смотря на то, что у нас сейчас была презентация светильников и к моему компу подключали проектор, а там твои сообщения все лезут и лезут.
Clockwork: Обожаю свою работу :Глубокая ночь, выхожу покурить и наверное те два программера неподазревали что кто-то их увидит когда они будучи накуренными в хлам нацепили фосфорицирующие презики и «заряжали их светом» от дисплеев мобильников…, но травма от увиденного останется на всю жизнь….
Ono: говорят,если помочиться на ранку - то она заживает... давай, придурок, ссы мне на сердце...
XXXX->Если бы можно было вытащить кого нибудь из экрана монитора или телека, то кого бы вы вытащили бы? и зачем? Улыбка P.S ответ тётку с сиськами будет не актуален! ибо понятно зачем и для чего Подмигиваю давайте что нибудь более интересное Хы... YYYY->Горбачёва- Райс- Рейгана- Бушей. С той же целью, что и тётку с сиськами. ZZZZ-> Кого ещё?.. Буша. И ффтопку... AAAA->Вордовскую Скрепку. И зверски её РАЗОГНУТЬ
<МАРТ_КОТ> Аццкий_Апел: в лагере...дети из 3 отряда на 4 выпили 0.5 пива <МАРТ_КОТ> окосели <МАРТ_КОТ> и чтоб не воняло изо рта <МАРТ_КОТ> наишь чо сделали <МАРТ_КОТ> ?? <Аццкий_Апел> че? <Аццкий_Апел> поблевали? <МАРТ_КОТ> неа <МАРТ_КОТ> догадайся <Аццкий_Апел> хм <МАРТ_КОТ> тока детям в голову придет <МАРТ_КОТ> одеколоном запили
xxx: Бедный пылесос... я думаю что даже слышал как он жалобно вздохнул, когда я его вносил к себе в комнату )))
Она: недавно ехала, ковыряла айпод друга, он завис.. Она: У меня вообще все в руках виснет Он: Все? ))...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/07/05 18:29Mike (18:11:18 4/07/2007) блииииииииннннн, ржунимагу ща под балконом у меня 3 эмо-боя чего-та в траве искали. я не удержался, кинул 5 рублей монетку. нашли, радовались....
VAMPIRE: А у кого нить есть схема ДОМ2... ну точнее как он выглядит... где что расположено. хочу одного знакомого попросить мож забабахает такую карту
@Lek$: справа дом такой бааальшой, слева маленькие домики и туалет
German: А по середине толпа дятлов.
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Strij: Да я вообщето меткий, на скорости 70 км/час в мусорку попал. Gard: Тебя что из машины выкинули???
xxx> Дарова, как сессия? spdif> В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее! spdif> Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым... =)
<josser> гм... ну всё таки у Дс+= есть уникальная фича <josser> Которой нету больше ниде <opium> полторы тыщщи дибилов в чяте?
< Baxa > Lara_Croft Ты замужем? <Lara_Croft> Baxa Да < Baxa > Lara_Croft Тестовый вопрос – ты мужу носки стираешь? <Lara_Croft> Baxa Нет конечно < Baxa > Lara_Croft он в грязных ходит? <Lara_Croft> Baxa нет < Baxa > Lara_Croft новые покупает? <Lara_Croft> Baxa нет < Baxa > Lara_Croft без носкоф ходит? <Lara_Croft> Baxa нет < Baxa > Lara_Croft а как тогда? <Lara_Croft> Baxa он что сам безрукий? < Baxa > Lara_Croft сам стирает? <Lara_Croft> Baxa нет < Baxa > Lara_Croft блядь а как тогда? <Lara_Croft> Baxa у нас стиральная машина есть < Baxa > Lara_Croft Ну а в машину кто его носки кладет? <Lara_Croft> Baxa Он сам и кладет. < Baxa > Lara_Croft То есть когда тебе попадаются в карзине его носки, ты их отбрасываешь в сторону? <Lara_Croft> Baxa да < Baxa > Lara_Croft Ты точно замужем? <Tapac> уже нет. <Tapac> Lara_Croft дома поговорим.
