Gornyak.net
Сайт общежитий "Горняк-1" и "Горняк-2"
Московского государственного горного университета
  
Главная arrow Форум Суббота, 01 Октября 2022, 1-ая неделя
 ключевое слово...
Меню
Главная
- - - - - - -
GORNYAK.NET
Форум
- - - - - - -
Ссылки
Погода
Москва
°C
Онлайн
 Гость ( 78 ) Гость 78
  Всего  78
 Зарегистрированных ( 3,623 ) Зарегистрированных  3,623

Регистрации
Последний  TatarGoJed
Сегодня 0
За неделю 0
За месяц 0
За год 0
Посетителей: 35351064
Пользователю...
Пользователь

Пароль

Запомнить меня
Забыли пароль?
Gornyak.Net Forum  


betepok
Пользователь

IV разряд
Сообщений: 223
graphgraph
Карма: 3
про админство - 2005/03/01 15:12 Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор
или ...? ".
позаимствовано http://microsofta.net/index.php?option=com_content&task=view&id=354.
Посмеяться над безумцем легче всего. Гораздо труднее его выслушать. Для тех, у кого выдержки не хватает, замечу одно. он вам в ответ может так расхохотаться, что костей не соберёте.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ditrix
Пользователь

III разряд
Сообщений: 106
graphgraph
Карма: 0
Переписка пользователя с провайдером - 2005/03/28 02:27 Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой,
pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в
пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать
живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp
недоделанный..
Бабло всегда побеждает зло..
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
ЧТО ТАКОЕ "СИСАДМИН"? - 2005/08/08 10:37 ЧТО ТАКОЕ "СИСАДМИН"? (часть 1)

Приметы:
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Админ не грустный, он завис.
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

Особенности
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)

Сленг
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1, 44 Мб за один пакет.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

Принцип работы
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Danger
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!


Будьте уверены, что админ никогда не останится без работы... Помимо основных навыков админ имеет ещё кучу разных достоинств и умений:
Опытный админ ищет работу народным целителем...
Установлю и настрою астральный файервол.
Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
Чистка реестра кармы вручную.
Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
Стоимость технической поддержки компьютерного отде - 2005/08/19 20:25 Стоимость технической поддержки компьютерного отдела


Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать
$30.00

Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше
неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом
$10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту
проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от
моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему
$5/шаг

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему
$45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему
$60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера
$75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее
вчера, но никогда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая
не работает $95/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему,
и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался
взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что
это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать
$300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком
$50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения
питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего
диска $200.00

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер $375.00

Исправление разрушенного nameserver'а втыканием обратно SCSI шнура,
который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор
только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере
потому, что вы не имеете на нем аккаунта $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели,
потому что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный выше
$500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего
информирования $50.00

Инсталлирование программ без моего информирования/получения моего
разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я
ставить эту программу или нет
$150/час

Кофе пролитый на клавиатуру
$25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор
$50 + стоимость монитора

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут
объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое
говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!"
$40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли
вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений,
просить
вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете
мебель,
и слушать блеяние: "Ох, извините"
$35

Выполнение технической поддержки пиратского ПО
$25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя
только что погибла."
$45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти
пунктов $15.00

Если я написал это объявление
$45.00

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет
$75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором
говорят в данной местности
$50.00/час

Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает
обращаться за помощью каждый день
$100.00/час

Работа с компьютерными "любителями"
$125.00/час

Вопросы о других ценах
$50.00
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
Нарочно не придумаешь =) - 2005/08/31 20:32 Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтоб было так, как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже %ебище)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач. отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык, я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что, на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
Еще 5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой ебн%той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да, спасибо, а вы, правда, можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- ...На любой.
- попробуйте www.ru работает?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который не работает.
- ...Я-я-я, не-не-не знаю - тетка начала заикаться.
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон Комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в Комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ...Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Автор неизвестен
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
grinya
Пользователь

Горный мастер
Сообщений: 298
graphgraph
Карма: 9
Админы и программеры - 2006/03/10 08:44 Админы и программеры

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из
правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве.
Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью.
Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят.
Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят.
И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной.
Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде.
Из-за отдельтного замка, в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво.
В основном светлое и много.
Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе.
И им вместе пофиг.
После этого они спят.
Hо не вместе.
Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
Жизнь хорошая штука,а с музыкой она еще лучше.
  | | Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
Мини-чат
Имя:

Сообщение:

Последние статьи
Последние комментарии

Page was generated in 0.542253 seconds