Она: у меня большая проблема сегодня на работе Он : какайа? Она: мое платье белое просвечивается напрочь Она: все равно что голая... *** Он : я право незнаю что тебе посоветовать... а нет, знаю Он : сфоткайся и пришли мне фотку
Яночка: Я так хотела сегодня проснуться от кунилингуса.. Acro: я же не знал.... Яночка: А не от перфоратора, млять!!!
Lexogon: таджики кладут брусчатку на площади Lexogon: человек 15 Lexogon: поставили временный забор, чтоб народ не мешал Lexogon: забор как клетка в зоопарке, все видно через него Lexogon: представь, картина маслом, 15 таджиков сидят с Lexogon: резиновыми молоточками и стучат по брусчатке Lexogon: а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"
S: А в Марьино уже третий McDonalds N: это же круто)) зашел в один попал на макзавтрак,в другой на макобед, и в третий на макужин)))) T: А ночью увезли в МакБольницу ...
xxx где ты умудрился простыть по такой жаре? yyy в выходные было пиво - девки - рок'н'рол xxx и че? yyy пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло.
<mister_x> тыща где? ToPT> я у Сереги! <mister_x> да мне по*уй где ты!!! где ТЫЩА?!
<Den> ....дай своему коту, мой номер телефона, пускай позвонит <aqua> у него мобильника нет, только ноут. <Den> =-O зажала коту мобильник? а как он в нете сидит тада? <aqua> У него выделенка. <Den> Лена...возьми меня к себе котом...можешь есть весь мой китикет... <aqua> аха возьму. очень уж хочется посмотреть как ты себе яйца будешь вылизывать.))))))
Reijii аа! писец! счас наш программер выходил курить, возращается и сразу под стол ржать! тока и смог сказать штоб мы на стоянку перед офисом посмотрели. выходим, а там на черной таете ровно по середине крыши акуратная кучка кошечего говна и следы того как его закапывали ))))
ччч: гуляем вечером у общаг универа,в кустах соседних слышатся чмоки с придыханиями. через минут пять слышим шепот она: засунь мне бутылку мы: 0_0 он(видимо): 0_0 она: в рюкзак,блять!
Yurgens: Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
*** (09:35:46 4/07/2007) гады.. надо мной издеваюццо! в какой-то ведомости в графе должность напротив своей фамилии вижу - IP-менеджер...
ByteBlock (03:17:56 4/07/2007) вот жизнь то. был пользователем - хотел модерам пизды дать. счас админ - а желания те же только причины разные
она я поступаю в политех... я готовлюсь в течении полугода, но блин уже все забыла
он повтори)
она я поступаю в политех
Enlightened: как делы, дружище?
SviMik: нормально. отпуск, отдыхаю. тока через gprs сижу...
Enlightened: сушай а ты не хочешь в нашей сети (IrcCity) верстать сайт? у нас как раз такого человека не хватает :'(
SviMik: человека с gprs и в отпуске?
* Dimas жрет мясо завернутое в капусту <finger> cтесняешся написать слово голубец? <Dimas> да
<Dubler> Помeщенuе для отдыха (4 буквы)(1 слово) <Суслозадый_Грибожуй> зала <odinoo> морг
Наум: скажи, ну какая сука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?
Natka: а какая нафиг разница?
Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.
Natka: и чё? хоть убей не вижу логики
Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого хуя? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить
1: У тебя МТС? 2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Royalty: хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит почти всегда в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете спокойно материться
Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:
Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?
Получаю ответ:
Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.
Забрался ко мне вчера в квартиру вор. Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш! Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?
Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda! Mifril: пацтулам... Анриал, не верю... Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему... Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin. Mifril: ... *ушел вешаться"
>Злая судьбина когда-то ткнула меня носом а iMac. >До сих пор вспоминаю с дрожью. >Это примерно как передачи переключать ногой (причем, >правой), а сцепление на руле на месте переключателя >поворотов.
Не поверишь, и так люди ездят! Эта штука мотоцикл называется
(c) rsdn.life
она: Хотя врать не стану - в релае я не Инга )) он: а кто ты в реале? или это баальшой сикрет? она: Мну назвали в честь оружия ,которое принесло победу во Второй Мировой войне )) он: танк чтоле))))))))
Aleksei (23:43:15 2/07/2007) решил удивить и Оле в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак теперь мучаюсь перевожу её ответное смс )
Darth Lex блин, то я от комаров отбивался.. сейчас на меня из под системника таракан пялится.. новый уровень?? b0fh на 23 уровне будут насекомые из "звездного десанта"..
***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой. ***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит... ***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай. ***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!
Gladiator пати перезжала с одной квартиры на другую... часть вещей несли на руках... итак я иду по улице с белой барньей шкурой на плечах, в одной руке 17ти дюймовая ЛЦДшка, в друкой руке тамбурин... Тоха Одмин, бля... Gladiator вижу едет скорая... мысли в голове "не палюс, не палюс, не палюс..." не сдержался и помахал им тамбурином....
vilvarin> филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами
dyatell А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil отложим этот разговор до завтра
framalex InuYasha: Как объяснить анимешнице, что все файлы можно найти по маске *.*, если для неё это смайл!?! Причём влюблённый!!
Nastya ))
Nastya у меня это тоже высветилось как влюбленный смайл
NoNaMe: у меня есть гарантийка... там написано что короче товар снимается с гарантии, если включать его в сеть не 220.. если перегревать его.. если разбирать и перепаивать.. ну и все такое Гарантия - 3 года. Знаешь к чему гарантия? К РЮКЗАКУ )))))))))))
бедный: хочешь шоколадку бедный: ну возьми, ну пожалста МЭРИ-80: да нахера она мне?) бедный: а мне нахера? горец: перед вами был разыгран потрясающий упрощенный пример "Торговля и маркетинг для чайников"
<dedus>: а я тока что в пинг-понг со стеной играл. отправлено шариков: 80, потеряно: 80. Жестокая игра
Elias (00:11:58 2/07/2007) пля... скажите мне ктонить рецепт того что я курю... мну в голову мысль пришла, что в сущности мужики - теже бабы... даже месячные есть
Elias (00:12:25 2/07/2007) только называются по другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит......все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/07/23 17:16Прикинь вчера ночью лаганул! Чё такое? Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-
Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=) ШтЫRb : .....бездушная скотина!
- теперь придётся жениться - вы ж вроде давно вместе живёте... - всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.
Vilka, 14.06.2007 9:34 : моему папе инет противопоказан... Vilka, 14.06.2007 9:35 : месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...
Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?
вчера пришел домой обкуреный чтоб не палица, прикинулся что лег спать заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?" я продолжаю делать вид что сплю мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" по*уй, я типа сплю тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"...все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/07/31 14:28Лолита блин..что же все же брату на ДР подарить..кирзачи отменяются, он в институт поступил )
Ginger_Tomcat Вазелин.
medivhru: Сцуко, ненавижу понедельники...
medivhru: Эти раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ"
<DionisElCler> Быстренько перечислети мне все поджанры метала <[Saratov]Greed> черный, цветной и драгоценный
Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило?
I'el: Невкусный.
<Sandro> седня в лесу ппц было <Sandro> душно, жарко, влажно <Sandro> ветра нет <Sandro> ваще задница <Sandro> грибов тож нету <layo> нда..паустовский отдыхает..
Рецепт: Бутерброд Админовский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой, 11 лет - первый поцелуй с мальчиком, 14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком, 15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком.... DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял, что ты девушка :Р
Море: Дима, вы, конечно, х@#, но милый.
TRANSformator™: а из чего они, сиськи? Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло... Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?)))
Poslannica_Satani: Ищу работу няней на 1-2 месяца. Мне 16, детей люблю. Имеется музыкальное образование. mona: С таким ником только няней и работать))
Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные.....все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ZarazA
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 1492
Карма: 5
!!! - 2007/08/03 11:24Скиф : у меня вот сейчас на столе лежит пентаграмма из десятикопеечных монет с направляющими из степлеров Скиф : все телки заходят и ох...ют а я им тру про пентаграмму и обряд на увеличение зарплаты и спрашиваю - не девственницы ли они типа мне кровь нужна Скиф : хоть бы одна что-нибудь остроумное ответила
Каа: Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занался. Семен: Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя ап стену"?
<Thorn> В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"
Staska (17:11:01 1/08/2007) ну как потусила? Ann (17:14:33 1/08/2007) я чето по ходу замуж выхожу
LihodeY: бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!
LihodeY: прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, бл**ь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".
ABR Wires блять выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь х@# поймешь че надо качать.
Yolante: Маришка, микровейвс это зло? Маришка: Yolante, Не... это средство передачи нформации.... Маришка: Yolante, Но в приготовлении пищи это не годицо.... Yolante: Маришка, какую же информацию микроволновка передает согреваемой пище? Маришка: Yolante, "грейсо цуко!"
Sivik: Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!
<Buga> а чё в том крепком орешке 4? <Do> ты смотрел Годзиллу? <Buga> да <Do> ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис.
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как её звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
xxx: ну я медленно расстегиваю ремень.... xxx: вытаскиваю его xxx: дальше молния и пуговица... xxx: ммм...забавные трусы)) xxx: мама купила?)) yyy: от деда достались
Miranda: долго мы вчера играли в КС - на даст арене на ножах! А чтоб тебя не порезали, надо ловить этот самый звук ножа - чтобы успеть обернуться. Miranda: Иду домой, мыслях еще вся в игре, сзади идет мужик и железки какие-то несет. И тут я слышу ЭТОТ САМЫЙ ЗВУК (когда тебя ножом режут) - на рефлексе в прыжке разворачиваюсь со словами "ссссссссукааа", мужик тоже подпрыгивает, роняет свои железки и полминуты мы стоим и друг на друга смотрим. Потом я извиняюсь и пытаюсь уползти в ближайшие кусты оторжаться, чтобы никто не видел, а мужик со словами "вот, блять, нервные бабы пошли" собирает свои железяки и ругаясь уходит в дождь. Miranda: бляяяя, ребята, мужику реально повезло, что у меня калаша в руках не было!!!!
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку», ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось.. xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила) xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
РыжаяВедьма я истинный врач и лекарь - я лечу накладыванием рук SUPERhren а я будующий истинный одмин - чиню компы накладыванием х@Я.
...раньше в отделе тестеров сидело 6 мужиков и в офисе были только компы и холодильник. Взяли 2х бап (мя и фафку) . Сказали приходить как только приготовят рабочее место. Сегодня в офис привезли 2 кожаных дивана -кровати. вечером шеф написал что наши рабочие места почти готовы... Мне страшно......все прелести познаются когда не можешь себе их позволить...
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
monkey
Пользователь Главный инженер
Сообщений: 906
Карма: 67
В ответ на:!!! - 2007/08/31 12:04(девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? она: блять! я знаю
Я: Мне почти 30, тебе 19. Я Хочу семейной жизни. Я не хочу просто созваниваться и раз в неделю встречаться. Намек поняла? Какие еще предложения? Она: Хорошо! Давай еще и в среду после универа встречаться.
Dizdoc: Вот бля, ласт.фм, забойная штука. Через него можно столько узнать о разных исполнителях по тегам. Никогда бы не подумал, что Кобзон делает трэш-митал, а Киркоров - kircore.
<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел <Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак. <Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал <Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.))))))) <Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад? <Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг))) <Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится. <Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!! <Inga> ???? <Inga> ВИКА!! <Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!! <Inga> БЛЯТЬ <Inga> СУКА
1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. 2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать? 1:Нууу 2:Выложи на себе "Йа труп" и жди. 2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице. 1:Бггг!пестец! 2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал? 2:шо это у нас бэйджики такие
indie: ты можешь прислать мне фотку? MALINK@: Шлю MALINK@: Ловиш? indie: угу MALINK@: Ну как? indie: ой, блять, да иди ты фпездень... MALINK@: Почему ты так? indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.
<Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться? <Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД
<DreN>Сидим вчера в кафэшке с друзьями,пьём пиво,через часок захотелось пассать,так выяснилось что там ещё и туалет платный млять...лано захожу,спрашиваю у тётеньки на входе скока стоит,она мне говорит "5 рублей",протягиваю 10р,она спрашивает один ли я или нет.Смотрю демонстративно назат,типа один я,оборачиваюсь и вижу девушка какаято стоит,ну я и выдаю ей "Девушка,позвольте вас угостить"...Занавес...
BMX: Знаешь кто у меня сосед? ZUB: это ты по падонкафски написал?
она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится... я: ясно, бывает...
Из переписки. ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
AlexGK: А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься... LazyDemon: работа у тебя пипец сложная и многогранная
Вампыр: Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
| | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Форум 
))) как он живёт-то? 
